ภาพโดย ดซาโก83

ในสงครามจริง การถูกโจมตีหมายถึงการเอาชีวิตรอดของเราถูกคุกคาม ดังนั้น เราอาจเลือกระหว่างการยอมแพ้ ถอนตัว หรือโต้กลับ เมื่อเรารู้สึกว่าถูกโจมตี (วิพากษ์วิจารณ์หรือตัดสิน) โดยผู้อื่นในการสนทนา เรามักจะเข้าสู่แนวความคิดในการเอาชีวิตรอดแบบเดียวกันและปกป้องตนเองโดยอัตโนมัติ แต่การสนทนานั้นแตกต่างจากสงคราม เมื่อเราป้องกันคำวิจารณ์ เราให้อำนาจแก่การวิจารณ์และบุคคลที่วิจารณ์มากกว่าที่ควรจะเป็น

แม้ว่าเราอาจจำเป็นต้องกำหนดขอบเขตบางอย่างหากมีคนใช้วาจาหยาบคาย ฉันคิดว่าเรามักจะปัดเป่าการวิจารณ์เร็วเกินไป ละทิ้งสิ่งที่ถูกต้องและสิ่งที่ไม่ถูกต้อง คำพูดของคนๆ นั้นอาจเจ็บ แต่มันจะเจ็บน้อยกว่า ฉันคิดว่าถ้าเราถามคำถาม ให้ตัดสินใจว่าส่วนไหนที่เราเห็นด้วย (ถ้ามี) และส่วนไหนที่เราไม่เห็นด้วย เราคิดไปเองได้ ไม่ต้องสู้เหมือนโดนโจมตีด้วยอาวุธร้ายแรง ฉันมองดูความภาคภูมิใจในตนเองของผู้คนเพิ่มขึ้นจากการป้องกันตัวเองน้อยลงเมื่อเผชิญกับคำวิจารณ์และการตัดสิน นอกจากนี้ เราอาจพบอัญมณีล้ำค่าพร้อมกับขยะ

โมเดลสงคราม: เมื่อมีคนโจมตี คุณยอมจำนน ถอน หรือโต้กลับ

โมเดลที่ไม่ป้องกัน: ถามคำถาม ตัดสินใจว่าคุณคิดอย่างไร แล้วตอบกลับ!

ส่วนที่เหลือของบทความนี้จะสาธิตวิธีตอบสนองต่อคำวิจารณ์โดยไม่เป็นการตอบโต้ โดยยกตัวอย่างสำหรับผู้ปกครอง คู่รัก และผู้เชี่ยวชาญ แม้ว่าตัวอย่างจะเจาะจงสำหรับความสัมพันธ์บางประเภท แต่ข้อมูลก็มีประโยชน์ในทุกความสัมพันธ์ ตัวอย่างเช่น การจัดการกับน้ำเสียงที่รุนแรงหรือ "การตอบแทน" สามารถเกิดขึ้นได้กับเด็กหรือผู้ใหญ่ ที่บ้านหรือที่ทำงาน

ผู้ปกครอง: คำถามสำหรับคุณ

คุณปล่อยให้ลูกพูดจาหยาบคายกับคุณหรือเปล่า หรือทนกับการวิจารณ์เพราะความรู้สึกผิด?

ในฐานะพ่อแม่ เรามักจะรักลูกมาก และรู้สึกไม่เพียงพอที่จะตอบสนองทุกความต้องการของพวกเขา พวกเขาสัมผัสได้ถึงสิ่งนี้และสามารถเรียนรู้วิธีทำให้เรารู้สึกผิดแต่เนิ่นๆ เพื่อให้ได้สิ่งที่พวกเขาต้องการ ฉันได้ยินเด็กมากมายตั้งแต่อายุยังน้อยพูดด้วยน้ำเสียงวิพากษ์วิจารณ์พ่อแม่ของพวกเขา จินนี่อาจพูดง่ายๆ ว่า "คุณก็รู้ว่าฉันเกลียดถั่ว!" แซมอาจตะโกนว่า "เธอไม่อยากให้ฉันทำอะไรกับเพื่อนเลย!" การตัดสินอาจวิจารณ์การตัดสินใจของคุณอย่างลึกซึ้งมากขึ้น เช่น "คุณทำให้พ่อจากไป! คุณควรบอกเขาว่าคุณขอโทษเพื่อที่เขาจะได้กลับมา"

เมื่อเราตอบสนองต่อเด็กหรือวัยรุ่นของเรา หรือแม้แต่การวิพากษ์วิจารณ์เด็กที่โตแล้ว หากความรู้สึกผิดยังรั้งเราไว้ เราอาจ "รับไว้" หรือแม้แต่ขอโทษ หรือพยายามอธิบายตนเองเพื่อให้เขาหรือเธอเข้าใจว่าทำไมเราถึงมีพฤติกรรมบางอย่าง ทาง. ถ้าเราอยู่เหนือขอบของตัวเอง เราอาจฟาดกลับ

