มันค่อนข้างยากที่จะจัดการกับความคิดที่จะเป็นพ่อจริงๆ ความรู้สึกที่น่ากลัวเกิดขึ้นกับการยอมรับ การมีส่วนร่วม เรียนรู้ว่าต้องทำอะไร และมีส่วนร่วมในชีวิตครอบครัวอย่างไร ส่วนความมุ่งมั่นเป็นสิ่งที่หนักสำหรับฉันตอนนี้

ถามพ่อใหม่เกี่ยวกับประสบการณ์การเป็นพ่อในวัยเด็กของเขา และโอกาสที่เขาจะพูดแบบนี้: "ฉันไม่แน่ใจว่าฉันรู้สึกอย่างไร ความคิดของฉันสับสนไปหมด ความรู้สึกที่แตกต่างกันมาและไป ยากที่จะพูดว่าเกิดอะไรขึ้น ข้างๆฉัน." จากนั้นเขาก็อาจจะเปลี่ยนเรื่อง ทำไม? เพราะความรู้สึกที่ยากที่สุดที่ผู้ชายจะพูดถึงคือความกังวลและความกังวล กล่าวโดยสรุปคือ ความกลัว

การเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตอันน่าทึ่งที่มาพร้อมกับการเข้าสู่ความเป็นพ่อทำให้เกิดความกลัวในทุกรูปแบบ พวกเราบางคนกังวลว่าจะสามารถหาเลี้ยงครอบครัวได้ ("ในโลกนี้ฉันจะส่งลูกๆ ของฉันไปเรียนที่วิทยาลัยด้วยตัวฉันเองเหมือนที่พ่อทำได้อย่างไร") คนอื่นๆ ทุกข์ใจกับการเป็นแบบอย่างที่ดีให้กับลูกๆ ("ฉันจะสอนพวกเขาได้อย่างไรในเมื่อฉันมีปัญหาของตัวเอง") ในขณะที่คนอื่นๆ ก็กลัวสิ่งที่ไม่รู้ ("ฉันผ่านอะไรมามากมายแต่ฉันไม่ ไม่ค่อยรู้เรื่องการเป็นพ่อเท่าไหร่") แม้แต่พ่อผู้มีประสบการณ์ยังกังวล: พวกเขาครุ่นคิดเกี่ยวกับการจ่ายเงินมากขึ้น หรือแก่เกินไปสำหรับคืนนอนไม่หลับที่พวกเขารู้ว่ารออยู่ข้างหน้า ไม่เต็มใจที่จะพูดถึงความกลัวที่ก่อกวนเรา เราทนทุกข์อยู่อย่างโดดเดี่ยว และในการไม่พูดกับพวกเขาโดยตรง เราส่งต่อพวกเขาไปยังลูกๆ ของเราโดยไม่ได้ตั้งใจ ซึ่งท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาได้รวบรวมสิ่งที่พวกเขาเห็นที่บ้านเป็นส่วนใหญ่

แต่ความกลัวของเราไม่จำเป็นต้องนำไปสู่ความเหงาหรือทำให้มุมมองของลูกๆ ในชีวิตมืดลง การเข้าหาแบบตรงไปตรงมา - ไม่ใช่เรื่องปกติอย่างที่ฟังดู - พวกเขาสามารถทำสิ่งมหัศจรรย์ได้เพราะมันช่วยทำให้เราหายเป็นปกติ

ต่อสู้กับความกลัวเหล่านั้น มนุษย์!

เรามาจากกลุ่มชายที่หยิ่งผยองซึ่งต่อสู้กับความกลัวเป็นจุดเด่นของความเป็นลูกผู้ชาย นักจิตวิทยา เจมส์ ฮิลแมนเรียกมรดกนี้ว่า "Hercules complex" เขาเขียน:

เราถูกสอนให้อยู่เหนือความล้มเหลวของร่างกายและอารมณ์ ไม่ยอมจำนน ให้ได้รับชัยชนะ เราซ่อนบาดแผลไว้ไม่ให้เห็น....เราไม่เคยยอมรับว่าเรากลัว -- กลัวจนบางครั้งทนไม่ไหว แต่เราต้องอดทน

