เราไม่ได้ทำดีกับการตาย เราได้ปฏิเสธความเป็นจริงและถือว่าเป็นจุดจบของชีวิตที่ควรหลีกเลี่ยงในทุกกรณี เราบอกลูก ๆ ของเราว่าคุณยายสิ้นชีวิตและไปที่สวรรค์ที่สวยงาม แล้วเราก็เลิกพูดชื่อเธอ เรานำเสื้อผ้าของเธอออกไปที่ Salvation Army ขายบ้านของเธอ ร้องไห้ (แต่เป็นความลับเท่านั้น) เมื่อมีคนพูดถึงเธอโดยไม่ได้ตั้งใจ และเก็บภาพทั้งหมดไว้ในที่จัดเก็บ แทนที่จะมองว่าความตายเป็นขั้นตอนต่อไปของชีวิตและสำรวจความเป็นไปได้ของความเชื่อดังกล่าว เราเลือกที่จะปล่อยให้ความกลัวทำให้เราเพิกเฉย

มีข้อสันนิษฐานมากมายเกี่ยวกับความตายและความสูญเสียที่ลอยอยู่ในสังคมของเราซึ่งจำเป็นต้องมีเหตุผล ความเข้าใจผิดเหล่านี้เกี่ยวกับความเศร้าโศก สุภาษิตที่หมายถึงการปลอบโยน และการคาดเดาที่ส่งต่อจากรุ่นสู่รุ่น มักจะทำอันตรายมากกว่าดี พวกเราที่ได้พบกับความตายด้วยตัวเองมีหน้าที่แนะนำให้เธอรู้จักกับคนอื่น ๆ และแบ่งปันความเป็นจริงของรถไฟเหาะทางอารมณ์ที่เธอวางเราไว้

ดร.เอลิซาเบธ คูเบลอร์-รอสส์ ได้รับการให้เครดิตกับการกำหนดห้าขั้นตอนของความเศร้าโศก: การปฏิเสธ, ความโกรธ, การเจรจาต่อรอง, อาการซึมเศร้าและการยอมรับ เราได้ยินเรื่องนี้จากผู้เชี่ยวชาญ (ผู้ที่น่าจะรู้ดีกว่านี้) และจากผู้สนับสนุนที่มีเจตนาดีของเรา ขออภัย สิ่งที่เราได้ยินมานั้นผิด

แพทย์อธิบายแนวคิดนี้ในหนังสือหลักของเธอที่ชื่อ On Death and Dying เนื่องจากห้าขั้นตอนที่แต่ละคนอาจก้าวผ่านเมื่อเรียนรู้เกี่ยวกับความเจ็บป่วยระยะสุดท้าย เธอเสนอขั้นตอนต่างๆ เมื่อเธอเขียนว่า: "ในหน้าต่อไปนี้เป็นความพยายามที่จะสรุปสิ่งที่เราได้เรียนรู้จากผู้ป่วยที่กำลังจะตายในแง่ของกลไกการเผชิญปัญหาในเวลาที่เจ็บป่วยระยะสุดท้าย" ในช่วง 31 ปีที่ผ่านมานับตั้งแต่ Dr. Kubler-Ross เขียนข้อความคลาสสิกของเธอ ผู้อ่านได้ตีความเนื้อหานี้ผิดและระบุว่าเป็น "The Five Stages of Grief" นี่เป็นข้อผิดพลาดร้ายแรง (ไม่มีปุน) ในส่วนของเรา แต่เป็นภาพประกอบที่ยอดเยี่ยมของความต้องการของเราที่จะวางความตายและการตายลงในกล่องเล็ก ๆ ที่เรียบร้อยซึ่งสามารถวางบนหิ้งและลืมได้

