ภาพโดย สเวตลานา เชอร์นิชโควา
ในฐานะพ่อแม่ของเด็กผู้ใหญ่ที่ห่างเหินกันซึ่งพยายามซ่อมแซมรอยร้าวและคืนดี คุณจำเป็นต้องพิจารณาหรือทำอะไรเพื่อให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น จำเป็นต้องมีอะไรบ้างเพื่อให้ความพยายามในการปรองดองของคุณประสบความสำเร็จ?
เรามาสำรวจมาตรการสี่ประการที่จะช่วยสนับสนุนกระบวนการดึงดูดเด็กที่เป็นผู้ใหญ่กลับมาอีกครั้ง
1. การระบุความพร้อมในการกลับมามีส่วนร่วมอีกครั้ง
พิจารณาคำถามยากๆ ต่อไปนี้เกี่ยวกับความพร้อมของคุณในการคืนดีกับลูกที่เป็นผู้ใหญ่:
ทำไมคุณถึงต้องการคืนดี?
การซื่อสัตย์กับตัวเองเป็นก้าวแรก คุณต้องการซ่อมแซมความสัมพันธ์หรือไม่? คุณต้องการที่จะรู้สึกว่าได้รับการรับฟังและตรวจสอบในตัวเลือกของคุณหรือไม่? คุณกำลังมองหาที่จะได้รับแม้กระทั่ง? คุณต้องการความสัมพันธ์กับลูกหลานของคุณหรือไม่? มีสาเหตุหลายประการที่ผู้ปกครองต้องการคืนดี และการเตรียมพร้อมรับมือกับคำตอบสำหรับตัวคุณเองและลูกที่ห่างเหินหากพวกเขาถามถือเป็นก้าวแรกที่สำคัญ
คุณคาดหวังอะไรกับความสัมพันธ์ที่คืนดีนี้?
ในฐานะมนุษย์ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะได้ยินคนพูดว่าพวกเขาต้องการให้ทุกอย่างกลับไปเป็นเหมือนเดิมหรือเริ่มต้นใหม่ ซึ่งทั้งสองอย่างนี้อาจเป็นปัญหาสำหรับเด็กผู้ใหญ่ที่ห่างเหินกัน เด็กที่โตแล้วตัดสินใจเลือกสิ่งนี้เพราะมีบางอย่างไม่ถูกต้อง การถอยหลังหรือไปสู่ความเหมือนกันอาจเป็นปัญหาสำคัญสำหรับพวกเขา คุณต้องการให้ความสัมพันธ์ที่คืนดีมีลักษณะอย่างไร? รับรู้ว่าความสัมพันธ์อาจจะดีขึ้นหรือแย่ลงแต่ส่วนใหญ่แล้วก็แค่แตกต่างออกไป
คุณจะยอมรับขั้นตอนใดสำหรับการกระทบยอด?
เมื่อคุณพยายามดึงดูดเด็กที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว คุณสามารถยอมรับข้อเสนอหรือการประนีประนอมอะไรบ้าง คุณเปิดรับโทรศัพท์เพื่อเริ่มต้นหรือไม่? คุณยินดีที่จะมีความสัมพันธ์กับลูกสะใภ้แต่ไม่พูดคุยกับลูกชายที่ห่างเหินของคุณหรือไม่? คุณกำลังสานสัมพันธ์กับหลานๆ ของคุณอยู่ แม้ว่ามันจะหมายความว่าคุณไม่ได้พูดคุยกับแม่ของลูกหลานเลยใช่ไหม? การทราบขอบเขตของตนเองในกระบวนการกระทบยอดจะช่วยให้ทั้งคุณและบุตรหลานที่เป็นผู้ใหญ่สามารถผ่านขั้นตอนการทดสอบการกระทบยอดได้
คุณจะรับผิดชอบอะไรได้บ้าง?
กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณได้ไตร่ตรองถึงสิ่งที่เกิดขึ้นด้วยตัวเองแล้วหรือยัง? คุณพร้อมที่จะยอมรับข้อกล่าวหาของลูกที่เป็นผู้ใหญ่แล้วและหลีกเลี่ยงการโต้เถียงหรือไม่? คุณสามารถระบุการกระทำที่ละเมิดได้อย่างชัดเจนหรือไม่? คุณชัดเจนในการให้ความสำคัญกับการซ่อมแซมความสัมพันธ์มากกว่าการตัดสินว่าความทรงจำของใครคือเหตุการณ์ที่ถูกต้อง
บางคนบอกว่าการคืนดีเกิดขึ้นได้เมื่อพ่อแม่เป็นเจ้าของพฤติกรรมของตนเองและรับทราบประสบการณ์ของลูกที่โตแล้ว แม้ว่าการโต้เถียงเกี่ยวกับความถูกต้องแม่นยำของความทรงจำเกี่ยวกับบาดแผลทางจิตใจหรือการล่วงละเมิดไม่ได้ช่วยอะไร นี่คือประสบการณ์ของเด็กผู้ใหญ่ตามที่พวกเขารู้ แม้ว่าคุณอาจจะจำบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แต่การโต้เถียงเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นจะยิ่งตอกย้ำความบาดหมางระหว่างคุณกับลูกที่โตแล้ว
ให้พิจารณาการบำบัดแบบครอบครัวเพื่อช่วยมุ่งเน้นไปที่อนาคตแทนอดีต ยอมรับความเจ็บปวดของลูกที่โตแล้วและกระตุ้นให้คุณค่อยๆ ดำเนินการเพื่อดูว่าความสัมพันธ์จะได้รับการแก้ไขหรือไม่ เตรียมพร้อมสำหรับการทดสอบจากพวกเขาเพื่อตัดสินความจริงและความถูกต้องของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องเน้นว่าการกระทบยอดอาจใช้เวลาหลายปี
2. ระบุพลวัตของผู้ปกครอง
จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อผู้ปกครองอีกคนหนึ่งยังคงพูดคุยกับลูกที่เป็นผู้ใหญ่ที่ห่างเหินกันอยู่? นี่เป็นความคิดที่ดีใช่ไหม? จากประสบการณ์ของฉัน เป็นเรื่องยากที่พ่อแม่คนหนึ่งจะติดต่อกับลูกที่เป็นผู้ใหญ่แล้วที่ห่างเหินกัน เนื่องจากสันนิษฐานว่าเป็นการรวมกลุ่มกันระหว่างพ่อแม่ที่ยังคงมีความสัมพันธ์ที่ผูกพันกัน ลูกที่เหินห่างของคุณอาจกังวลว่าข้อมูลของพวกเขาจะถูกแชร์กับผู้ปกครองที่พวกเขาเลือกที่จะไม่ติดต่อด้วย
ประสบการณ์ของผู้ปกครองคนหนึ่งที่ยังติดต่อกันอยู่อาจพบได้บ่อยกับพ่อแม่ที่หย่าร้างเพราะชีวิตแยกจากกัน ในสถานการณ์นี้ เด็กที่เป็นผู้ใหญ่อาจรู้สึกว่าปลอดภัยกว่าในการติดต่อกับผู้ปกครองคนหนึ่งโดยไม่ต้องเสี่ยงที่จะมีการแชร์ข้อมูลกับอีกคนหนึ่งโดยไม่ได้รับความยินยอมจากผู้ปกครอง
3. ตระหนักถึงความโศกเศร้าร่วมกัน
อาจเป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการว่าลูกที่เป็นผู้ใหญ่ของคุณกำลังประสบกับความเศร้าโศกและปฏิกิริยาการสูญเสียของตนเองเพื่อตอบสนองต่อความเหินห่าง แต่พวกเขาก็เป็นเช่นนั้น แม้ว่าพวกเขาจะดูสงบและโล่งใจ แต่การตอบสนองต่อความโศกเศร้าและอาการจากการห่างเหินกันอาจรวมถึงอาการความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจเป็นเวลาหลายสัปดาห์หรือหลายเดือนหลังจากนั้น เด็กที่เป็นผู้ใหญ่จะรายงานอาการเศร้า ทำอะไรไม่ถูก โกรธ และตกใจเมื่อเลือกห่างเหิน ต่างจากความเศร้าโศกและการสูญเสียอันเป็นผลจากการเสียชีวิตของสมาชิกในครอบครัว ความเศร้าโศกที่เกี่ยวข้องกับความบาดหมางกันไม่ได้ให้ความรู้สึกถึงจุดสิ้นสุดหรือการปิดฉาก
ประสบการณ์แห่งความโศกเศร้านี้เน้นย้ำว่าการตัดสินใจเหินห่างจากพ่อแม่นั้นยากเพียงใด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเด็กที่โตแล้วต้องชั่งน้ำหนักตัวเลือกที่ยากลำบากหลายประการเพื่อปกป้องสุขภาพกายหรือสุขภาพจิตของพวกเขา
4. ส่งเสริมการตระหนักรู้ในตนเอง