ในขณะที่จมอยู่ในกลุ่มอาคาร Hercules เราทำงานภายใต้ความเข้าใจผิดว่า "อารมณ์ที่ล้มเหลว" ของเรา - ความโศกเศร้า ความเศร้าโศก หรือความวิตกกังวล - ที่ทำให้เราเจ็บปวด สิ่งที่ทำให้เราเจ็บปวดจริง ๆ ไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับอารมณ์ที่อ่อนแอ แต่เป็นผลโดยตรงจากการที่เราพยายามหลีกเลี่ยงอารมณ์ของเรา กล่าวอีกนัยหนึ่งความเจ็บปวดเป็นผลพลอยได้จากการต่อต้านโดยบีบบังคับของเราต่อความรู้สึกที่มีอยู่จริง

เราเจ็บปวดเพราะเราปฏิเสธที่จะให้ตัวเองได้สัมผัสกับอารมณ์ที่ "ไม่พึงปรารถนา" บางอย่าง จากนั้นเมื่อเรากลั้นน้ำตาและฝ่าฟันความกลัวเพียงลำพัง เราจะถอยห่างจากผู้ที่ใกล้ชิดเรา แม้ว่าความกล้าหาญของ Herculean ที่มีกล้ามและอดทน ให้รูปลักษณ์ของความแข็งแกร่ง แต่ก็ปิดบังความจริง และความจริงก็คือเรากำลังเจ็บปวด ดังที่พ่อคนหนึ่งของเด็กอายุสองสัปดาห์คนหนึ่งชี้ให้เห็น:

ฉันรู้สึกเหมือนเด็กทารกอยู่ในป่า และบางครั้งอากาศข้างนอกก็หนาวมาก ฉันหลงทางมากจนไม่คิดว่าจะมีใครในที่นี้ต้องการฉันจริงๆ ภรรยาของฉันจดจ่ออยู่กับลูกของเราโดยสิ้นเชิงและหมดเรี่ยวแรง ลูกทำทุกอย่างที่ลูกทำ ซึ่งดูเหมือนจะไม่เกี่ยวอะไรกับฉันมากนัก

ที่แย่ไปกว่านั้น เราไม่กล้าขอความเข้าใจ การสนับสนุน หรือความอ่อนโยนที่เราต้องการ เป็นเพราะอัตตาและความภาคภูมิใจหรือเปล่า? ไม่เชิง. ที่นี่เช่นกันผู้กระทำผิดคือความกลัว เราคิดว่าเสียงร้องของเราจะไม่ได้รับการเอาใจใส่และความต้องการของเราจะถูกเยาะเย้ย ดูถูก หรือถูกปฏิเสธ ซึ่งเป็นข้อสันนิษฐานที่ทำให้เราหวาดกลัวเกินกว่าที่เราจะเข้าใจได้

เพื่อรักษาภาพลักษณ์ของการไม่ซึมผ่านและความพอเพียง เราแยกตัวเองและซ่อนอยู่เบื้องหลังบทบาทของ "ชายร่างใหญ่" "เรื่องราวความสำเร็จ" "ผู้พิทักษ์" และ "คนหาเลี้ยงครอบครัว" เราแสร้งทำเป็นวีรบุรุษในตำนานที่เราคิดว่าเราควรจะเป็น ตั้งใจว่าจะไม่มีใครทำร้ายเรา เราหลอกตัวเองให้เชื่อว่าการพองอกของเราและดันต่อไป เราจะไม่ต้องรู้สึกเจ็บปวดอีกต่อไป

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้พบกับกลุ่มพ่อที่เข้าร่วมชั้นเรียนการคลอดบุตรกับคู่ของพวกเขา ฉันถามพวกเขาอย่างกล้าหาญว่า "พวกคุณมีกี่คนที่พอใจกับชีวิตทางเพศในปัจจุบันของคุณ" ไม่มีมือข้างหนึ่งขึ้นไป ข้าพเจ้าจึงถามว่า "พวกท่านมีกี่คนที่รอให้การตั้งครรภ์ไม่สิ้นสุด" ทุกมือพุ่งขึ้น สุดท้าย ข้าพเจ้าถามว่า "แล้วมีกี่คนที่กลัวการเป็นพ่อ" ไม่มีการตอบสนอง