ทบทวนประสบการณ์ความเศร้าโศกของตัวเองอีกครั้ง ฉันสามารถแยกแยะสี่ด้านที่ฉันก้าวผ่านเพื่อจากที่ที่ฉันอยู่ไปยังที่ที่ฉันอยู่ ตั้งแต่นาทีแรกที่ฉันเข้าใจคำพูดของแพทย์และรู้ว่าลูกชายของฉันเสียชีวิต จนกระทั่งเกือบหกเดือนต่อมาฉันก็ชา หากคุณสามารถจินตนาการถึงการได้รับยาสลบทางอารมณ์ นั่นคือความรู้สึก . . หรือขาดความรู้สึก จากจุดนั้นจนเกือบสองปีต่อมา ฉันมีชีวิตอยู่ในสภาพที่เจ็บปวดอย่างไม่ลดละ สิ่งเดียวที่บรรเทาความเจ็บปวดได้คือความหวังของฉันที่จะหาข้อพิสูจน์การมีอยู่ของเจสันได้ ฉันเริ่มค้นหาคำตอบและใช้การค้นหานั้นเป็นกลไกในการเผชิญปัญหา เมื่อการค้นหานั้นให้ผลลัพธ์ และฉันเปลี่ยนการรับรู้เกี่ยวกับการตายและการมีชีวิตอยู่ ฉันสามารถเริ่มลงทุนใหม่ในชีวิตและหยุดมองหาทางลัดและที่หลบซ่อน ดังนั้น หากฉันถูกขอให้ระบุขั้นตอนต่างๆ ที่ฉันประสบตั้งแต่เจสันเสียชีวิต ฉันจะต้องพูดว่า:

1. ความมึนงง
2. เจ็บปวดอย่างไม่ลดละ
3. ค้นหา
4. การลงทุนซ้ำ

ฉันไม่ได้หมายความว่าทุกคนสามารถทำได้ ควรทำ หรือจะทำขั้นตอนเดียวกันนี้ มีหลายเส้นทางให้เลือกและส้อมนับล้านในแต่ละเส้นทาง ไม่มีคนสองคนเจ็บเหมือนกันทุกประการด้วยเหตุผลเดียวกันหรือเป็นระยะเวลาเท่ากัน ความเจ็บปวดของความเศร้าโศกเป็นปัจเจกราวกับเกล็ดหิมะ และเกิดขึ้นทุกนาทีขึ้นอยู่กับว่าผู้โศกเศร้ามุ่งไปที่จุดใด ความคิดที่ว่ามีขั้นตอนเฉพาะที่ต้องดำเนินการตามลำดับที่กำหนดและในช่วงเวลาที่แน่นอน ก่อให้เกิดความคาดหวังที่เกินควร ไม่เพียงแต่สำหรับผู้เศร้าโศกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนที่พวกเขารักซึ่งรอคอย "การฟื้นตัว" อย่างใจจดใจจ่อ

... ซึ่งทำให้เกิดการเข้าใจผิดอีกอย่างหนึ่ง กี่ครั้งแล้วที่คุณหรือคนที่คุณรู้จักถามว่า “ตอนนี้เขายังไม่หายเป็นปกติเหรอ?” คนเราไม่ได้ฟื้นตัวจากการตายของคนที่คุณรัก ความเศร้าโศกไม่ใช่โรค เราไม่ได้ "หายดี" จากมัน เราเริ่มต้นจากจุดหนึ่งในชีวิต เราผ่านสิ่งที่เราต้องผ่าน และจบลงที่จุดอื่นในชีวิต เราจะไม่กลับไปที่ที่เราเริ่มต้น ความเศร้าโศกเป็นกระบวนการปกติที่เราต้องทำเมื่อคนที่เรารักเสียชีวิต เราต้องหยุดพยายามทำให้มันผิดปกติและตระหนักว่าเราแต่ละคนกำลังเผชิญกับมันไม่ช้าก็เร็ว

