มีความท้าทายมากมายในความสัมพันธ์ บางส่วนมาจากภายนอกของเราและบางส่วนมาจากภายใน เราจะแสดงให้คุณเห็นถึงความท้าทาย XNUMX อันดับแรก เพื่อให้คุณได้จดจำและทำอะไรกับมัน การรับมือกับความท้าทายเหล่านี้ต้องใช้ความมุ่งมั่น เวลา และความพยายาม แต่ความสัมพันธ์ที่ดีนั้นคุ้มค่ากับความพยายามนี้ และเราอาจชี้ให้เห็นว่าความพยายามอย่างมากนี้สามารถเป็นเรื่องสนุกได้

มีหลักการง่ายๆ ข้อหนึ่งที่ควรจำไว้ ข้อกำหนดพื้นฐานสำหรับการดูแลและเลี้ยงดูความสัมพันธ์คือ: พันธมิตรต้องทำให้ความเชื่อมโยงหรือการเชื่อมต่อระหว่างกันมีความสำคัญในชีวิตของพวกเขา หากเป็นเช่นนั้น ความสัมพันธ์จะรุ่งเรือง อะไรก็ตามที่ขัดขวางการเชื่อมโยงนี้จะทำลายความสัมพันธ์ของพวกเขา

แม้แต่หุ้นส่วนที่ทุ่มเทที่สุดก็ยังมีผลประโยชน์อื่นที่ไม่ใช่ความสัมพันธ์ของพวกเขา และพวกเขาก็จะสร้างสิ่งที่แนบมาและเชื่อมโยงที่อื่น นี่เป็นส่วนสำคัญของชีวิต อย่างไรก็ตาม หากความเชื่อมโยงหลักในชีวิตของคุณเปลี่ยนจากคนรักและยังคงอยู่ที่อื่น ก็มีแนวโน้มว่าความสัมพันธ์ของคุณจะเป็นอันตรายถึงชีวิต

มีการแข่งขันกันมากสำหรับความสนใจของเรา เราทุกคนมีสิ่งรบกวนมากมายในชีวิตของเรา และเราไม่ต้องไปหาอะไรไกลๆ เพื่อค้นหาบางสิ่งที่จะเบี่ยงเบนความสนใจจากคู่ของเรา เราจะอธิบายสิ่งรบกวนหลักสิบประการที่เราได้เห็นในช่วงหลายปีที่ผ่านมา

ความท้าทายที่ 1: โทรทัศน์และการยั่วยวน

บ้านส่วนใหญ่มีเครื่องรับโทรทัศน์ ที่จริงแล้ว หลายบ้านมีบ้านมากกว่าหนึ่งหลัง เพื่อให้สมาชิกแต่ละคนในครอบครัวมีทุกอย่างเป็นของตัวเอง นี่เป็นสิ่งที่ทำให้ไขว้เขวที่น่าสนใจมาก โทรทัศน์และรายการโทรทัศน์ได้รับการออกแบบมาเพื่อดึงดูดเราและรักษาความสนใจของเรา นั่นคือเป้าหมายของพวกเขา อุตสาหกรรมทั้งหมดขึ้นอยู่กับการเชื่อมโยงเราเข้ากับเครื่องรับโทรทัศน์อย่างไม่สามารถเพิกถอนได้ พวกเขายั่วยวนใจเราด้วยรายการประจำสัปดาห์ ข่าว ตลาดหุ้น ทีมบอลที่เราชื่นชอบ การแข่งขันกีฬาโอลิมปิก เรื่องอื้อฉาวล่าสุด ละครที่เราโปรดปราน รายการพิเศษที่เราไม่ควรพลาด คนอื่นๆ ในหมู่พวกเราหลงใหลในพลังอันแท้จริงในรีโมทคอนโทรล เราอยู่ในความดูแล! เราสามารถทำหรือดูอะไรก็ได้ที่เราชอบ เมื่อไหร่ก็ได้ที่เราชอบ เราเปลี่ยนช่องได้ตามใจโดยไม่ต้องมีใครด่าเรา เราไม่ได้ถูกบังคับให้ทำอะไรให้เสร็จ

