Matthias Frenn / Flickr

ฉันไม่เป็นที่รู้จักสำหรับการติดต่อทางข้อความโดยเฉพาะอย่างยิ่งง่าย ฉันมักจะปิดโทรศัพท์ไว้เพราะข้อความที่ส่งเข้ามาดังขึ้นทำให้แก้มของฉันแดงก่ำด้วยความกลัว ฉันหวังว่าฉันจะสามารถปิดเสียงการแจ้งเตือนของผู้ติดต่อทั้งหมดได้ ขออภัย คุณพ่อคุณแม่ และทุกคนที่ฉันห่วงใย แต่การสื่อสารกับคุณทำให้ฉันกังวลอย่างมาก แต่เห็นได้ชัดว่ามันเป็นไปไม่ได้

อย่างไรก็ตาม ฉันปิดเสียงชุดข้อความที่มีคนมากกว่าสามคน และฉันเลือกไม่ใช้ชุดข้อความครอบครัวทั้งหมด มันเป็นท่าทางเล็กน้อย แต่การก้มหัวออกจากการสนทนาในชุมชนเหล่านี้ทำให้ฉันสบายใจ แม้ว่าบางครั้งฉันจะรู้สึกถูกทอดทิ้งและโดดเดี่ยว ไม่ต้องพูดถึงความผิดที่ฉันทำให้ครอบครัวรู้สึกรำคาญ

แต่ฉันพบว่าการเพิกเฉยต่อครอบครัวของฉันเพราะเห็นแก่สุขภาพจิตของฉันนั้นสามารถบำบัดได้ ดูเหมือนว่าสมาร์ทโฟนจะสร้างปัญหามากกว่าที่ควรจะเป็น อุปกรณ์เหล่านี้ได้เปิดโลกทัศน์ของวิธีการใหม่ๆ ที่ผู้คน (ไม่ใช่แค่ครอบครัว) จะรบกวนเรา

หนึ่ง ศึกษา จากสมาคมจิตวิทยาอเมริกันในปี 2017 พบว่าการเช็คอีเมลและข้อความอย่างต่อเนื่องมีส่วนสำคัญต่อความเครียดโดยรวมของเรา Nancy Cheever ศาสตราจารย์ด้านการสื่อสารที่ California State University, Dominguez Hills, งานวิจัย การใช้โทรศัพท์มือถือส่งผลต่ออารมณ์ของเราอย่างไร และบอกว่าการ 'เชื่อมต่อตลอดเวลา' ผ่านอีเมล ข้อความ และโซเชียลมีเดียรับประกันว่าคุณจะรู้สึกกังวล ความฟุ้งซ่านแทรกซึมเข้ามาในชีวิตการทำงานของคุณเช่นกัน ดังที่ Scott Bea นักจิตวิทยาที่คลีฟแลนด์คลินิกในโอไฮโอบอก เดลี่เมล์ ปีที่แล้ว การตรวจสอบการแจ้งเตือนของคุณอย่างต่อเนื่องอาจทำให้ประสิทธิภาพการทำงานลดลงประมาณ 40 เปอร์เซ็นต์

บางครั้งการหลีกเลี่ยงข้อความจากที่ทำงานอาจเป็นไปไม่ได้ แต่คุณสามารถอนุญาตให้ตัวเองหยุดพักจากการส่งข้อความกับครอบครัวได้ เขียนเพื่อ จิตวิทยาวันนี้ ในปี 2014 เทเรซ่า ดิโดนาโต นักจิตวิทยาสังคมแห่งมหาวิทยาลัยโลโยลา แมริแลนด์ กล่าวว่าการส่งข้อความอย่างต่อเนื่องอาจนำไปสู่ ​​'วงจรการรักษาความสัมพันธ์ทางมือถือ' ซึ่ง 'บุคคลต่างๆ เริ่มรู้สึกถึงการพึ่งพาอาศัยกัน' ซึ่งอาจละเมิดความเป็นส่วนตัวและความเป็นอิสระของคุณ การกระทำที่ไร้พิษภัยในการส่งข้อความนั้นสามารถกระชับสายสัมพันธ์ที่แนบแน่นระหว่างคนที่คุณรัก และแม้กระทั่งสร้างความรู้สึกขุ่นเคืองต่อผู้คนที่อาจมีเจตนาดี แต่ไม่รู้ถึงการสื่อสารที่มากเกินไปในจิตใจของคุณ