สิ่งที่ฉันคิดว่าเราทำได้คือแยกน้ำเสียงของการตัดสินออกจากเนื้อหาของสิ่งที่กำลังพูด เราสามารถพูดกับจินนี่ได้ว่า "ถ้าเธอไม่ต้องการถั่ว ฉันยังอยากให้เธอบอกฉันเบาๆ" หรือ “ถ้าคุณพูดกับฉันรุนแรง ฉันจะไม่ตอบ ถ้าคุณพูดอย่างสุภาพ ฉันจะคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้”

จากนั้น หากเด็ก วัยรุ่น หรือผู้ใหญ่คนนั้นพูดโดยไม่ใช้วิจารณญาณที่รุนแรง เราสามารถเสนอให้อภิปรายสถานการณ์ได้หากเหมาะสม ด้วยวิธีนี้ เราไม่เพียงแต่สามารถปฏิเสธที่จะยอมรับคำวิจารณ์ที่ไม่เหมาะสมเท่านั้น เราสามารถจำลองให้บุตรหลานของเราทราบว่าจะ (ก) พูดถึงสิ่งที่พวกเขาต้องการและรู้สึกโดยไม่ต้องตัดสินอย่างไร และ (ข) ตอบสนองด้วยความแน่วแน่และเปิดเผย แม้ว่าใครจะพูดจาหยาบคายกับเราหรือเขาก็ตาม

คู่รัก: ความสัมพันธ์ที่อันตรายที่ต้องจับตามอง

หลีกเลี่ยง "การจ่ายคืน" เมื่อคนใดคนหนึ่งของคุณ "ถูกวิพากษ์วิจารณ์"

เมื่อเราอยู่ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด เรามักจะมี "บัญชีแยกประเภทความผิด" ที่เราได้สะสมไว้ด้วยกัน และสิ่งที่ฉันทำทำให้คุณขุ่นเคืองมักจะกระตุ้นปฏิกิริยาในตัวคุณที่ทำให้ฉันขุ่นเคือง ดังนั้นเมื่อคุณวิพากษ์วิจารณ์ฉัน คู่ของคุณ มันทำให้ฉันนึกถึงสิ่งที่คุณทำ "ทำให้" ฉันตอบสนองแบบนั้น และเกมโต้กลับก็เริ่มต้นขึ้น “ก็ ฉันคงไม่ต้องตอบโต้แบบนี้ ถ้านายไม่ทำ . . . เสมอ” หรือ "ดูที่คุณวิจารณ์ฉันที่มีสองมาตรฐาน คุณไม่เคยส่องกระจกเหรอ!"

ในทางกลับกัน หากเรารับฟังความคิดเห็น ไม่ว่าจะฟังดูมีวิจารณญาณเพียงใด และคิดว่าเราคิดว่ามันใช้ได้กับเราหรือไม่ เราก็ไม่ต้องตอบโต้ทันทีและกระชับความขัดแย้งให้เข้มข้นขึ้น ต่อมา ระหว่างการสนทนาเดียวกันหรือบางทีอาจถึงคราวอื่น เราสามารถถามอีกฝ่ายได้ (ถ้าเราอยากรู้จริง ๆ และไม่ชี้ประเด็น) "คุณคิดว่าการเสียดสีของคุณ (ตัวอย่าง) มีส่วนทำให้ปฏิกิริยาตอบสนองของฉันอย่างไร ?" หรือ "คุณคิดว่าคุณเคย (ตัวอย่าง) มีสองมาตรฐาน - หรือคุณคิดว่าคุณไม่มี" เราสามารถหยิบยกประเด็นที่เกี่ยวข้องขึ้นมาได้ หากเราสร้างช่วงการเปลี่ยนแปลงและจัดการกับช่วงที่พันธมิตรของเรานำมาก่อน

เพื่อคงไว้ซึ่งการป้องกันตัว เราต้องแยกวิธีที่เรารับผิดชอบตนเองออกจากการที่บุคคลอื่นเลือกที่จะทำเช่นนั้นในช่วงเวลาใดก็ตาม เมื่อเราต้องการพิสูจน์ว่าคู่ของเรานั้น "แย่เหมือนเรา" หรือแย่กว่านั้น เรากำลังเผชิญกับปัญหาแย่งชิงอำนาจกันอย่างท่วมท้น ในการสื่อสารแบบไม่มีการป้องกัน เราจัดการกับปัญหาที่บุคคลอื่นได้นำมาซึ่งความไว้วางใจว่าเราจะสามารถนำปัญหาของเราขึ้นมาใช้ในภายหลังได้ การทำเช่นนี้สามารถให้ "เครื่องช่วยฟัง" แก่ทั้งคู่ได้