นอกจากคุณภาพของโทรทัศน์ที่เย้ายวนแล้ว ยังไม่มีการเผชิญหน้าและความซับซ้อนอีกด้วย มันช่วยเติมเต็มทุกอารมณ์ของคุณและให้ทุกสิ่งที่คุณต้องการ ทุกเวลาที่คุณต้องการ ท้ายที่สุดแล้วทีวีของคุณเคยเรียกร้องคุณหรือไม่? เคยผิดหวังในตัวเธอไหม? มันเคยวิพากษ์วิจารณ์คุณหรือไม่? มันทำให้คุณรู้สึกอ่อนแอหรือไม่? มันกดดันให้คุณทำอะไรให้เสร็จไหม? มันทำให้คุณกลัวหรือทำให้คุณรู้สึกไม่ปลอดภัยหรือไม่? ความรู้สึกของมันได้รับบาดเจ็บหรือไม่? มันเคยไม่เห็นด้วยกับคุณ? กล่าวโดยย่อ ไม่มีทางที่ชุดทีวีจะทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจเหมือนคู่ของคุณ!

เป็นเรื่องน่าแปลกใจไหมที่เรามักพบว่าพันธมิตรใช้เวลาเชื่อมโยงกับทีวีอย่างกระตือรือร้นมากกว่ากันและกัน?

คิดเกี่ยวกับมัน! คุณยึดติดกับทีวีมากกว่ากับคนรักหรือไม่? คุณอยากจะทำอะไรมากกว่ากัน?

หากคุณต้องการทำโดยไม่มีคู่ครอง ดูเหมือนว่าปลอดภัยที่จะพูดว่ามีบางอย่างขาดหายไปในความสัมพันธ์ของคุณ เราพบว่าสิ่งแรกที่จะหายไปในความสัมพันธ์คือเวลาอยู่ด้วยกัน ทั้งคู่ต่างยุ่งมากจนลืมกัน ชีวิตทุกวันนี้ยากและเรียกร้อง ผู้คนมักจะทำงานหนักเกินไป เครียดเกินไป หรือเหนื่อยล้า จนเมื่อมีช่วงเวลาหนึ่ง พวกเขาจะหย่อนตัวลงบนเก้าอี้ที่สบายและดูทีวี ต้องใช้ความพยายามอย่างแท้จริงในการยืนหยัดและทำสิ่งที่แตกต่างออกไป

ทีวีมีเสน่ห์ดึงดูดใจอย่างมาก การผ่อนคลายและความบันเทิงที่มีให้นั้นมีความจำเป็นและเป็นการฟื้นบำรุง แต่ความเชื่อมโยงคือความเชื่อมโยง และความสัมพันธ์ของเราต้องการความเชื่อมโยงที่มีพลังเพียงพอเพื่อที่จะมีสุขภาพดีและเติบโต คุณอาจลองเชื่อมโยงในขณะที่ดูทีวีด้วยกัน แล้วการติดต่อกันทางกายระหว่างดูล่ะเป็นอย่างไรบ้าง? บางทีคุณอาจจะนอนขดตัวกันบนเก้าอี้ตัวใหญ่ๆ แสนสบายหรือบนโซฟาก็ได้

ความท้าทายที่สำคัญที่สุดคือการหาเวลาที่จะอยู่ด้วยกันอย่างมีพลัง ไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตาม มีความคิดสร้างสรรค์. วางแผนจะทำอะไรร่วมกันนอกทีวีดีไหม? ตัวอย่างเช่น การไปดูหนังเป็นประสบการณ์ที่แตกต่างจากการดูภาพยนตร์เรื่องเดียวกันทางทีวี มันคือการออกเดท การออกเดทด้วยกัน และมันหมายถึงการได้ออกจากบ้าน มีวิธีอยู่ด้วยกันเสมอแม้ว่าคุณจะมีเวลาและเงินจำกัดก็ตาม ไปเดินเล่น ไปสวนสาธารณะ ไปทำธุระด้วยกัน ไปซูเปอร์มาร์เก็ตในชั่วโมงที่คนว่างและคุณไม่รีบเกินไป ใช้เวลาสามนาทีเพื่อชมพระอาทิตย์ตก และเมื่อใดก็ตามที่เป็นไปได้ ให้ใช้เวลานั่งคุยกันเงียบๆ หรือพูดคุยถึงเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในแต่ละวัน