หากการส่งข้อความว่า 'เริ่มรู้สึกหงุดหงิด เครียด หรือรู้สึกว่าถูกครอบงำหรือติดอยู่ นั่นเป็นสัญญาณที่ดีว่าคุณต้องกำหนดขอบเขต' Dana Gionta นักจิตวิทยาคลินิกในคอนเนตทิคัตและเพื่อนร่วมงานบอกกับฉัน -ผู้เขียน กับ Dan Guerra จาก จากเครียดเป็นศูนย์ (2015). สำหรับคนส่วนใหญ่ เธอตั้งข้อสังเกตว่า การส่งข้อความจำนวนมากทำให้เกิดความว้าวุ่นใจที่ไม่พึงประสงค์ แม้กระทั่งความวิตกกังวล นั่นอาจเป็นจริงสำหรับข้อความจากใครก็ตาม แต่สิ่งที่ทำให้ครอบครัวผิดหวังเป็นพิเศษคือตอนนี้ความฟุ้งซ่านควบคู่ไปกับความรู้สึกผูกพัน มีความกดดันที่จะกลับไปหาสมาชิกในครอบครัวและสิ่งนี้สามารถส่งผลกระทบต่อคุณในขณะที่คุณกำลังพยายามทำงานอื่นให้สำเร็จ

หากคุณได้รับข้อความ (ที่ไม่ฉุกเฉิน) จากคนที่คุณรัก (ในเรื่องต่างๆ เช่น เรื่องซุบซิบในครอบครัว แผนการไปเที่ยวหรือวิจารณ์ภาพยนตร์) คุณอาจรู้สึกว่าจำเป็นต้องอ่านแต่ละเรื่อง ติดตามการสนทนา ผลลัพธ์คือสิ่งที่ Mark Dombeck นักจิตวิทยาในแคลิฟอร์เนียที่เขียนเกี่ยวกับ การกำหนดขอบเขต และพฤติกรรมที่แน่วแน่ (ตรงข้ามกับก้าวร้าว) เรียกว่า 'ภาระทางปัญญา' ที่คุณอาจพบว่ายากต่อการดำเนินการท่ามกลางความรับผิดชอบอื่นๆ ความรับผิดชอบต่อครอบครัวของคุณย่อมดูเหมือนเป็นเรื่องเร่งด่วนอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และทำให้คุณหนักใจมากกว่าเรื่องอื่นๆ ทั้งหมด "ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีความสำคัญสำหรับคนส่วนใหญ่ และจะมีแรงจูงใจในการปฏิบัติตามระเบียบการทางสังคมและตอบสนองเมื่อถูกถาม ทำให้เกิดความรู้สึกกดดันซึ่งอาจไม่มีอยู่ในความสัมพันธ์กับคนแปลกหน้า" เขากล่าว

Tต่อไปนี้คือวิธีง่ายๆ ในการพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อการส่งข้อความโดยไม่ทำให้ครอบครัวขุ่นเคือง คุณอาจคิดถูกที่จะรู้สึกหงุดหงิดหากพวกเขาทำราวกับว่าการส่งข้อความเป็นการเชื้อเชิญอย่างเปิดเผยต่อการสื่อสารอย่างไม่หยุดยั้ง แต่สิ่งสำคัญคือคุณต้องไม่เฆี่ยนตีหรือตอบโต้เมื่อคุณรู้สึกโกรธหรือรำคาญ 'เมื่อมีคนเข้ามาในอาณาเขตของคุณ และพวกเขาดูหมิ่น คุณมีสิทธิ์ที่จะปกป้องตัวเอง' ดอมเบคอธิบาย 'ไม่ใช่เพื่อโจมตีพวกเขา แต่เพื่อปกป้องตัวเอง'

สิ่งที่คุณต้องทำ เขาบอกฉัน คือการแสดงความกล้าแสดงออก การยืนยันคือ 'ศูนย์กลาง จุดสมดุล' ระหว่างความก้าวร้าวและความเฉยเมย แต่ต่างจากความก้าวร้าว การยืนยันไม่ควรมาจากที่ที่เป็นปรปักษ์ เมื่อพูดถึงการขอให้ครอบครัวหยุดส่งข้อความถึงคุณอย่างอ่อนโยน นั่นหมายถึงการตรงไปตรงมาและแน่วแน่ 'โปรดส่งข้อความถึงฉันในกรณีฉุกเฉินจริงๆ' เป็นภาษาที่เขาแนะนำ

ในขณะเดียวกัน Gionta ก็แนะนำวิธีการที่อ่อนโยนกว่า คุณไม่จำเป็นต้องแชร์ว่าคุณรู้สึกหนักใจหรือหงุดหงิดกับข้อความ เธอเน้นย้ำ และคุณควรทำให้ชัดเจนว่าการลดจำนวนการส่งข้อความไม่ได้เกี่ยวข้องกับว่าคุณรักคนที่เป็นปัญหามากเพียงใด . ให้เหตุผลที่คลุมเครือ – 'ฉันพบว่ามันยากที่จะติดตามข้อความและอีเมลทั้งหมดที่ฉันได้รับ' - จากนั้นเจรจากรอบเวลาเพื่อตอบกลับซึ่งใช้ได้กับทั้งสองฝ่าย ลองใช้บรรทัดเช่น: 'ฉันชอบให้เราอยู่ใกล้ ๆ อย่างไรก็ตามการส่งข้อความทุกวันไม่ได้ผลสำหรับฉัน เราลองสองครั้งต่อสัปดาห์ได้ไหม'