รางวัลของฉันสำหรับความซ้ำซากที่ไม่ลงตัวที่สุดตกเป็นของใครก็ตามที่พูดว่า "เวลารักษาบาดแผลทั้งหมด" ถ้าพรุ่งนี้ฉันต้องตัดขาและนั่งรอ ฉันจะเลิกอยากให้มันผ่านไปอีกสักสองสามเดือนไหม ถ้าคุณตื่นขึ้นมาในเช้าวันพรุ่งนี้และพบว่าคุณตาบอดและคุณตัดสินใจไปรอที่ทะเลแคริบเบียน คุณจะรู้สึก "กลับไปเป็นตัวตนเก่าของคุณ" ในอีกหนึ่งปีหรือสองปีหรือไม่ เพื่อนร่วมงานของคุณคาดหวังให้คุณ "ผ่านพ้นมันไป" ก่อนเริ่มงานเฉลิมฉลองวันหยุดหรือไม่? เวลาไม่ได้รักษาอะไร ให้ฉันแก้ไขสิ่งนั้น เวลาเองไม่ได้รักษาอะไร เวลาเป็นผ้าพันแผลที่ออกแบบมาเพื่อปกป้อง มันไม่รักษา งานความเศร้าโศกเริ่มต้นจากภายในและใช้พลังงานจำนวนมหาศาลและการสำรวจตนเอง แม้ว่าจะได้รับการสนับสนุนอย่างมากมาย บาดแผลจากการสูญเสียอย่างลึกซึ้งจะยังคงเป็นแผลเป็นที่จะเปลี่ยนผู้ถือไปตลอดกาล

ในการสัมมนาเมื่อไม่นานนี้ในชุมชนของเรา เอกสารแจกประมาณการว่าจะใช้เวลาประมาณสามถึงเจ็ดปีหลังจากการสูญเสีย (ขึ้นอยู่กับสถานการณ์เฉพาะ) สำหรับคนที่เสียชีวิตเพื่อลงทุนใหม่ในชีวิต นั่นไม่ใช่สามถึงเจ็ดปีของการซ่อนความเจ็บปวด การบรรจุความโกรธ และการเพิกเฉยต่อความรู้สึกผิด นั่นคือสามถึงเจ็ดปีของการเผชิญหน้ากับอารมณ์มากมายที่ท่วมท้นความรู้สึกก่อนที่จะสามารถยอมรับการสูญเสียและก้าวผ่านมันไปได้

เมื่อการสูญเสียมีนัยสำคัญ เราจะไม่หวนคืนสู่ "ตัวตนเดิมของเรา" อย่างไรก็ตาม เราควร (และดูถูก "ควร") หาวิธีที่จะสบายใจกับตัวตนใหม่ของเรา ฉันจำได้ว่าเพื่อนบ้านของเรามาที่บ้านของเราในวันที่เจสันเสียชีวิต เขาบอกเราว่าเราจะรอด และเขารอดตายจากการสูญเสียลูกชายสองคน เขาบอกเราว่าเราจะรู้สึกเหมือนมีลูกบาสเก็ตบอลติดอยู่ในอกของเรา และถึงแม้ว่าลูกบาสเก็ตบอลจะเล็กลงเมื่อเวลาผ่านไป แต่ก็จะอยู่ที่นั่นเสมอ เราได้เรียนรู้ที่จะรู้สึกสบายใจกับบาสเก็ตบอลเหล่านั้นในที่ที่พวกเขาอยู่ กล่าวด้วยความสัตย์จริง และตั้งใจเตรียมเราให้พร้อมสำหรับสิ่งที่อยู่ข้างหน้า คำง่ายๆ เหล่านั้นยังอยู่ในความทรงจำของผม

คนอื่นจะคาดหวัง "คุณเก่า" กลับมา พวกเขาจะหลีกเลี่ยงการพูดถึงการสูญเสียของคุณ พวกเขาจะแนะนำว่าคุณต้อง "ออกไปทำอะไรซักอย่าง" และพวกเขาจะบอกคุณว่าถึงเวลาต้องดำเนินชีวิตต่อไป เป็นวิธีเดียวที่พวกเขารู้วิธีโต้ตอบ พ่อแม่ที่เสียชีวิตหลายคนบอกฉันว่าพวกเขาได้เรียนรู้ว่าใครคือเพื่อนแท้ของพวกเขาตั้งแต่สูญเสียลูกไป เราโกรธและเหินห่างจากเพื่อนคนหนึ่งแล้วอีกคน