ความท้าทายที่ 2: การทำงานและการขาดพลังงาน

งานของเรามีความสำคัญมาก มันให้อำนาจและเงินแก่เรา และช่วยให้เราปลอดภัยในโลกนี้ มันทำให้เรารู้สึกพึงพอใจกับความรู้สึกที่เรามีส่วนร่วมและอาจให้ชีวิตของเรามีความหมายและจุดประสงค์ มันช่วยให้เรากำหนดตัวเอง หวังว่าถ้าเราให้ความสนใจมากพอ งานของเราจะคอยช่วยเหลือเราเสมอ และเราไม่ต้องกังวลว่างานของเราจะถูกทอดทิ้งหรือหย่าร้างเรา ที่สำคัญที่สุด ตราบใดที่เรามีงานทำ เราก็ไม่ต้องคิดมากเกี่ยวกับจุดอ่อนของเรา สิ่งใดก็ตามที่ช่วยให้เราจัดการกับจุดอ่อนของเราโดยที่เราไม่ต้องเผชิญหน้าโดยตรงนั้นเป็นสิ่งที่น่าดึงดูดอย่างยิ่ง

เป็นที่น่าแปลกใจหรือไม่ที่พวกเราหลายคนพัฒนาการเชื่อมโยงหลักกับงานของเราและผลักไสความสัมพันธ์ของเราไปสู่อันดับที่สอง เมื่อเรารู้สึกอ่อนแอในใจลึกๆ และเราไม่ต้องการรู้เรื่องนี้ การไปทำงานจะทำให้เรารู้สึกดีขึ้นได้ ที่ทำงาน เราสร้างความแตกต่าง เรามีความจำเป็น เราเป็นที่ต้องการ ที่นี่เรามีความชำนาญ หรืออย่างน้อยเราก็สามารถมุ่งไปสู่ความชำนาญได้ สิ่งนี้ทำให้มั่นใจอย่างยิ่ง ชีวิตรู้สึกปลอดภัยและมีโครงสร้าง และลำดับความสำคัญของเราถูกกำหนดไว้สำหรับเรา เรารู้ว่าคาดหวังอะไรและเราสามารถทำสิ่งที่ถูกต้องได้ เพิ่มข้อเท็จจริงทั้งหมดนี้ว่าเรากำลังหารายได้และมีส่วนสนับสนุนความมั่นคงทางการเงินของลูกทั้งภายในและภายนอกของเรา และคุณมีสถานการณ์ที่เป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย

น่าเสียดายที่ยิ่งมีความเชื่อมโยงในการทำงานมากเท่าใด พลังงานก็จะยิ่งเหลือสำหรับความสัมพันธ์น้อยลงเท่านั้น เนื่องจากสัดส่วนหลักของความสัมพันธ์คือความเชื่อมโยง จึงไม่เป็นผลดีต่อความสัมพันธ์! แนวโน้มที่จะเชื่อมโยงกับงานมากกว่าที่จะเป็นหุ้นส่วนเป็นความท้าทายที่สำคัญต่อความสัมพันธ์

มีหลายครั้งในชีวิตที่การเชื่อมโยงกับงานดูเหมือนเป็นการเคลื่อนไหวที่เป็นธรรมชาติและจำเป็น โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีแรงกดดันทางการเงิน ไม่ว่าจะเกิดขึ้นจริงหรือในจินตนาการ คู่ค้ารายหนึ่งหรือทั้งสองรายจะจัดการกับจุดอ่อนที่ซ่อนอยู่ในลักษณะที่สมเหตุสมผลที่สุดโดยการทำงานให้หนักขึ้นและหารายได้มากขึ้น นี่ไม่ใช่ปัญหาหากความสัมพันธ์ระหว่างคู่ค้ายังคงแน่นแฟ้นและสนิทสนม อย่างไรก็ตาม โดยปกติแล้ว ในบางครั้งเช่นนี้ การเชื่อมต่อที่แน่นแฟ้นอย่างแท้จริงจะเปลี่ยนไปทำงาน และคู่ค้าจะค่อยๆ แยกจากกันอย่างสงบเสงี่ยมจนเกือบจะเหมือนเป็นคนแปลกหน้าต่อกัน