เราเชี่ยวชาญในการหลีกเลี่ยงความกลัว บ่อยครั้งเราเชี่ยวชาญจนเราปฏิเสธที่จะจัดการกับสิ่งที่บอกว่าเราไม่ "มีด้วยกันทั้งหมด" ไมเคิล พ่อที่ "ตัวเขียว" พูดอย่างไม่เต็มใจเข้ามาคุยกับฉันตามคำร้องขอของภรรยาของเขา กลั้นน้ำตาแล้วพูดว่า:

คุณสร้างภาพในใจว่าสิ่งต่าง ๆ จะเป็นไปในเชิงบวก และเมื่อมันไม่ใช่ก็ยากที่จะยอมรับ ฉันพยายามกำจัดสิ่งที่ไม่ดี ความกังวลเกี่ยวกับการเป็นพ่อที่ดี ฉันสงสัยว่าฉันจะทำได้จริงหรือเปล่า และที่แย่ไปกว่านั้น ฉันได้ตั้งเกราะป้องกันภรรยาของฉัน เพราะเธอไม่อยากรู้เรื่องด้านที่ "แย่" ฉันหลงทางที่นี่

ละอายใจที่จะรับทราบข้อกังวลและความกังวลของเรา เราทุ่มเทตัวเองมากเกินไปเพื่อพิสูจน์ว่าเราไม่กลัว แต่ที่น่าขันคือ ตลอดเวลาคนที่รักเรามองผ่านลายพรางของเราและปรารถนาให้เราเป็นจริง พวกเขารู้สึกหมดหนทาง หวังว่าพวกเขาจะติดต่อมาหาเราได้เท่านั้น

ผู้หญิงของเราที่มักจะรู้จักเราดีกว่าใครๆ ร้องให้เราช้าลง พูดคุย แบ่งปัน อ่อนแอ สนิทสนม และจริงใจ คนสุดท้ายที่พวกเขาต้องการคือซุปเปอร์แมน (แม้แต่ Lois Lane ผู้มีความรักของ Superman ก็ยังอยากเห็นชายผู้อยู่เบื้องหลังหน้ากาก)

ครั้งแล้วครั้งเล่าที่ฉันได้ยินผู้หญิงขอร้องให้คู่ของตนเข้าไปให้คำปรึกษา "เปิดใจ" และมีส่วนร่วม บ่อยครั้งที่ผู้ชายตอบกลับมาคือ "ฉันไม่ต้องการสิ่งนั้น ฉันแก้ปัญหาเองได้" การให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานกลายเป็นความพยายามครั้งสุดท้ายสำหรับผู้หญิงหลายคนที่ต้องการเชื่อมต่อกับคู่ครองของตนอย่างเต็มที่ก่อนที่จะเรียกมันว่าเลิก พวกเขาหวังว่าด้วยความช่วยเหลือจากนักบำบัด คนของพวกเขาจะเริ่มแบ่งปันความรู้สึก ความปรารถนา และความฝันกับพวกเขา แต่บ่อยครั้งที่ผู้ชายของพวกเขายืนหยัด หยิ่งเกินไป และหวาดกลัวที่จะยอมรับว่าการรู้สึกควบคุมตัวเองไม่ได้คุกคามพวกเขาในแบบที่พวกเขาไม่เข้าใจด้วยซ้ำ จำนวนการแต่งงานที่น่าตกใจสิ้นสุดลงเพราะผู้ชายปฏิเสธที่จะละเลยการเฝ้าระวังและผู้หญิงรู้สึกเบื่อหน่ายกับความรู้สึกโดดเดี่ยวและไม่มีใครรัก (แม้จะมีช่อดอกไม้ที่มีกลิ่นหอมมากมาย อาหารเย็นที่หรูหรา และเพศที่ดี)