เราเหินห่างจากสมาชิกในครอบครัวและพูดว่า "พวกเขาไม่สนใจฉัน" แล้วเราก็เลิกกัน เราลาออกจากครอบครัว เราเลิกเพื่อน เราลาออกจากงาน และบางคนก็ลาออกจากชีวิต ต้องใช้ความพยายามในการแบ่งปันความเจ็บปวดของเรากับผู้อื่น ต้องใช้ความพยายามในการอธิบายสิ่งที่เรารู้สึก เมื่อเรารู้สึก และเหตุใดเราจึงต้องการการสนับสนุนจากผู้อื่น ง่ายกว่ามากที่จะยุติความสัมพันธ์เมื่อความสัมพันธ์หยุดทำงานและกล่าวโทษว่าเป็นเพราะความรู้สึกไม่รู้สึกตัว ฉันบอกว่านั่นเป็นตำรวจออก เราต้องรับผิดชอบ เราไม่สามารถคาดหวังให้คนอื่นรับรู้ความรู้สึกของเราได้หากเรารักษาพวกเขาไว้เหมือนสมบัติล้ำค่า น่าเสียดายที่ ณ เวลาที่ฉันต้องการแบ่งปันสิ่งที่ฉันรู้สึก ตัวฉันเองยังขาดความรู้เกี่ยวกับกระบวนการความเศร้าโศกทั้งหมด

หลายคนถามฉันว่าพวกเขาสามารถช่วยได้อย่างไร พวกเขาควรจะพูดอะไร? ข้อห้ามคืออะไร? ประการแรก จำเป็นอย่างยิ่งที่คุณจะต้องตระหนักว่าไม่มีอะไรเลย ไม่มีสิ่งใดที่คุณหรือใครๆ พูดกับพ่อแม่ที่สูญเสียลูกไปซึ่งจะทำให้ความเจ็บปวดหายไปได้ ความเจ็บปวดเป็นสิ่งที่จำเป็น สิ่งที่คนอื่นทำได้คือแสดงการสนับสนุนโดยการฟัง ฟังอีกครั้ง และฟังเพิ่มเติม นอกจากนี้ยังมีสิ่งที่ต้องรู้ พูด ไม่พูด และทำซึ่งจะทำให้ผู้ปกครองที่เสียชีวิตรู้สึกเข้าใจ ต่อไปนี้เป็นปัญหาทั่วไปที่ "ปกติ" ในกระบวนการเศร้าโศก:

1. ความเมื่อยล้า
2. การสูญเสียความจำ
3. การฝันกลางวัน
4. ความยุ่งยาก
5. ไม่สามารถที่จะมุ่งเน้น
6. ไม่สามารถทำงานให้เสร็จได้
7. ถอนหายใจมากเกินไป
8. การปรากฏตัวของ "ทำดีขึ้น" แล้วลื่นไถลกลับ
9. ความตึงเครียด
10. ความคิดมหัศจรรย์ ("เขาจะกลับมา")
11. ความคิดฆ่าตัวตาย
12. ร้องไห้ในบางครั้ง
13. โทษผู้อื่น
14. ความโกรธที่ไม่มีเหตุผล
15. เข้มข้นต้องพูดถึงเด็กและสิ่งที่เกิดขึ้น
16. ดีเปรสชัน
17. ความผิด ความละอาย และความโกรธเคือง
18. การไม่ยอมรับปัญหาที่มีความสำคัญน้อยกว่าของผู้อื่น
19. ขาดความเห็นอกเห็นใจ