เพื่อรับมือกับความท้าทายนี้ ดูว่าคุณสามารถทำอะไรได้บ้างเกี่ยวกับการจำกัดระยะเวลาในการทำงานหรือคิดเกี่ยวกับงาน กำหนดขอบเขต พยายามกำหนดระยะเวลาที่เป็นจริงที่คุณสามารถพบได้ เช่น ไม่มีงานหรือกิจกรรมที่เกี่ยวข้องกับงานระหว่างเวลา 8 น. ถึง 30 น. ซึ่งในตอนแรกอาจเป็นเรื่องยากมาก เพื่อช่วยคุณในการทำเช่นนี้ ให้พกกระดาษจดบันทึกติดตัวไว้เพื่อที่ว่าเมื่อคุณมีความคิดเกี่ยวกับงานในช่วงนอกเวลางาน คุณสามารถจดไว้และไม่ต้องคิดเกี่ยวกับมันจนกว่าจะถึงช่วงการทำงานถัดไป ตัวอย่างเช่น คุณจำได้ว่าคุณควรส่งอีเมลเพื่อตรวจสอบคำสั่งซื้อของเมื่อวานอีกครั้ง จดบันทึกลงในกระดาษจดบันทึกและเก็บเอาไว้จนถึงพรุ่งนี้ มิฉะนั้น คุณอาจจะใช้เวลานานมาก (7) พยายามไม่คิดเรื่องนี้ และ (00) กลัวว่าคุณจะลืมส่งอีเมล

ความท้าทายที่ 3: ความสัมพันธ์อื่นๆ

มีช่วงหนึ่งในช่วงปลายทศวรรษ 1960 และต้นทศวรรษ 1970 ที่ผู้คนตระหนักว่าพวกเขาไม่สามารถคาดหวังความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือทางเพศเพียงครั้งเดียวที่จะตอบสนองความต้องการทั้งหมดของพวกเขา นี่เป็นปฏิกิริยาต่อต้านความคาดหวังในอุดมคติเกินจริงของการแต่งงาน "ที่เกิดขึ้นในสวรรค์" และความฝันที่จะ "มีความสุขตลอดไป" เมื่อสิ่งที่จำเป็นคือซินเดอเรลล่าและเจ้าชายชาร์มมิ่งหนึ่งคน เป็นช่วงเวลาแห่งการปฏิวัติทางวัฒนธรรมซึ่งมีการทดลองมากมายเกี่ยวกับความสัมพันธ์นอกใจและมิตรภาพนอกใจที่ลึกซึ้ง

บ่อยครั้งสิ่งนี้ใช้ได้ผลดีชั่วขณะหนึ่ง หุ้นส่วนแต่ละคนรู้สึกมีชีวิตชีวาและเติมเต็มมากขึ้น พวกเขานำพลังงานใหม่กลับมาสู่ความสัมพันธ์หลักและความเชื่อมโยงระหว่างพันธมิตรที่ทวีความรุนแรงขึ้น

แต่สิ่งที่เราสังเกตเห็นในช่วงหลายปีนั้นก็คือ ไม่ช้าก็เร็ว ความเชื่อมโยงระหว่างหุ้นส่วนเริ่มหายไปเมื่อความเชื่อมโยงกับบุคคลภายนอกทวีความรุนแรงขึ้น ส่วนใหญ่แล้วการเชื่อมโยงหลักจะเปลี่ยนจากพันธมิตรเป็นคนอื่นในที่สุด

ตามปกติแล้ว มนุษย์ธรรมดา เราสามารถคาดหวังว่าจะรู้สึกดึงดูดใจคนอื่นที่ไม่ใช่พันธมิตรของเรา นี่เป็นธรรมชาติโดยสิ้นเชิง มันหมายความว่าเรายังมีชีวิตอยู่และฮอร์โมนของเราทำงานอย่างถูกต้อง มีอะไรมากมายให้เรียนรู้จากสถานที่ท่องเที่ยวเหล่านี้ หากเราไม่ตื่นตระหนกหรือรู้สึกผิดเกินไป