ผู้ชายอย่างเราๆ ก็แค่ "เข้าใจ" สิ่งที่ผู้หญิงรู้จักมาเป็นเวลานาน - ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและน่าพึงพอใจนั้นต้องอาศัยการทำงานภายใน ในอดีต การไตร่ตรองและการคิดเชิงจิตวิทยาไม่เคยเป็นส่วนสำคัญของหลักสูตรสำหรับผู้ชาย อย่างไรก็ตาม ตอนนี้ เราต้องทำลายตำแหน่งและสำรวจ "ภายใน" สำหรับความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งกับคู่ค้าและลูก ๆ ของเรา เราต้องเรียนรู้ที่จะจัดการกับความวิตกกังวลของเราอย่างมีประสิทธิภาพ

ในช่วงทศวรรษ 1950 และ 1960 โฆษณาทางโทรทัศน์ได้กระตุ้นให้ชายหนุ่มเป็นทุกอย่างที่สามารถทำได้โดยการเข้าร่วมกองทัพสหรัฐฯ ความท้าทายในวันนี้คือการเป็นทุกอย่างที่เราสามารถทำได้ในครอบครัวของเรา คำสั่งย้อนกลับ: แทนที่จะปฏิบัติตามคำสั่งของทหาร เราต้องถอด "เครื่องแบบ" ของเราออกและเปิดเผยทุกแง่มุมของตัวเรา ดีหรือไม่ดี อ่อนแอหรือแข็งแกร่ง หยุดตัดสินตัวเอง และแก้ไขความเจ็บปวดของผู้ชายที่เราได้รับ การก้าวผ่านความกลัวแทนที่จะพยายามเอาชนะ ต้องใช้ความกล้าหาญมากกว่าการฝึกปฏิบัติที่เคยทำ และด้วยความรู้สึกถึงความสุข พลัง และความปลอดภัยที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่คุณอาจทราบได้ การเป็นพ่อคนเป็นงานที่กล้าหาญอย่างแท้จริง คุณต้องเผชิญหน้ากับมังกรของคุณแบบตัวต่อตัว ดูพวกมันในสิ่งที่พวกเขาเป็น ค้นหาว่าพวกเขามาจากไหน และเรียนรู้วิธีที่จะอยู่กับพวกมัน เพราะพวกมันจะไม่มีวันถูกสังหาร

ความกลัวคือ

ความกลัวเป็นอารมณ์พื้นฐานของมนุษย์ ซึ่งเป็นสิ่งที่เราอาจลืมไปตั้งแต่ที่เราอยู่ในตู้มานานแล้ว เพื่อทำความคุ้นเคยกับธรรมชาติของความกลัว เราต้องจำแต่ฝันร้ายในวัยเด็กเท่านั้น เท่าที่ฉันจำได้ แม่หรือพ่อของฉันมาทุกครั้งที่ฉันกรีดร้องตอนหลับ ฉันรู้ว่าฉันปลอดภัยตราบใดที่พวกเขาอยู่ใกล้หู ฉันรู้ว่ามันโอเคที่จะกลัว อย่างน้อยฉันก็ทำแล้ว

สำหรับพวกเราหลายคน ไม่มีการผ่อนปรน ไม่มีการคลายความกลัวของเรา ในทางกลับกัน การเรียกร้องของความทุกข์ในวัยเด็กของเรามักจะพบกับความเฉยเมย ความรำคาญ ความโกรธ หรือความขุ่นเคือง การตอบสนองดังกล่าวต่อการอุทธรณ์เพื่อความสะดวกสบายและความมั่นใจของเราทำให้เราเชื่อว่าความอ่อนแอของเรากำลังคุกคาม ความหวาดกลัวนั้นไม่ปลอดภัย เราเรียนรู้ว่าถ้าเราแสดงความกลัว สิ่งที่น่ากลัวจะเกิดขึ้น -- เราจะถูกปฏิเสธ (ละเลย ตำหนิ วิจารณ์ ลงโทษ) เพื่อหลีกเลี่ยงการถูกปฏิเสธ เราจึงกลายเป็นผู้เชี่ยวชาญในการ "คลุมศีรษะด้วยผ้าปูที่นอน" โดยแสร้งทำเป็นมองไม่เห็นหรืออยู่ยงคงกระพัน

