การตำหนิเป็นชุดของการกระทำและปฏิกิริยาที่มีอย่างน้อยสามส่วนแยกกัน แต่กับแต่ละส่วน ได้อย่างลงตัว เชื่อมต่อกับที่อื่น พวกเขาทั้งหมดทำงานร่วมกันเพื่อสร้าง Blame Syndrome สามส่วนคือ:

1. การโจมตีตำหนิ (วิพากษ์วิจารณ์เบื้องต้น - ไม่ว่าจะเล็กน้อยเพียงใด)
2. ผลกระทบทางอารมณ์ (ความรู้สึกเชิงลบที่เกิดจากการถูกตำหนิ)
3. ปฏิกิริยาตอบสนอง (โทษถูกไล่ออก)

โดยปกติ ช่วงเวลาระหว่างสามส่วนนี้จะใช้เวลาเพียงไม่กี่วินาที

กำหนดการโจมตีตำหนิ

Blame Attack คือข้อความหรือข้อความใดๆ (พูดหรือไม่พูด) ที่วิพากษ์วิจารณ์ ประณาม กล่าวหา ลงโทษ หรือดูหมิ่น — ในทุกระดับ

แทบไม่มีอะไรที่เหมือนกับ Blame Attack เล็กน้อย เพราะเมื่อคุณได้รับการวิพากษ์วิจารณ์ คุณจะรู้สึกถึงอารมณ์ด้านลบเสมอ แม้แต่อารมณ์เพียงเล็กน้อย เช่น ความวิตกกังวล ความโกรธ ความขุ่นเคือง ความเจ็บปวดหรือความกลัว อาจเป็นอันตรายต่อความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ หรือต่อความสัมพันธ์

ตัวอย่างเช่น มิกกี้นำภาพวาดจากโรงเรียนกลับบ้าน พ่อของเขาแทบเหลือบมองแล้วพูดว่า “นี่คุณเสียเวลาเปล่าหรือเปล่า ไม่น่าแปลกใจเลยที่คุณอยู่ข้างหลัง”

พ่อของมิกกี้วิจารณ์ความคิดสร้างสรรค์ของลูกชายโดยตรง มิกกี้รู้สึกอับอาย เขาชอบวาดรูปแต่พ่อของเขาบอกว่าคนที่เขาควรจะไว้ใจนั้นช่างเสียเวลา หากการวิพากษ์วิจารณ์แบบเดียวกันนี้ดำเนินต่อไป ความสัมพันธ์ของทั้งคู่ก็จะแย่ลง และมิกกี้ก็อาจได้รับผลเชิงลบตลอดชีวิตต่อความนับถือตนเอง

สามีที่นั่งทานอาหารเย็นและหยิบอาหาร ขมวดคิ้วแทบไม่ได้แสดงการวิพากษ์วิจารณ์การทำอาหารของภรรยา หรือเขาอาจจะวิพากษ์วิจารณ์อย่างเปิดเผย “ทำไมคุณถึงทำเช่นนี้ คุณรู้ว่าฉันเกลียดมัน!”

ผลกระทบทางอารมณ์ของเธอจะเป็นความขุ่นเคือง ต่อมาในเย็นวันนั้น สามีพยายามจะมีความรักและเธอก็ปฏิเสธเขา นั่นจะเป็นปฏิกิริยาตอบสนองของเธอ แต่แล้วเขาก็เปิดตัว Blame Attack อีกครั้งและกล่าวหาว่าเธอเย็นชาและไม่มีความรัก การโจมตีของเขากระตุ้นปฏิกิริยาตอบสนองอีกครั้งจากเธอ และต่อไปเรื่อย ๆ

เรามีเหตุผลในการเปิดฉากโจมตีเสมอ

ในความคิดของเราเอง เรามักมีเหตุผลในการตำหนิ แรงจูงใจของเราดูเหมือนใช้ได้จริง: สิ่งที่ผิดจำเป็นต้องได้รับการแก้ไข ต้องแสดงอารมณ์ แต่เพียงเพราะว่าพฤติกรรมดูสมเหตุสมผลในตอนนั้น หรือคุณไม่รู้ว่าต้องทำอะไรอีก การตำหนิก็ทำลายความสัมพันธ์ได้ไม่น้อย

แต่ละคนรู้สึกเสมอว่าเขาหรือเธอมีเหตุผลที่ดีในการเปิดตัว Blame Attack แต่เมื่อการสื่อสารกลายเป็นการวิพากษ์วิจารณ์ การกล่าวหา การลงโทษ หรือความอัปยศอดสู อารมณ์เชิงลบก็เข้ามาแทนที่เสมอ บางทีความตั้งใจอาจไม่ใช่เพื่อสร้างความวิตกกังวล ความโกรธ ความเจ็บปวด และความกลัว แต่มันเกิดขึ้น!