มืออาชีพ: เกมตำหนิ

วางเกมแห่งการโยนความผิดและเพิ่มความเคารพของผู้อื่น

ในความสัมพันธ์แบบมืออาชีพวิธีที่เราทำงานให้สำเร็จนั้นมักจะขึ้นอยู่กับว่าคนอื่นทำงานได้ดีเพียงใด ดังนั้น บ่อยครั้งเมื่อเราได้รับการวิพากษ์วิจารณ์ จึงเป็นเรื่องง่ายที่จะ "ยอมเสียเปรียบ" และให้เหตุผลว่าเหตุใดเราจึงมีปัญหาในส่วนของเราโดยพิจารณาว่าผู้อื่นมีส่วนทำให้เกิดปัญหานั้นอย่างไร

แทนที่จะเริ่มด้วยการตำหนิหรือแก้ตัว แม้ว่าเราจะคิดว่าปัญหาเกิดจากเพื่อนร่วมงาน เราสามารถถามคำถาม เช่น "ครั้งต่อไปคุณจะแนะนำให้ฉันทำอะไรที่ต่างไปจากเดิมไหม" หรือ "คุณรู้หรือไม่ว่าฉันต้องไปหาสื่อจากเจนก่อนถึงจะทำโครงงานเสร็จ" หรือ "ถ้าเธอไม่มีส่วนของเธอในโครงการให้ฉันตรงเวลา คุณจะแนะนำให้ฉันจัดการกับมันอย่างไร"

หากความคิดเห็นเกี่ยวกับผลงานของคุณและไม่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่คนอื่นเคยทำหรือยังไม่ได้ทำ คุณสามารถเริ่มต้นได้โดยขอข้อมูลเพิ่มเติม คุณสามารถขอรายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีที่หัวหน้างานหรือเพื่อนร่วมงานเห็นทัศนคติและพฤติกรรมของคุณได้ จากนั้น หากมีประเด็นที่คุณไม่เห็นด้วย คุณยังสามารถใช้คำถามเช่น "ถ้าคุณคิดว่าฉันไม่ควรวิพากษ์วิจารณ์คุณภาพงานของจอร์จในโปรเจ็กต์ คุณกำลังบอกว่าฉันควรยอมรับไม่ว่าเขาจะทำเช่นไร? " หรือ "คุณกำลังพูดว่าฉันควรยอมรับวิธีที่เขาทำ หรือคุณคิดว่าฉันพูดอย่างไร" หรือ "คุณคิดว่ามีวิธีใดบ้างที่ฉันสามารถแจ้งให้เขาทราบเมื่อฉันคิดว่าคุณภาพต้องปรับปรุง"

เมื่อถึงจุดหนึ่ง คุณอาจต้องการไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่บุคคลนั้นพูดบางส่วนหรือทั้งหมด อย่างไรก็ตาม หากการตอบสนองต่อคำวิจารณ์ในเบื้องต้นของคุณคือการรวบรวมข้อมูลเพิ่มเติม ฉันคิดว่าคุณจะได้รับความเคารพอย่างมืออาชีพ นอกจากนี้ หากอีกฝ่ายไม่มีพื้นฐาน คำถามของคุณอาจทำให้เธอหรือเขาคิดทบทวนคำวิจารณ์อีกครั้ง

การสร้างปัญญาและการได้รับความเคารพ

สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ การตอบสนองต่อคำวิพากษ์วิจารณ์โดยไม่ปกป้องตัวเองได้หมายถึงการ "ป้องกันตัวไม่ได้" พังพินาศ เสียหน้า รู้สึกแย่กับตัวเอง ในทางกลับกัน การตอบสนองเชิงรับหมายถึงการแข็งกร้าว ปิด และปิดคนอื่นๆ นี่เป็นทางเลือกที่ไม่ชนะ เราดูไม่ดีและบ่อนทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของเราไม่ว่าจะด้วยวิธีใด

หากเราสามารถเรียนรู้ที่จะตอบสนองต่อคำวิจารณ์ด้วยความเปิดกว้างและชัดเจนโดยไม่มีการป้องกันอย่างแท้จริง ถามคำถาม ระบุจุดยืนของเรา และกำหนดขอบเขตเมื่อจำเป็น เราก็สามารถสร้างปัญญาของเราเองและรวบรวมความเคารพจากทั้งเด็กและผู้ใหญ่ในชีวิตของเรา

แหล่งที่มาของบทความ

ยุติสงครามด้วยคำพูดของเรา: ศิลปะแห่งการสื่อสารแบบไม่ป้องกันที่มีประสิทธิภาพ
โดย ชารอน เอลลิสัน.

