ภาพโดย Pexels

ความคิดที่ว่าคุณต้องหาเลี้ยงชีพและทำงานอย่างหนักเพื่อให้ได้รับการอนุมัติจากคนที่คุณห่วงใยนั้นมีรากฐานมาจากความเชื่อที่ว่าคุณไม่คู่ควร ปลอดภัย หรือน่ารัก แต่คุณรู้อยู่แล้วว่าแหล่งที่มาของความปลอดภัย ความมีค่าควร และความรักอยู่ภายในตัวคุณ แต่มีความเชื่อที่ฝังลึกอยู่ห้าประการ แม้ว่าจะล้าสมัย ที่ได้รักษาแบบแผนผู้ช่วยของคุณให้มั่นคงในชีวิตประจำวันของคุณ

1. การให้ย่อมดีกว่าการรับ

ไม่ว่าคุณจะถูกเลี้ยงดูมาอย่างเคร่งศาสนาหรือเพียงแค่ฟังคุณย่าของคุณ คุณคงคุ้นเคยกับสุภาษิตที่ว่า “การให้มีความสุขมากกว่าการรับ” แม้แต่วิทยาศาสตร์ก็ได้แสดงหลักฐานที่ชัดเจนว่าการเป็นอาสาสมัครและการสนับสนุนทางการเงินช่วยส่งเสริมสุขภาพและความสุข

อย่างไรก็ตาม การวิจัยยังแสดงให้เห็นว่า “อาการเหนื่อยหน่าย” ซึ่งเป็นกลุ่มอาการของความเหนื่อยล้า ความท้อแท้ และอาการถอนตัว เกิดขึ้นได้ในกลุ่มผู้ดูแลมืออาชีพและไม่เป็นทางการ ธรรมชาติสอนเราด้วยภูมิปัญญาอันไร้ขีดจำกัดว่าสุขภาพของระบบนิเวศใดๆ ขึ้นอยู่กับความสมดุลของการให้และการรับ สุนัขและแมวของเรามอบความเป็นเพื่อน เราก็ให้อาหารและถูท้องเป็นการตอบแทน มนุษย์เรายังมีความสัมพันธ์ที่เป็นประโยชน์ร่วมกันกับแบคทีเรียอีกด้วย ในระบบทางเดินอาหารของเรา จุลินทรีย์มีความสำคัญต่อการควบคุมการย่อยอาหารของเรา ในทางกลับกัน อาหารที่เรากินก็ให้อาหารพวกมันด้วย เช่นเดียวกับที่เราไม่สามารถอยู่รอดได้ด้วยการหายใจออกหรือปล่อยน้ำและของเสียออกจากระบบของเราโดยไม่ได้รับออกซิเจนและสารอาหารกลับเข้าไป การรับก็เป็นส่วนสำคัญของชีวิตฉันใด อ้างคำพูดของ Maya Angelou ว่า “เมื่อเราให้อย่างร่าเริงและยอมรับอย่างสุดซึ้ง ทุกคนย่อมได้รับพร” ท้ายที่สุดแล้ว หากมีเพียงผู้ให้และไม่มีผู้รับ เราจะให้ใคร?

2. ฉันชอบดูแลผู้อื่น มันทำให้ฉันมีความสุข

นั่นเป็นข้อแก้ตัวที่พบบ่อยที่สุดข้อหนึ่งที่ฉันได้ยินจากผู้ช่วยเหลือ คำตอบตามปกติของฉันคือ จริงเหรอ? หากคุณซื่อสัตย์กับตัวเอง คุณอาจรู้ว่าสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุขไม่ใช่แค่การให้เท่านั้น แต่ยังรวมถึงการยอมรับและการอนุมัติที่คุณอาจได้รับด้วย แต่บ่อยครั้งกว่านั้น บริการและการสนับสนุนของคุณมักถูกมองข้าม เพราะคุณมีบทบาทเป็นผู้ช่วยเหลือมานานและดีจนคนอื่นคิดว่านี่คือตัวตนของคุณ

คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อคุณก้มหัวให้หลังอีกครั้ง ช่วยชีวิตใครบางคน หรือจัดการย้ายไปอยู่บ้านอื่นเพียงลำพัง เพียงเพื่อจะได้ยินพวกเขาบ่นว่าพวกเขาทำงานหนักแค่ไหน? เศร้า ผิดหวัง ละอายใจ ผิดหวัง? แต่ถึงกระนั้น ความกังวลของคุณเกี่ยวกับการทำให้ผู้อื่นผิดหวัง และความหวังของคุณว่าในไม่ช้าพวกเขาจะเห็นคุณค่าของคุณสำหรับการเป็นคนดีที่คุณเป็นอย่างแท้จริง ให้โหมดผู้ช่วยเหลือของคุณดำเนินต่อไป

ความจริงที่น่าเศร้าก็คือ เช่น ไฟฟ้าที่บ้านหรือแสงแดดในแคลิฟอร์เนียตอนใต้ บริการของคุณอาจได้รับการสังเกตเมื่อไม่มีอยู่เท่านั้น ข้อเท็จจริงที่ว่าคุณอาจเห็นว่าการดูแลเอาใจใส่เป็นแหล่งความสุขหลักของคุณ ไม่ใช่แค่การสะท้อนให้เห็นว่าคุณไม่มีค่าในตัวเองและความต้องการของคุณในการเป็นที่ชื่นชอบและชื่นชม นอกจากนี้ยังอาจเกี่ยวข้องกับเวลาอันน้อยนิดที่คุณใช้ไปกับการหาวิธีอื่นที่จะรู้สึกมีความสุขและเติมเต็ม และบ่อยแค่ไหนที่คุณบอกตัวเองว่าการดูแลตัวเองนั้นเป็นการเห็นแก่ตัว กับดักทางจิตใจต่อไป

3. การดูแลตนเองเป็นการเห็นแก่ตัว

คุณรู้สึกไม่มั่นใจว่าจะทำอย่างไรเมื่อคุณมีเวลาและพื้นที่ส่วนตัวบ้าง? ความรู้สึกผิดคืบคลานเข้ามาหาคุณเมื่อคุณทำอะไรเพื่อตัวเองหรือเปล่า? สำหรับผู้ช่วยเหลือ การดูแลตนเองนั้นถูกประเมินค่าสูงเกินไป ไม่เหมือนรถยนต์ที่ต้องการการบำรุงรักษาหรือสิ่งมีชีวิตอื่น ๆ ที่ต้องการการพักผ่อน คุณอาจไม่ค่อยอนุญาตให้ตัวเองได้ผ่อนคลายและกระปรี้กระเปร่าเมื่อคุณอยู่ในโหมดผู้ช่วยเหลือ

หลังจากที่ฉันได้สังเกตกับลูกค้าและตัวฉันเองแล้ว ฉันขอเถียงว่าสิ่งที่จำเป็นต้องได้รับนั้นเห็นแก่ตัวมากกว่าการดูแลตนเอง ก่อนอื่น เราทุกคนรู้เกี่ยวกับการสวมหน้ากากอ๊อกซิเจนก่อนเมื่อเครื่องบินพุ่งขึ้นจมูก และเราไม่สามารถให้จากถ้วยเปล่าได้ แต่เรายังคงให้ แม้ว่าเราจะให้น้อยลง โดยหวังว่าเราจะ' ในที่สุดก็จะได้รับรางวัล