มีแก่นของความจริงอย่างแน่นอนในความคิดของอายุหกสิบเศษและเจ็ดสิบ คนเดียวไม่ได้ถือทุกอย่าง; ดังนั้นความสัมพันธ์เดียวจึงไม่สามารถเก็บทุกอย่างไว้ได้ เรามีตัวตนหลักของเราและเรามีความเป็นตัวของตัวเองปฏิเสธ ในความสัมพันธ์ของเรา มีทั้งตัวตนที่ยอมรับได้หรือเป็นตัวหลัก และอื่นๆ ที่ทั้งคู่ไม่ยอมรับ

ตัวตนที่ปฏิเสธของเรา และตัวตนที่ปฏิเสธของพันธมิตรของเรา เป็นตัวตนที่เราพบว่ามีเสน่ห์ในตัวผู้อื่น สิ่งเหล่านี้คือตัวตนที่ทุ่มเทแรงดึงดูดที่ร้ายแรงซึ่งทำให้เราเลิกเชื่อมโยงกับพันธมิตรของเราและพัฒนาความเชื่อมโยงหลักในที่อื่น ความเชื่อมโยงนี้ไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องทางเพศเพื่อท้าทายความสัมพันธ์ ต้องเป็นหลักเท่านั้น

สิ่งที่สามารถทำได้เพื่อสร้างความเชื่อมโยงภายในห้างหุ้นส่วน? หากคุณทำตามความคิดของเรา ให้มองหาตัวตนที่ปฏิเสธซึ่งกำลังทำงานอยู่ อะไรที่ไม่อาจต้านทานได้เกี่ยวกับบุคคลนี้ที่ไม่ใช่คู่ของคุณ? บุคคลนี้พกพาตัวตนที่คุณปฏิเสธหรือของคู่ของคุณไปที่ไหน? คุณสามารถใช้สิ่งดึงดูดใจนี้เป็นครูได้ และคุณหรือคู่ของคุณสามารถอ้างสิทธิ์ในตัวตนที่ปฏิเสธ ดังนั้นแรงดึงดูดที่ไม่อาจต้านทานได้นี้จะต้านทานได้มากขึ้นและความเชื่อมโยงหลักของคุณกลับคืนสู่ความสัมพันธ์ นี้มีลักษณะอย่างไร? บางทีคุณและคู่ของคุณอาจจะค่อนข้างพอใจและคาดเดาได้ กิจวัตรของคุณปลอดภัยและสะดวกสบายเพราะคุณแต่ละคนปฏิเสธความเป็นธรรมชาติและความดุร้ายของคุณ เราอาจคาดหวังว่าคนที่เป็นธรรมชาติหรือคาดเดาไม่ได้จะมีเสน่ห์มากสำหรับคุณหนึ่งหรือทั้งคู่ หากคุณใช้สิ่งดึงดูดใจนี้เป็นสัญญาณว่าคุณต้องการอากาศบริสุทธิ์และชีวิตของคุณต้องการการเปลี่ยนแปลงเล็กน้อย คุณอาจรวมการเปลี่ยนแปลงนี้เข้ากับความสัมพันธ์ของคุณแทนที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์

ความท้าทายที่ 4: ใครคือเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ?

การมีเพื่อนเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง และอย่าพึ่งพาคู่ของคุณเพียงอย่างเดียวในการเติมเต็มความต้องการด้านมนุษยสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณ อย่างไรก็ตาม มิตรภาพของเราสามารถเบี่ยงเบนการเชื่อมโยงหลักของเราไปยังบุคคลอื่นที่ไม่ใช่คู่ค้าของเรา