ไม่ว่าเราจะติดต่อกับเสมียนที่หยาบคาย ลูกของเราพูดว่า "ไม่ยุติธรรม!" คู่สมรสของเราเมินเรา หรือเพื่อนร่วมงานที่ไม่ให้ความร่วมมือ ในการดิ้นรนเพื่อตอบโต้อย่างมีประสิทธิภาพ เรามักจะป้องกันตัวเอง - บางครั้งโดยที่ไม่รู้ตัว แม้จะมีเจตนาดี แต่เราก็สามารถบิดเบือนและควบคุมได้ แม้กระทั่งกับคนที่เรารักมากที่สุด ในหนังสือที่ก้าวล้ำนี้ ชารอน เอลลิสัน นำเราไปสู่รากเหง้าของปัญหาการสื่อสารของเรา "การทำสงครามออกจากคำพูดของเรา" ทำให้เรามีเครื่องมือสำคัญสำหรับการรักษาความขัดแย้ง เพิ่มความนับถือตนเอง การเปิดกว้างและเป็นธรรมชาติมากขึ้น กระชับความสัมพันธ์ เปลี่ยนแปลงองค์กร และนำทางไปสู่สันติภาพในชุมชนทั่วโลกของเรา

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ ยังมีให้ในรุ่น Kindle

เกี่ยวกับผู้เขียน

Sharon Ellison, MS เป็นวิทยากรที่ได้รับรางวัลและที่ปรึกษาระดับนานาชาติ เธอได้เขียนบทความที่เป็นประโยชน์จำนวนหนึ่งสำหรับผู้ที่กำลังมองหาข้อมูลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ จิตวิทยา การเลี้ยงดูบุตร และสุขภาพจิต เธอเป็นผู้ก่อตั้ง Ellison Communication Consultants ในเมืองโอ๊คแลนด์ รัฐแคลิฟอร์เนีย และเป็นวิทยากรที่ได้รับรางวัลและเป็นที่ปรึกษาที่เป็นที่ยอมรับในระดับสากล เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ www.pndc.com

วิดีโอกับชารอน เอลลิสัน: หกโหมดการป้องกันที่เราใช้ในการสนทนา

{ชื่อ Y=spjnbvnfrdQ}

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

Atomic Habits: วิธีที่ง่ายและพิสูจน์แล้วในการสร้างนิสัยที่ดีและทำลายคนที่ไม่ดี

โดย James Clear

Atomic Habits ให้คำแนะนำที่ใช้ได้จริงในการพัฒนานิสัยที่ดีและทำลายนิสัยที่ไม่ดี โดยอ้างอิงจากการวิจัยทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

แนวโน้มทั้งสี่: โปรไฟล์บุคลิกภาพที่ขาดไม่ได้ที่เปิดเผยวิธีทำให้ชีวิตของคุณดีขึ้น (และชีวิตของคนอื่นดีขึ้นด้วย)

โดย Gretchen Rubin

แนวโน้มทั้งสี่ระบุประเภทของบุคลิกภาพสี่ประเภทและอธิบายว่าการเข้าใจแนวโน้มของตนเองสามารถช่วยคุณปรับปรุงความสัมพันธ์ นิสัยการทำงาน และความสุขโดยรวมได้อย่างไร

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

คิดอีกครั้ง: พลังของการรู้ในสิ่งที่คุณไม่รู้

โดย อดัม แกรนท์

Think Again สำรวจวิธีที่ผู้คนสามารถเปลี่ยนความคิดและทัศนคติของพวกเขา และเสนอกลยุทธ์ในการปรับปรุงการคิดเชิงวิพากษ์และการตัดสินใจ

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

ร่างกายรักษาคะแนน: สมองจิตใจและร่างกายในการรักษาอาการบาดเจ็บ

โดย Bessel van der Kolk

The Body Keeps the Score กล่าวถึงความเชื่อมโยงระหว่างการบาดเจ็บกับสุขภาพร่างกาย และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับวิธีการรักษาและเยียวยาบาดแผล

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

จิตวิทยาแห่งเงิน: บทเรียนเหนือกาลเวลาเกี่ยวกับความมั่งคั่งความโลภและความสุข

โดย มอร์แกน เฮาส์เซิล

จิตวิทยาของเงินตรวจสอบวิธีที่ทัศนคติและพฤติกรรมของเราเกี่ยวกับเงินสามารถกำหนดความสำเร็จทางการเงินและความเป็นอยู่โดยรวมของเราได้

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