The Ultimate Blame Attack: กล่าวหาโชคชะตา

สามีภรรยาคู่หนึ่งชื่อวอลเตอร์และซูซานประสบความสำเร็จอย่างมากในวัย XNUMX ต้นๆ และเพิ่งหย่ากับคู่สมรสของตนเพื่อแต่งงานกัน ทั้งคู่มีลูกจากการแต่งงานครั้งก่อนๆ และกำลังขอความช่วยเหลือจากฉันในการจัดการกับความพยาบาทที่เกิดจากเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ ที่ซ่อนเร้นและการหย่าร้างที่ตามมาอย่างกะทันหัน

วอลเตอร์และซูซานอ้างเหตุผลภายนอกหลายประการสำหรับปัญหาของพวกเขา “ช่วงเวลาที่ฉันได้พบกับวอลเตอร์ ฉันรู้ว่าเขาเป็นเนื้อคู่ของฉัน ฉันรอมาทั้งชีวิตเพื่อพบเขา ฉันจะเสียสละทุกอย่างเพื่อจะได้อยู่กับเขา”

วอลเตอร์พยายามรวบรวมความกระตือรือร้นแบบเดียวกัน “โชคชะตาอยากให้เราอยู่ด้วยกัน มันซ้ำซาก แต่ฉันเชื่อ”

ทั้งซูซานและวอลเตอร์ไม่ต้องการยอมรับความรับผิดชอบที่ทำให้ครอบครัวของพวกเขาวุ่นวาย จากมุมมองของพวกเขา พวกเขาไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องดำเนินการตามความปรารถนาของตนเองทันทีเพราะมีพลังที่ยิ่งใหญ่กว่า บังคับ ให้ทำตามใจตน

จุด:
โทษพฤติกรรมของเราเกี่ยวกับโชคชะตาหรือพลังที่ยิ่งใหญ่กว่า
ปฏิเสธความรับผิดชอบส่วนตัว
และหลีกเลี่ยงการแก้ไขปัญหา

การโจมตีตำหนิที่มีขนาดเล็กลง

อย่างไรก็ตาม มีบางกรณีของ Blame Attacks ที่เปลี่ยนความรับผิดชอบไปสู่จุดประสงค์ที่ซ่อนอยู่ โชคชะตา หรือเหตุการณ์ที่โดดเดี่ยว นี่คือตัวอย่างบางส่วน:

"ไม่มีอะไรที่ฉันทำเพื่อลดน้ำหนัก ดังนั้นฉันก็อาจจะสนุกกับตัวเองได้เหมือนกัน" .

“การโหวตของฉันไม่ได้มีความหมายอะไร ทุกอย่างตัดสินโดยธนาคารและนักการเมือง”

“พ่อของฉันสูบบุหรี่และดื่มมาทั้งชีวิต และมันก็ไม่เคยทำร้ายเขาเลย”

การให้เหตุผลโดยทั่วไปเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของปัญหาในวงกว้างว่าการตำหนิได้แทรกซึมเจตคติและพฤติกรรมของเรามากมายเพียงใด บางอย่างอาจฟังดูไร้สาระ แต่เนื่องจากเราใช้ซ้ำแล้วซ้ำอีก พวกเขาจึงสร้างเว็บแห่งการตำหนิที่กว้างขวางซึ่งมักจะผลักเราไม่ให้แก้ปัญหาในความสัมพันธ์ของเรา หรือรับผิดชอบพฤติกรรมของเราอย่างเต็มที่

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
Jeremy P. Tarcher/Penguin สมาชิกของ Penguin Group (USA)
© 2011 โดย Carl Alasko www.us.PenguinGroup.com.

ที่มาบทความ:

Beyond Blame: ปลดปล่อยตัวคุณเองจากรูปแบบทางอารมณ์ที่เป็นพิษที่สุดของ Bullsh ทางอารมณ์ * t
โดย Carl Alasko, Ph.D.

เส้นทางสู่การขจัดโทษนั้นไม่ง่ายหรือเร็ว แต่อย่างที่คาร์ล อลาสโกแสดงให้เห็น มันเป็นถนนที่ต้องเดินทางถ้าเราหวังว่าจะบรรลุสันติภาพที่แท้จริงในชีวิตของเรา

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Carl Alasko, Ph.D. เป็นนักจิตอายุรเวทที่มีความเชี่ยวชาญในการเป็นคู่และครอบครัวมานานกว่ายี่สิบปี ในช่วงสิบสามปีที่ผ่านมาเขาได้เขียนคอลัมน์แนะนำรายสัปดาห์ "เกี่ยวกับความสัมพันธ์" สำหรับ Monterey County Herald ซึ่งเป็นหนึ่งในคอลัมน์ยอดนิยมของเฮรัลด์ เขายังได้รับการบรรยายมากมายในหัวข้อของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและได้เป็นเจ้าภาพจัดรายการวิทยุแนะนำ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเขาที่ www.carlalasko.com