ส่วนสำคัญของการสานสัมพันธ์กับลูกที่เป็นผู้ใหญ่อีกครั้ง หรือการเยียวยาและก้าวไปสู่การยอมรับความบาดหมางกันคือการทำงานของคุณเอง คุณจะได้รับความชัดเจนในส่วนที่คุณมีส่วนในการแตกร้าวของความสัมพันธ์ได้อย่างไร? คุณมีหลักฐานอะไรบ้างที่แสดงถึงความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัว? คุณจะเชื่อมช่องว่างเพื่อแสดงตัวตนที่ดีต่อสุขภาพและแท้จริงของคุณได้ที่ไหนเพื่อความปรองดองที่เป็นไปได้? คุณสามารถค้นพบกรอบใหม่อะไรได้บ้างในการห่างเหินเพื่อช่วยคุณเยียวยา
การตระหนักรู้ในตนเองที่เพิ่มขึ้นเป็นส่วนสำคัญของกระบวนการเรียนรู้วิธีการใช้ชีวิตกับความเหินห่าง แม้ว่าเราจะไม่สามารถคาดเดาผลลัพธ์สุดท้ายได้ แต่ความหวังก็คืองานการตระหนักรู้ในตนเองจะเป็นประโยชน์ โดยไม่คำนึงถึงสถานะความสัมพันธ์ขั้นสุดท้ายกับลูกที่เป็นผู้ใหญ่ของคุณ
ในฐานะพ่อแม่ของเด็กที่ห่างเหินกัน คุณต้องเผชิญกับคลื่นแห่งความไม่มั่นใจว่าการคืนดีเป็นไปได้หรือไม่ ความพยายามของคุณในการไตร่ตรองและเติบโตจากความบาดหมางกันสามารถเสริมพลังได้ ในขณะเดียวกันก็สนับสนุนการปรองดองกับลูกที่โตแล้วด้วยหากพวกเขาเลือกที่จะซ่อมแซมความสัมพันธ์ แม้ว่าเราจะไม่สามารถคาดเดาผลลัพธ์ของคุณได้ แต่การปรองดองก็เป็นไปได้หากทั้งสองฝ่ายเข้ามาด้วยความถูกต้องและใจที่เปิดกว้าง
ลิขสิทธิ์ 2024 สงวนลิขสิทธิ์.
จองโดยผู้เขียนคนนี้:
ทำความเข้าใจความสัมพันธ์แม่ลูกที่แตกสลาย
โดย Khara Croswaite Brindle
นักบำบัดจะรู้สึกพร้อมที่จะจัดการกับจุดสนใจของการรักษาที่เป็นไปได้ของความสัมพันธ์ระหว่างมารดาที่แตกร้าวในด้านการบำบัดได้อย่างไร เป้าหมายของการบำบัดอาจเป็นเพื่อซ่อมแซมความสัมพันธ์ระหว่างแม่ที่ห่างเหินกัน หรือเพื่อยุติความบาดหมางกันของพ่อแม่ และกำหนดนิยามใหม่ให้กับตนเอง ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับผู้รับบริการ หนังสือเล่มนี้มุ่งเน้นไปที่การระบุวงจรการเหินห่างจากการประยุกต์ใช้ทางคลินิกกับลูกค้าสตรีวัยผู้ใหญ่โดยผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต โดยนำเสนอเครื่องมือทางคลินิกเพื่อจัดการกับความท้าทายของความเหินห่างและความต้องการในการปรับตัวของลูกค้าเหล่านี้ในขอบเขตของอัตลักษณ์ส่วนบุคคล ความสัมพันธ์ และความเศร้าโศกและการสูญเสีย เพื่อส่งเสริมการเติบโตส่วนบุคคลและการเยียวยาในด้านการบำบัด นอกจากนี้ ยังดึงดูดผู้อ่านด้วยการแสดงให้เห็นระยะต่างๆ ของความบาดหมางกันผ่านบทความสั้นของลูกค้า และโดยการจัดเตรียมเครื่องมือที่เป็นประโยชน์สำหรับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตเพื่อสร้างพื้นที่ที่สนับสนุนและไม่ตัดสิน ด้วยทรัพยากรนี้ แพทย์และลูกค้าจะรู้สึกพร้อมกับทักษะที่จำเป็นมากขึ้นในการรับมือกับรถไฟเหาะทางอารมณ์ที่เรียกว่า Estrangement Energy
สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. มีให้เลือกทั้งแบบ Kindle และแบบปกแข็ง
เกี่ยวกับผู้เขียน
Khara Croswaite Brindle เป็นนักบำบัดสุขภาพจิตที่มีใบอนุญาตในสถานประกอบการเอกชนในเมืองเดนเวอร์ รัฐโคโลราโด เธอดำรงตำแหน่งต่างๆ มากมาย รวมถึงนักบำบัดทางการเงิน, วิทยากร TEDx, ที่ปรึกษาภาวะเหนื่อยหน่าย, นักเขียน และศาสตราจารย์ หนังสือเล่มใหม่ของเธอคือ การทำความเข้าใจความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวที่แตกสลาย: แนวทางการเดินทางเพื่อเยียวยาของลูกสาววัยผู้ใหญ่ผ่านวงจรพลังงานแห่งความบาดหมาง (โรว์แมนและลิตเติ้ลฟิลด์ 1 กรกฎาคม 2023)
เข้าถึงเครื่องมือบำบัดสำหรับลูกสาวผู้ใหญ่ได้ที่ estrangementenergycycle.com.