การเผชิญหน้ากับปัญหานี้อาจเป็นส่วนที่ง่ายที่สุดในสถานการณ์นี้ เป็นปฏิกิริยาและความรู้สึกผิดที่ตามมา ที่กลายเป็นความเครียดทางอารมณ์มากที่สุด อันที่จริง ความคิดที่จะจัดการกับปัญหาครอบครัวของคุณก็เพียงพอแล้วที่จะหยุดคุณจัดการกับปัญหาที่น่าผิดหวังโดยสิ้นเชิง

'ความจริงก็คือคนส่วนใหญ่รู้แต่ความก้าวร้าวและความเฉยเมย และพวกเขาคิดว่าอะไรก็ตามที่ไม่อยู่เฉยนั้นเป็นการก้าวร้าว' Dombeck กล่าว 'ในการทำเช่นนี้ คุณกำลังตัดสินใจ: คุณจะทำในสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อรักษาความสงบของจิตใจ ซึ่งอาจทำให้คนอื่นๆ ในระบบครอบครัวแปลกแยกหรือไม่? สิ่งที่คุณทำคือบอกว่าคุณปฏิเสธที่จะถูกล่วงละเมิด คนอื่นจะไม่เห็นเป็นอย่างนั้น คุณต้องเต็มใจที่จะยืนหยัด

แม้ว่าเราไม่สามารถควบคุมหรือคาดการณ์ได้ว่าคนอื่นจะตอบสนองต่อการกระทำของเราอย่างไร Gionta กล่าวเสริมว่าเราสามารถควบคุม 'วิธีที่เราแสดงออกและระดับการพิจารณาและความเคารพที่เราใช้' ตราบใดที่คุณระบุกรณีของคุณอย่างใจเย็นและด้วยความเมตตา คุณไม่ควรรู้สึกเห็นใจใครบางคนที่ทำให้รู้สึกผิดหรือทำให้คุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องมีส่วนร่วมในเธรดข้อความที่เน้นคุณ

คุณควรรู้สึกมีอำนาจที่จะเพิกเฉยต่อผู้ที่มีปฏิกิริยาตอบสนองที่เป็นพิษโดยสิ้นเชิง ดอมเบคกล่าวว่า ในครอบครัวที่บุคคลหนึ่งรู้สึกว่ามีสิทธิอำนาจเหนือผู้อื่น 'การบุกรุกอำนาจใด ๆ จะรู้สึกก้าวร้าว' คนเหล่านั้นอาจต้องการให้คุณพิสูจน์การกระทำของคุณหรือบังคับให้คุณถูกเรียกว่าลิงบิน: สมาชิกในครอบครัวคนอื่น ๆ ที่ถูกส่งไปตรวจสอบคุณ

เหตุใดจึงเชิญละคร? จะดีกว่าไหมถ้าเพียงเพิกเฉยต่อข้อความและอย่าพูดถึงว่าข้อความใหม่แต่ละอันทำให้คุณเข้าใกล้ความตื่นตระหนกได้อย่างไร? Dombeck คิดว่ามันเป็นปัญหาที่คุ้มค่าที่จะพูดถึง เนื่องจากการส่งข้อความที่มากเกินไปอาจชี้ให้เห็นรูปแบบระหว่างคุณและสมาชิกในครอบครัว 'หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในข้อความ แสดงว่ากำลังเกิดขึ้นในทุกสื่อในการสื่อสาร นี่ไม่ใช่พฤติกรรมที่แยกออกมาต่างหาก เมื่อคุณถามว่า: “นี่คือเนินเขาที่ฉันจะต้องตายใช่ไหม” คุณต้องเข้าใจว่าเนินเขาไม่ได้จำกัดอยู่แค่ข้อความแต่เป็นประวัติศาสตร์ของการสื่อสารทั้งหมด'

เกี่ยวกับผู้เขียน

Elisabeth Sherman เป็นนักเขียนด้านอาหารและวัฒนธรรมที่มีผลงานปรากฏใน แอตแลนติก และ โรลลิงสโตน, ท่ามกลางคนอื่น ๆ. เธออาศัยอยู่ในเจอร์ซีย์ซิตี

บทความนี้ถูกตีพิมพ์ครั้งแรกที่ กัลป์ และได้รับการเผยแพร่ซ้ำภายใต้ครีเอทีฟคอมมอนส์

หนังสือที่เกี่ยวข้อง

at ตลาดภายในและอเมซอน