เมื่อคุณทักทายพ่อแม่ที่ลูกเสียชีวิต แทนที่จะพูดว่า "สบายดีไหม" (ที่เราทุกคนรู้หมายถึง "ฉันไม่อยากรู้จริงๆ แต่ฉันควรพูดอะไรอีก?") เปลี่ยนเป็น "คุณเป็นอย่างไรตั้งแต่ _____ เสียชีวิต?" พ่อแม่ที่เสียชีวิตของเรามีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะรู้ว่าคุณจำได้ว่าลูกของเราตายแล้ว เราต้องการให้ผู้อื่นเข้าใจถึงขนาดของเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจเช่นนี้ เราอยากได้ยินชื่อลูกของเราซ้ำแล้วซ้ำเล่า เราต้องการให้พฤติกรรมแปลกประหลาด อารมณ์แปรปรวน และความหลงลืมของเราได้รับการอภัยโทษ เราคิดว่าเราได้รับอนุญาตตราบเท่าที่ต้องใช้เวลา

เราต้องการที่จะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับลูกของเรา เราต้องการแบ่งปันความทรงจำของช่วงเวลาก่อนที่พวกเขาจะเสียชีวิตและความตายโดยไม่มีใครเปลี่ยนเรื่อง แบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับลูก ๆ ของเรากับเรา บอกเราว่าคุณจำอะไรได้บ้าง และโปรดแบ่งปันความทรงจำที่มีความสุข เราต้องการที่จะสามารถหัวเราะได้โดยไม่รู้สึกผิด เสียงหัวเราะก็เหมือนน้ำตา เป็นพลังงานในการรักษาที่ยอดเยี่ยม

เราต้องการรับทราบในวันเกิดและวันตายของบุตรหลานของเรา และเราต้องการรับพวกเขาตลอดไป อย่าเข้าใจผิดคิดว่าอายุของเด็กเป็นตัวกำหนดผลกระทบของการสูญเสีย เด็กที่หายไปในวัย XNUMX วันมีค่าเท่ากับพ่อและแม่ที่อายุหกสิบ ความเจ็บปวดคือความเจ็บปวด

การสูญเสียเด็กไม่ได้เป็นโรคติดต่อ อย่าหลีกเลี่ยงเรา อย่ากลัวที่จะสัมผัสเรา มันมักจะปลอบโยนมากกว่าคำพูด

อย่าถามเราว่าเมื่อไหร่จะ "ผ่านพ้น" หรือต้องรอนานแค่ไหน เราจะไม่เป็นอย่างที่เราเคยเป็นมาก่อน เราได้เริ่มต้นใหม่

อย่าพยายามหาเหตุผลบางอย่างที่ทำให้ลูกของเราเสียชีวิต ไม่มีเหตุผลที่ดีพอ

อย่าถามเราว่าเรารู้สึกอย่างไรถ้าคุณไม่ต้องการที่จะได้ยิน และโปรดอย่าบอกเราว่าคุณรู้ว่าเรารู้สึกอย่างไร เว้นแต่เราจะบอกคุณ คุณไม่รู้

การสูญเสียเด็กทำให้ฉันเปลี่ยนไป ฉันไม่ใช่คนเดิมเมื่อสี่ปีก่อน ก่อนเจสันจะเสียชีวิต ฉันไม่รู้ว่าฉันเป็นใครหรือมาทำไม ฉันมีปัญหาในการเอาชีวิตรอดในวันที่เครียด นับประสาการอดทนกับสิ่งที่คิดไม่ถึง ฉันอยู่แต่ไม่ได้อยู่ ฉันมีความเห็นอกเห็นใจน้อยมากและตัดสินทุกคนและทุกสถานการณ์ว่าดีหรือไม่ดี ทั้งหมดนี้มีการเปลี่ยนแปลงและจะเปลี่ยนแปลงต่อไปในขณะที่ฉันเดินและบางครั้งคลานไปตามเส้นทางที่ฉันเลือก

อย่าเข้าใจผิด. ฉันไม่รู้สึกขอบคุณสำหรับการตายของลูกชายของฉันอย่างแน่นอน ฉันจะยอมทำทุกอย่างเพื่อย้อนเวลากลับไปและให้เจสันกลับบ้านในคืนนั้น แต่ ... ความกตัญญูของฉันยิ่งใหญ่สำหรับเส้นทางที่ฉันถูกนำไปและแสงที่ปรากฏขึ้นเสมอเมื่อความมืดตกลงมารอบตัวฉัน