ในขณะที่พ่อแม่เห็นความเปราะบางของลูกๆ ของเราเอง เรามีความท้าทายที่สำคัญรออยู่ข้างหน้า เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ส่งต่อความกลัวที่ยังไม่ได้ตรวจสอบของเราไปยังลูกๆ ของเราและเพื่อสอนพวกเขาให้จัดการกับความกลัวของตัวเอง เราต้องตกลงกันว่าเราจะเรียนรู้ที่จะกลัวเช่นนั้นได้อย่างไร เมื่อไหร่ และที่ไหน

ความกลัวมาจากไหน?

เมื่อเราเรียนรู้วิธีรับมือกับความเครียดและความวิตกกังวลในชีวิตเป็นครั้งแรก พ่อแม่คือผู้ยึดเหนี่ยวทางอารมณ์ เกราะป้องกัน และครูปฐมวัย การตอบสนองของพวกเขาต่อการกระทำของเราส่งเสริมแนวคิดเรื่อง "ดี" และ "ไม่ดี" หากความเฉยเมยและการเชื่อฟัง หรือความเป็นมิตรและความเอื้ออาทรทำให้เกิดการตอบสนองในเชิงบวก เราก็นำพฤติกรรมที่ "ชนะ" เหล่านี้มาใช้อย่างรวดเร็ว หากความฉลาด โต เข้าสังคม หรือเงียบๆ ทำให้เกิดรอยยิ้มหรือสัมผัสที่อ่อนโยน นั่นคือคุณลักษณะที่เราปลูกฝัง เราทำพฤติกรรมใดก็ตามที่ถือว่ายอมรับได้ เพราะเมื่อพ่อกับแม่พอใจเรา เราก็รู้สึกรักและมั่นคง

ถ้าเราไม่ดูแลตนเอง เล่นตามกฎ และตอบสนองความต้องการของพ่อแม่ก่อนตัวเราเอง เราก็กลัวว่าเราจะไม่ได้รับความรัก อยู่กับการคุกคามอย่างต่อเนื่องของการถูกทำร้าย ถูกปฏิเสธ หรือถูกทอดทิ้ง และไม่แน่ใจว่าเราจะถูกยอมรับในสิ่งที่เราเป็นหรือไม่ เราเรียนรู้ที่จะซ่อนตัวตนที่แท้จริงของเราให้ห่างไกล

ในสภาพที่แตกแยกนี้ เราได้พัฒนาบทเพลงแห่งกลยุทธ์การเอาชีวิตรอด ไม่สามารถวางใจได้ว่าจะได้รับการหล่อเลี้ยงทางอารมณ์ที่จำเป็นเพื่อเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง อย่างน้อยเราก็พยายามหลีกเลี่ยงการดูถูก การลงโทษ และการปฏิเสธ ในตอนท้าย เราได้นำพฤติกรรมที่เราหวังว่าอาจมีความตึงเครียดรอบตัวเราโดยตอบสนองความคาดหวังของพ่อแม่ของเรา ในกระบวนการนี้ เราเชี่ยวชาญศิลปะการเจรจาต่อรอง ถูกใจ ดำเนินการ และหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง การจัดการตนเองแทนที่จะแสดงตัวตนออกมาเป็นตัวขับเคลื่อนความสัมพันธ์อื่นๆ ของเราเช่นกัน ขับเคลื่อนเราให้ก้าวไกลจากตัวตนที่แท้จริงของเรามากขึ้นเรื่อยๆ จนกระทั่งเรากลายเป็นคนแปลกหน้าต่อความคิดและความรู้สึกที่แท้จริงของเรา

ความกลัวที่จะเป็นตัวของตัวเองอย่างเต็มที่เกิดขึ้นจากประสบการณ์ในวัยเด็กเหล่านี้ และน่าเศร้าที่เรายังคงใช้กลยุทธ์เอาชีวิตรอดที่ขับเคลื่อนด้วยความกลัวซึ่งเราเคยใช้เมื่อตอนเป็นเด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับคนที่เราห่วงใยมากที่สุดและความรักของใครที่เราพึ่งพามากที่สุด เราทำเช่นนี้โดยอัตโนมัติโดยไม่ทราบว่าเรากำลังแบ่งปันตัวตน "ที่มีเงื่อนไข" มากกว่าที่เราเป็นจริงๆ