ในอดีตสิ่งนี้เกิดขึ้นกับผู้หญิงโดยเฉพาะ มิตรภาพของพวกเขาลึกซึ้งและใกล้ชิดกว่าการแต่งงานของพวกเขา พวกเขารู้สึกว่าสามารถพูดอะไรกับเพื่อน ๆ ได้ แต่ก็ต้องระมัดระวังในสิ่งที่พวกเขาพูดกับสามี เมื่อพวกเขาต้องการการปลอบโยน พวกเขาพูดคุยกับเพื่อน ๆ ไม่ใช่กับสามี เมื่อพวกเขาไม่พอใจกับบางสิ่งที่สามีพูดหรือทำ พวกเขาไม่ได้พูดกับสามีเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่บอกความกังวลกับเพื่อนของพวกเขา แทนที่จะพูดกับคู่ของพวกเขาว่า "ฉันไม่ชอบเมื่อคุณ..." พวกเขาโทรหาเพื่อนและพูดคุยเรื่องนี้กับพวกเขา สิ่งนี้จะเปลี่ยนการเชื่อมโยงหลักจากสามีเป็นเพื่อน

มีอีกวิธีหนึ่งที่ความเชื่อมโยงหลักเคลื่อนห่างจากความสัมพันธ์และมิตรภาพ นี่เป็นปัญหาเฉพาะเมื่อคู่ค้ารายหนึ่งเป็นผู้รับผิดชอบมากเกินไปซึ่งเกี่ยวข้องกับความต้องการและปัญหาของเพื่อนมาก มีจุดที่สมดุลระหว่างเพื่อนและคู่หูเปลี่ยนไปและความสัมพันธ์สูญเสียไป พลังงานถูกถอนออกจากพันธมิตรและไปหาเพื่อนที่ขัดสน

คำถามที่ถามตัวเองคือ ใครคือเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน? โดยทั่วไปแล้ว เมื่อคุณมีบางสิ่งที่สำคัญในใจจริงๆ คุณอยากจะคุยกับคู่ของคุณหรือเพื่อนของคุณไหม สำหรับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดอย่างแท้จริง คำตอบคือ "คู่ของฉัน" มีคำกล่าวที่ว่า "มันวิเศษมากที่ได้แต่งงานกับเพื่อนสนิทของคุณ" เมื่อความเชื่อมโยงหลักอยู่ในความสัมพันธ์ นั่นคือสิ่งที่เรารู้สึก พันธมิตรของเราเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของเรา

อย่างต่อเนื่องในหน้าถัดไป:

* ความท้าทาย 5: เด็ก ๆ;
* ความท้าทาย 6: ทำมากกว่าการเป็น rather
* ความท้าทาย 7: คอมพิวเตอร์ - Mystical Lover ใหม่
* ความท้าทาย 8: แอลกอฮอล์และยาเสพติด
* ความท้าทาย 9: กลายเป็น Know-It-All
* ความท้าทาย 10: ความสัมพันธ์ที่ "สมบูรณ์แบบ";
* พบกับความท้าทาย

บทความนี้คัดลอกมาจากหนังสือ:

การเป็นหุ้นส่วน: ความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ ©2000
โดย Hal & Sidra Stone

พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์ New World Library www.nwl.com.

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้แต่ง

Hal Stone, Ph.D. และ Sidra Stone, Ph.D. เป็นผู้สร้าง Voice Dialogue และผู้แต่งหนังสือที่บุกเบิก โอบกอดตัวตนของเรา: คู่มือการสนทนาด้วยเสียง, โอบกอดกันและกัน: ความสัมพันธ์ในฐานะครู ผู้รักษา และมัคคุเทศก์และ โอบรับนักวิจารณ์ภายในของคุณ : เปลี่ยนการวิจารณ์ตนเองให้เป็นสินทรัพย์สร้างสรรค์. หนังสือของพวกเขาได้รับการแปลเป็นหลายภาษา Hal และ Sidra เป็นทั้งนักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตและมีประสบการณ์วิชาชีพหลายปีในฐานะนักจิตอายุรเวท พวกเขาได้นำเวิร์กช็อปในออสเตรเลีย แคนาดา อังกฤษ ฮอลแลนด์ ฝรั่งเศส เยอรมนี นอร์เวย์ Isr'l ฮังการี เม็กซิโก และสวิตเซอร์แลนด์ คุณสามารถเยี่ยมชมเว็บไซต์ของพวกเขาได้ที่ http://www.delos-inc.com.