รู้ไหม นั่นเป็นเหตุผลที่เราเอาร่างกาย . . เพื่อให้เรารู้สึกได้ หากเราทุกคนจำได้ว่าเรามาที่นี่ทำไม และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง จำได้ว่าเราอยู่ที่นี่เพียงชั่วพริบตา เราจะเจ็บน้อยลงมาก แต่ถ้าทุกคนเจ็บน้อยกว่านี้มาก ก็ไม่มีใครต้องการใครอีก และเรื่องทั้งหมดก็ไร้ความหมาย ไปคิด

เท่าที่แม่พาฉันกลับบ้านในคืนนั้น ฉันก็ออกไปก่อนวันนั้นนาน ตอนนั้นฉันไม่รู้จริงๆ แต่เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันจำได้ว่าการลงชื่อสมัครเข้าร่วมกองทัพเรือนั้นง่ายเพียงใด และรู้สึกผ่อนคลายเพียงใด แม่จำได้. ฉันเพิ่งสมัคร ลงชื่อสมัครใช้ในสิ่งที่ไม่อยากทำ ไม่เหลียวหลัง รู้สึกผ่อนคลายตลอดทางและแม้กระทั่งในวันก่อนออกเดินทาง นั่นไม่ใช่ฉัน ถ้าฉันรู้สึกเหมือนกำลังจะจากไปในวันถัดไปเป็นเวลาหลายเดือนเพื่อวิดพื้น วิ่ง และ "ค่ะ คุณชาย" ฉันคงเป็นคนบ้าๆ บอๆ สำหรับทุกคน ฉันรู้สึกเท่มาก เมื่อฉันเดินจากบ้านและเดินไปตามถนนในคืนนั้น ฉันรู้สึกเหมือนอยู่ในช่วงสุดท้ายของวันหยุดยาว ฉันมีช่วงเวลาที่ดี เรียนรู้สิ่งใหม่มากมาย และได้รู้จักเพื่อนที่เหลือเชื่อ แต่ฉันเหนื่อยและพร้อมที่จะกลับบ้าน

ดังนั้น ลืมสิ่งที่อยากได้ สิ่งที่ควรมี และสิ่งที่ควรมี เมื่อเราทำสิ่งที่เราไปที่นั่นเสร็จแล้วเราก็ทำเสร็จแล้ว มันจบลงแล้ว ไม่ว่าสาวอ้วนจะร้องเพลงหรือไม่

อ้อ อีกอย่าง แสงที่แม่พูดถึงมักจะปรากฏขึ้นเมื่อเธอต้องการหรือไม่? มันเป็นของเธอเอง เราสร้างสิ่งที่เราต้องการ เสมอ. จำไว้.

บทความนี้คัดลอกมาจากหนังสือ:

รักไม่มีวันตาย
โดยแซนดี้กู๊ดแมน

พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากผู้จัดพิมพ์ Jodere Group, Inc. © 2001 www.jodere.com

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้. 

เกี่ยวกับผู้เขียน

แซนดี้ กู๊ดแมนเป็นแม่ของลูกชายสามคน รวมทั้งฝาแฝด เจสันและจอช เจสันเสียชีวิตด้วยไฟฟ้าช็อตเมื่ออายุได้ 18 ปี การตายของเขาทำให้แซนดี้เริ่มต้นเส้นทางแห่งการสำรวจจิตวิญญาณผ่านความเศร้าโศกของเธอ ตอนนี้แซนดี้เป็นผู้ก่อตั้ง หัวหน้าบท และบรรณาธิการจดหมายข่าวของ Wind River Chapter ของ The Compassionate Friends ซึ่งเธอและสามีของเธออายุ 28 ปีอาศัยอยู่ในตอนกลางของไวโอมิง เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ http://www.LoveNeverDies.net