เป็นที่เข้าใจได้ ในการเรียนรู้ที่จะแสดงบทบาทของเราให้ดี เราถือว่าความเชื่อเหล่านี้เป็นของเราเอง เรายังเข้าใจผิดว่าบทบาทที่เราได้รับสำหรับตัวตนที่แท้จริงของเรา ซึ่งเราเคยซ่อนไว้นานแล้ว ความคิดที่จะก้าวออกจากบทบาทที่สะดวกสบายเหล่านี้ทำให้เรารู้สึกกังวล ทว่าบทร้อยกรองที่เขียนไว้ยังฝังลึกในจิตไร้สำนึกของเรา และทิศทางของเวทีที่ถักทออย่างแน่นหนาในวิถีการอยู่ในโลกของเรา ทำให้เราไม่ต้องเติบโตขึ้นมา

บทบาทที่เรานำมาใช้ตั้งแต่เนิ่นๆ เพื่อป้องกันตนเองจากการถูกปฏิเสธและการละทิ้ง บัดนี้ทำให้เราไม่สามารถรู้ความต้องการของใจเราและจากการเป็นหุ้นส่วนและลูกๆ ของเราอย่างจริงใจ ในการหันไปใช้พวกเขาต่อไป เราละทิ้งตัวเองมากขึ้นไปอีก การแก้ไขปัญหา? เรากักขังตัวเองไว้นานเกินไป ถึงเวลาที่จะปลดปล่อยและกลายเป็นตัวตนของเราทั้งหมดแล้ว

ใน technospeak โปรแกรมการเลี้ยงลูกที่ล้าสมัยของพ่อแม่ของเราได้สร้างความเสียหายให้กับไฟล์ที่เราเก็บไว้เอง เราติดอยู่ในช่วงเวลาแห่งจิตเทคนิค อัดแน่นไปด้วยค่านิยมและความเชื่อเกี่ยวกับตัวเรา ความสัมพันธ์ และการเลี้ยงดูบุตรที่ต้องสแกนหาข้อผิดพลาดและไวรัส เพื่อไม่ให้ส่งต่อไปยังลูกหลานของเรา

อย่าพลาด: ลวดลายเก่ายากต่อการแตกหัก ประการหนึ่ง เราเคยชินกับพวกเขามากจนเราอาจจำไม่ได้เมื่อเราเข้าไปยุ่งกับพวกเขา อีกอย่าง เราลังเลที่จะกลับไปที่ต้นกำเนิดและเสี่ยงที่จะเปิดบาดแผลเก่าอีกครั้ง เช่นเดียวกับพ่อแม่ของเราก่อนหน้าเรา เราได้เรียนรู้ที่จะยึดมั่นในความพยายามและความจริงมากกว่าที่จะยอมรับการเปลี่ยนแปลง ซึ่งอาจนำไปสู่โอกาสในการส่งเสริมการเติบโต กลัวที่จะปล่อย "ความปลอดภัย" และกลัวการหลงทาง เราต่อต้านการดึงที่จะผจญภัยไปในที่ไม่รู้จัก

แล้วเราจะทำอย่างไร? อันดับแรก เราต้องรวบรวมบทเรียนที่เต็มไปด้วยฝุ่นที่เราได้เรียนรู้เกี่ยวกับการเป็นผู้ชาย หุ้นส่วน และเป็นพ่อ และตรวจสอบพวกเขาด้วยตาใหม่ จากนั้นเราต้องละทิ้งเจตคติและพฤติกรรมที่ขัดขวางความสุข ความใกล้ชิด และการเติบโต ก้าวผ่านมันไปอย่างกล้าหาญเพื่อมุ่งสู่เป้าหมายชีวิตใหม่ ตลอดมา เราจะทำความรู้จักตัวเองให้ดี กล้าที่จะเป็นตัวของตัวเองมากขึ้น และเปิดใจรับความเชื่อ ความรู้สึก และความต้องการของเราอย่างตรงไปตรงมา การเปลี่ยนแปลงนี้ต้องใช้ความมุ่งมั่นและการฝึกฝนอย่างสม่ำเสมอ เพราะเรายังมีอะไรอีกมากที่ยังไม่ได้เรียนรู้