รูปแบบผู้ช่วยเหลือสามารถกลายเป็นคนเห็นแก่ตัวได้สามวิธี ประการแรก เมื่อเราให้ความช่วยเหลือผู้อื่นโดยที่พวกเขาไม่ได้ร้องขอการสนับสนุน แน่นอนว่า การช่วยหญิงชราข้ามถนนนั้นรู้สึกดีมาก เว้นแต่เธอไม่ได้ตั้งใจจะไปอีกฝั่ง การให้และสนับสนุนผู้ที่ไม่จำเป็นต้องขอความช่วยเหลือจากเราหรือชื่นชมท่าทางที่มากเกินไปของเราเสมอถือเป็นการรับใช้ตนเองเพราะเราใช้พวกเขาเพื่อทำให้เรารู้สึกดี และถ้าบุคคลเหล่านั้นไม่แสดงความรู้สึกขอบคุณและชื่นชมในความเอื้ออาทรอันยอดเยี่ยมของเรา เราจะตัดสินพวกเขาด้วยความขุ่นเคืองว่าเป็นคนเอาแต่ใจและไม่คำนึงถึงผู้อื่น รูปแบบผู้ช่วยเหลือสามารถกำหนดให้ผู้อื่นเป็นผู้กระตุ้นความมั่นใจของเราหรือชกต่อยโดยไม่ต้องขอความยินยอมจากพวกเขาด้วยซ้ำ

Secong: การให้อาจกลายเป็นความเห็นแก่ตัวเมื่อเราเพิกเฉยว่าสิ่งนั้นส่งผลเสียต่อผู้รับ ตัวอย่างคลาสสิกคือคู่สมรสของผู้ติดสุราที่ยังคงซื้อสุราเพื่อรักษาความสงบ หรือแม่ที่กลั้นหายใจไม่อยู่ซึ่งทำความสะอาด ทำอาหาร และซักผ้าให้ลูกที่โตแล้วซึ่งกลับไม่มีแรงจูงใจในการเป็นผู้ใหญ่ที่พึ่งพาตนเองมากขึ้นเรื่อยๆ ลองคิดดูว่าความเอื้ออาทรของคุณอาจขัดขวางและแม้แต่ทำให้คนรอบข้างหมดกำลังใจได้อย่างไร และถ้าเป็นเช่นนั้น จะไม่ใช่ของขวัญที่ยิ่งใหญ่กว่าที่จะแบ่งปันความรับผิดชอบและให้พวกเขามีส่วนร่วม แทนที่จะลดบทบาทของผู้รับเฉยๆ

วิธีที่สามรูปแบบตัวช่วยทำให้คุณเห็นแก่ตัวได้คือเมื่อคุณซ่อนตัวอยู่หลังหน้ากาก ผู้ดูแลและผู้ที่ชอบเอาใจหลายคนที่ฉันรู้จักมุ่งเน้นไปที่ความต้องการและปัญหาของคนอื่นเพื่อไม่ให้ต้องเผชิญกับปัญหาของตนเอง พวกเขาปกป้องตัวเองโดยให้คนอื่นอยู่ในอ้อมแขนและไม่แสดงความเปราะบาง คุณอาจจะสบายใจที่จะถามคำถามและแสดงความสนใจในชีวิตของเพื่อน ๆ มากกว่าการแบ่งปันสิ่งที่เกิดขึ้นในตัวคุณเอง ในระหว่างการพบปะสังสรรค์ บางทีคุณอาจยุ่งอยู่กับการวิ่งไปรอบ ๆ และทำให้แน่ใจว่าทุกคนมีความสุข เพราะการนั่งเฉย ๆ และพูดคุยกันอย่างลึกซึ้งทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ และครอบครัวของคุณเท่านั้นที่รู้จักคุณในฐานะผู้จัด คนตีหยิก พี่ชายหรือน้องสาวที่ไว้ใจได้ ซึ่งพร้อมเสมอสำหรับทุกคนที่ต้องการ

ในขณะที่คุณหลีกเลี่ยงการเปิดเผย ในขณะที่คุณหลีกเลี่ยงการเปิดเผยความเปราะบางของคุณ คุณกำลังกำจัดความเป็นไปได้ของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและสมดุลมากขึ้นด้วย เมื่อมองแวบแรก พฤติกรรมนี้อาจดูไม่เห็นแก่ตัว เนื่องจากคุณคือคนที่กำลังยิงขาตัวเอง แต่คนที่อยากได้คุณเป็นเพื่อนสนิทหรือคนในครอบครัวล่ะ? คนที่รู้สึกหมดหนทางเฝ้าดูคุณพยายามและบางครั้งก็ต้องดิ้นรนโดยไม่เคยขอความช่วยเหลือ? หรือผู้ที่ต่อสู้กับความรู้สึกที่ถูกปฏิเสธโดยกำแพงแห่งความดีและความดีของคุณ? เมื่อเราควบคุมความสัมพันธ์ของเราโดยปฏิเสธที่จะแสดงให้เห็นว่าเราเป็นใครอย่างแท้จริง เราจะเห็นคุณค่าของความปลอดภัยของเราอย่างเห็นแก่ตัวมากกว่าโอกาสที่จะแบ่งปันของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่เรามีกับผู้อื่น—ปล่อยให้พวกเขาเข้ามาอยู่ในหัวใจของเรา

4. ความเจ็บปวดไม่ดีและจำเป็นต้องเข้าร่วม

รูปแบบการเป็นผู้ช่วยเหลือดำเนินไปควบคู่กับการตระหนักรู้อย่างสุดโต่งและความไวต่อความต้องการและความเจ็บปวดของผู้อื่น เมื่อผมเริ่มการฝึกสอน ภรรยาของผมพูดว่า “ถ้าคุณเต็มใจที่จะกำจัดความเจ็บปวดของใครบางคน คุณก็เต็มใจที่จะพรากโอกาสแห่งความสุขของพวกเขาไปด้วย” คำพูดเหล่านี้ทำให้แกนกลาง ในฐานะผู้ช่วยเหลือและแพทย์ที่ได้รับมอบหมาย ฉันเชื่อมั่นว่าการบรรเทาทุกข์ของผู้คนเป็นสาเหตุอันสูงส่ง แน่นอน มันไม่ใช่วิธีที่ฉันคุ้นเคย

XNUMX ปีต่อมา ฉันรู้สึกขอบคุณมากที่ Danielle ชี้ให้เห็นถึงปฏิกิริยากระตุกเข่าที่เห็นอกเห็นใจของฉันในการพยายามจัดการกับปัญหาของลูกค้าของฉัน ซึ่งไม่ได้ช่วยอะไรเลยสำหรับการพัฒนาตนเองของพวกเขา แต่สำหรับฉัน เป็นไปได้มากที่สุดที่จะนำไปสู่ ความเหนื่อยหน่ายอย่างรวดเร็ว

คุณอาจถามตัวเองว่าฉันทำอะไรเกี่ยวกับการเอาใจใส่ของฉัน มาดูกับดักต่อไป

5. ฉันช่วยไม่ได้—ฉันเป็นคนเห็นอกเห็นใจผู้อื่นมากเกินไป

ผู้ช่วยหรือไม่ พวกเราส่วนใหญ่สามารถหยั่งรู้ได้ว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไร ถ้าเราเห็นใครกัดผลไม้สักชิ้น น้ำลายเราจะไหล คนกรีดร้องด้วยความเจ็บปวดหลังจากทุบประตูทำให้เราสะดุ้ง ภาพของผู้ลี้ภัยที่ร้องไห้ด้วยความสิ้นหวังขณะที่พวกเขาอุ้มร่างไร้ชีวิตของลูกๆ ที่จมน้ำขณะพยายามไปถึงประเทศที่ปลอดภัยกว่า ทำให้เราหัวใจสลาย ความสามารถในการเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกันเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ในการทำงาน และการขาดความเห็นอกเห็นใจมักเกี่ยวข้องกับพฤติกรรมทางสังคมวิทยาและหลงตัวเอง

การมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่ดีนั้นสำคัญไม่แพ้ความเห็นอกเห็นใจ แต่การรับอารมณ์และพลังจากผู้อื่นก็อาจทำให้เกิดความเครียดได้เช่นกัน แต่คุณไม่จำเป็นต้องอ่อนไหวมากนักเพื่อที่จะประสบกับความเห็นอกเห็นใจอย่างท่วมท้น ในการศึกษาที่ผู้เข้าร่วมถูกขอให้ดูหนังสั้นเกี่ยวกับผู้คนที่เจ็บปวด ผู้ที่เข้าร่วมการทดลองอยู่แล้วรู้สึกหดหู่หรือมีอารมณ์แปรปรวน มีปฏิกิริยาตอบสนองต่อสิ่งที่พวกเขาเห็นด้วยความทุกข์มากกว่าผู้ที่รู้สึกเป็นกลางตั้งแต่เริ่มต้น เช่นเดียวกับคนที่มีความรู้สึกอ่อนไหวสูง รูปแบบความทุกข์ใจที่เห็นอกเห็นใจนี้มักจะตามมาด้วยความรู้สึกผิดและความปรารถนาที่จะถอนตัวออกจากสถานการณ์ กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความสามารถของเราในการจัดการกับความเห็นอกเห็นใจลดลงอย่างมากเมื่อเราต่อสู้กับความท้าทายทางอารมณ์และการขาดพลังงานอยู่แล้ว

เราทุกคนต่างเห็นพ้องต้องกันว่าการเครียดไม่ได้ดึงเอาด้านที่ห่วงใยเราออกมามากที่สุด โดยปกติแล้ว ฮอร์โมนความเครียดจะส่งสัญญาณไปยังจิตใจและร่างกายของเราว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องช่วยชีวิตแฟนของเรา แทนที่จะมองหาคนอื่น แต่ความรู้สึกทุกข์ใจกลับสร้างความขัดแย้งภายในใจ เนื่องจากฝ่ายหนึ่งต้องการหลีกเลี่ยงแหล่งที่มาของความเครียด ในขณะที่อีกฝ่ายต้องการพึ่งพาและแก้ไขปัญหาของอีกฝ่าย

ตัวอย่างคลาสสิกคือเด็กเล็กสะดุดล้ม มันมองไปที่พ่อแม่ทันทีเพื่อวัดปฏิกิริยาของพวกเขา เมื่อพ่อแม่ดูตื่นตระหนกและกระโดดขึ้นไปช่วย เด็กจะเก็บความเครียดและสรุปได้ว่าการหกล้มต้องเป็นเรื่องที่ต้องร้องไห้อย่างแน่นอน อย่างไรก็ตาม เมื่อพ่อแม่พูดคุยด้วยน้ำเสียงที่สงบและสนับสนุน หรือแม้แต่ยิ้ม สถานการณ์จะดูน่ากลัวและรุนแรงน้อยลงสำหรับเจ้าตัวน้อย

ดังนั้นคุณควรจัดการกับความเห็นอกเห็นใจของคุณอย่างไร? จะเป็นอย่างไรถ้าคุณสังเกตเห็นความทุกข์ทรมานของผู้อื่นในระยะปกติ ด้วยหัวใจและความคิดที่เปิดกว้าง แต่ยังคงรู้สึกสงบและมีเหตุผลอยู่ภายใน? จะเป็นอย่างไรถ้าคุณสามารถหันไปเห็นอกเห็นใจมากกว่าเห็นอกเห็นใจ

ความแตกต่างระหว่างความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจคือการที่คุณไม่เพียงแค่สังเกตอารมณ์และพลังของใครบางคนเท่านั้น แต่คุณยังทำให้อารมณ์เหล่านั้นอยู่ภายในด้วย ในทางกลับกัน ด้วยความสงสาร คุณจะรับรู้ถึงประสบการณ์ภายในของผู้อื่นโดยไม่สูญเสียความสัมพันธ์กับตัวคุณเอง

นี่คือการเปรียบเทียบ สมมติว่าคุณเห็นคนจมน้ำ การเอาใจใส่ทำให้คุณกระโดดลงไปในน้ำและลงไปกับพวกเขา ด้วยความเห็นอกเห็นใจ คุณอยู่บนฝั่งและมองหาผู้ช่วยชีวิตหรือเชือกเพื่อโยนมัน หรือในระดับอารมณ์ เมื่อคุณเห็นใครบางคนติดอยู่ในถ้ำอันมืดมิดของความวิตกกังวลและความซึมเศร้า การเอาใจใส่ของคุณอาจขอให้คุณเข้าร่วมกับเขา แต่ความเห็นอกเห็นใจของคุณสนับสนุนให้คุณมีแสงสว่างแห่งความหวังและแง่บวกสำหรับพวกเขา

กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความเห็นอกเห็นใจคือการรับรู้ของจิตใต้สำนึกในสิ่งที่ผู้อื่นรู้สึก ความเห็นอกเห็นใจคือการรับรู้บวกกับการเลือกวิธีการตอบสนองอย่างมีสติและเชิงรุกจากสถานที่แห่งความรักและความเมตตา ความเห็นอกเห็นใจจะปล่อยสารสื่อประสาทที่ช่วยเพิ่มอารมณ์ XNUMX ชนิด ได้แก่ เซโรโทนินที่เรียกว่าฮอร์โมนแห่งความสุข โดพามีน ฮอร์โมนความรู้สึกดี และออกซิโทซิน ฮอร์โมนแห่งความรัก¹¹ ดังนั้นจึงเป็น win-win สำหรับทุกคน

ต่อไปนี้เป็นคำถามสองสามข้อที่ครั้งต่อไปที่คุณดึงความสนใจไปที่ปัญหาของใครบางคน จะทำให้คุณเปลี่ยนจากการเอาใจใส่เป็นความเห็นอกเห็นใจได้ง่ายขึ้น: 

- มันช่วยบุคคลนี้เมื่อฉันรับความเจ็บปวดหรือทำให้พวกเขารู้สึกแย่ลงไปอีกหรือไม่?
- อะไรคือมุมมองเชิงบวกและเสริมศักยภาพสำหรับสิ่งที่พวกเขากำลังเผชิญอยู่?
- คนนี้ทำอะไรไม่ถูกหรือเปล่า?
- ฉันเชื่อว่าพวกเขามีทรัพยากรภายในที่จะรักษาและเติบโตจากการต่อสู้ดิ้นรนของพวกเขาหรือไม่?
- มีอะไรที่ฉันสามารถช่วยพวกเขาได้—หรือฉันรู้จักหน่วยงานใดบ้างที่สามารถช่วยพวกเขาได้?
- ฉันจะสนับสนุนพวกเขาด้วยความเห็นอกเห็นใจโดยไม่ขัดขวางไม่ให้พวกเขามีพลังและพึ่งพาตนเองได้อย่างไร
- ฉันจะมีความรับผิดชอบและเห็นอกเห็นใจตัวเองได้อย่างไร?

เมื่อใคร่ครวญคำถามเหล่านี้ คุณจะเปลี่ยนจากการแสดงปฏิกิริยาอย่างเห็นอกเห็นใจไปสู่การใคร่ครวญอย่างเงียบ ๆ เกี่ยวกับวิธีการตอบสนองที่มีความเห็นอกเห็นใจมากที่สุด

แต่ถ้าคุณใช้วิธีเห็นอกเห็นใจแต่ไม่สามารถหาวิธีที่จะช่วยได้ล่ะ มั่นใจได้เลยว่าคุณได้สร้างความสบายใจให้กับคนที่คุณห่วงใยมากขึ้นแล้วโดยการสงบสติอารมณ์และเข้าอกเข้าใจกัน นี่คือหนึ่งในเหตุผลที่ผู้คนชอบพูดคุยกับนักบำบัด ในการศึกษา ผู้เข้าร่วมหญิงถูกขอให้เข้ารับการตรวจ MRI แบบใช้งานได้ในขณะที่ได้รับการกระตุ้นด้วยไฟฟ้าเล็กน้อยถึงปานกลาง (ฉันไม่แน่ใจว่าใครเป็นอาสาสมัครสำหรับการทดลองดังกล่าว)