การเป็นพ่อในศตวรรษที่ XNUMX ซึ่งแตกต่างจากครั้งก่อน หมายถึงการตกลงกับการตระหนักว่าพฤติกรรมที่เราพัฒนาขึ้นเพื่อขจัดความกลัวในวัยเด็กของเรานั้นล้าสมัยไปแล้ว เราใช้พวกมันเพื่อเอาชีวิตรอดในครอบครัวที่ไม่ได้ดูแลความต้องการทางอารมณ์ขั้นพื้นฐานของเรา และคำตอบเหล่านี้ไม่เหมาะสมหรือไม่มีผลในวัยผู้ใหญ่ เพื่อสร้างและรักษาความสัมพันธ์ด้วยความรัก เราต้องเรียนรู้ที่จะทำงานจากพลังภายใน ไม่ใช่จากความกลัว

โชคดีที่เราเป็นผู้เรียนรู้ตลอดชีวิต และความเป็นพ่อเป็นครูที่น่ายกย่อง -- การเรียกร้องส่วนตัวที่มีค่าใช้จ่ายสูงซึ่งส่งเสียงร้องเรียกร้องความสนใจจากเรา หากเราเพิกเฉยต่อประสบการณ์ภายในของเราในฐานะพ่อ เราจะถูกพัดพาไปในวังวนของการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นรอบตัวเรา เมื่อเราเลือกที่จะเอาใจใส่สัญญาณความเป็นพ่อของเราและออกเดินทางอย่างกล้าหาญและมีสติ เราสามารถเป็นพ่อและผู้ชายที่เราอยากเป็นมากที่สุดได้

เราเริ่มต้นการเดินทางสู่ความเป็นพ่ออย่างมีสติเมื่อเราเต็มใจที่จะเป็นตัวไม่สมบูรณ์ของเราเท่านั้น ต้องเป็นอย่างนี้ เพราะเรากำลังอยู่ในช่วงเวลาที่มีการเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วซึ่งบังคับให้เราต้องทดลอง เสี่ยงภัย และดิ้นรน ตลอดเวลาที่เผชิญกับความกลัว ในการเผชิญหน้าและเคลื่อนผ่านพวกเขา ไม่ใช่รอบตัวพวกเขา ทำให้เราพบความสมบูรณ์ของเรา พร้อมพัฒนาอุปนิสัยที่แท้จริงและความมั่นใจในตนเอง

บทความนี้คัดลอกมาจากหนังสือ:

การเป็นพ่อตั้งแต่เริ่มต้น: พูดตรงๆ เกี่ยวกับการตั้งครรภ์ การเกิด และอื่นๆ and
โดย Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์ New World Library www.newworldlibrary.com

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jack Heinowitz เป็นพ่อของลูกสามคนที่มีอายุระหว่าง 11 ถึง 26 ปี เขาเป็นผู้เชี่ยวชาญชั้นนำในเรื่องการเป็นพ่อแม่ใหม่และปัญหาของผู้ชาย โดยได้สอนและให้คำปรึกษาแก่บุคคล คู่รัก และครอบครัวมานานกว่า 30 ปี เขาสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทด้านการสอนและการให้คำปรึกษาระดับประถมศึกษาและปริญญาเอกด้านจิตวิทยา แจ็คเป็นวิทยากรที่ได้รับความนิยมและจัดเวิร์กช็อปให้กับผู้ปกครองที่คาดหวังและผู้ปกครองใหม่ รวมถึงผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพ เขาเป็นผู้เขียนซีรีส์ตั้งครรภ์ Fathers และผู้อำนวยการร่วมของ ผู้ปกครองในฐานะหุ้นส่วนผู้ร่วมงาน ในซานดิเอโกกับภรรยาของเขา Ellen Eichler, LCSW