โดยธรรมชาติแล้ว ผู้หญิงทุกคนค่อนข้างกระวนกระวายขณะที่พวกเขานอนอยู่บนโต๊ะ MRI เตรียมพร้อมสำหรับความรู้สึกที่ไม่พึงประสงค์ ระหว่างรอก็มีคนมาจับมือ ถ้าบุคคลนี้เป็นคนแปลกหน้า ระดับความเครียดของพวกเขาจะลดลงแล้ว แต่ถ้าเป็นสามี ความวิตกกังวลก็หายไปเกือบหมดสิ้น ตัวอย่างนี้แสดงให้เห็นว่าแทนที่จะแก้ปัญหาของผู้อื่นหรือกำจัดความเจ็บปวดของพวกเขา เพียงแค่แสดงออกด้วยความสงบและความเห็นอกเห็นใจก็เพียงพอที่จะให้ความแข็งแกร่งทางอารมณ์และร่างกายแก่พวกเขาในการเผชิญกับความท้าทายได้อย่างง่ายดายยิ่งขึ้น

ลิขสิทธิ์ ©2023. สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากหนังสือ Destiny
รอยประทับของ ประเพณีภายในนานาชาติ.

ที่มาของบทความ: The Empowerment Solution

แนวทางเสริมพลัง: กุญแจ XNUMX ดอกเพื่อปลดล็อกศักยภาพทั้งหมดของคุณด้วยจิตใต้สำนึก
โดย Friedemann Schaub

ในคำแนะนำทีละขั้นตอนนี้ Friedemann Schaub, MD, Ph.D. จะสำรวจวิธีการหลุดพ้นจากรูปแบบการเอาชีวิตรอดที่พบบ่อยที่สุด XNUMX แบบ ได้แก่ เหยื่อ การล่องหน การผัดวันประกันพรุ่ง กิ้งก่า ผู้ช่วยเหลือ และคนรัก— โดยการมีส่วนร่วมของจิตใจที่สร้างมันขึ้นมาในตอนแรก: จิตใต้สำนึก

Dr. Friedemann ให้ข้อมูลเชิงลึกที่ได้รับการสนับสนุนจากการวิจัยและวิธีการทบทวนสมองจากประสบการณ์กว่า 20 ปีของเขา โดยให้รายละเอียดว่าด้วยการเปิดใช้งานพลังการรักษาของจิตใต้สำนึก คุณสามารถสลัดพันธนาการของรูปแบบการก่อวินาศกรรมเหล่านี้และ "พลิก" สิ่งเหล่านั้นได้อย่างไร สู่กุญแจทั้งหกในการเสริมสร้างพลังอำนาจในตนเอง ช่วยให้คุณพึ่งพาตนเองในการเป็นเจ้าของชีวิตของคุณ 

คลิกที่นี่ สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ/หรือสั่งซื้อหนังสือปกอ่อนเล่มนี้ นอกจากนี้ยังมีเป็นรุ่น Kindle

เกี่ยวกับผู้เขียน

Friedemann Schaub, MD, Ph.D., แพทย์ที่มีปริญญาเอก ในอณูชีววิทยา เขาออกจากอาชีพแพทย์รักษาโรคอัลโลพาทิกเพื่อไล่ตามความปรารถนาและจุดประสงค์ในการช่วยให้ผู้คนเอาชนะความกลัวและความวิตกกังวลโดยไม่ต้องใช้ยา เป็นเวลากว่ายี่สิบปีแล้ว เขาได้ช่วยเหลือลูกค้าหลายพันรายทั่วโลกให้ก้าวข้ามอุปสรรคทางจิตใจและอารมณ์ และกลายเป็นผู้นำที่มีอำนาจในชีวิตของพวกเขา

ดร. Friedemann เป็นผู้เขียนหนังสือที่ได้รับรางวัล ทางออกของความกลัวและความวิตกกังวล. หนังสือเล่มใหม่ล่าสุดของเขา The Empowerment Solution มุ่งเน้นไปที่การเปิดใช้งานพลังการรักษาของจิตใต้สำนึกเพื่อเปลี่ยนจากโหมดการเอาชีวิตรอดจากความเครียดและความวิตกกังวล และสร้างความถูกต้องและความมั่นใจในชีวิตประจำวัน

ติดตามรายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับผลงานของเขาได้ที่ www.DrFriedemann.com 

หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียน