เลือกที่จะรู้สึกปลอดภัยและเลือกรัก

: By Eileen Caddy MBE และ David Earl Platts ปริญญาเอก

ขอบคุณสำหรับการเยี่ยมชม InnerSelf.comที่ไหนมี 20,000 + บทความเปลี่ยนชีวิตส่งเสริม "ทัศนคติใหม่และความเป็นไปได้ใหม่" บทความทั้งหมดได้รับการแปลเป็น 30+ ภาษา. สมัครรับจดหมายข่าว ถึงนิตยสาร InnerSelf ซึ่งตีพิมพ์ทุกสัปดาห์ และ Daily Inspiration ของ Marie T Russell นิตยสาร InnerSelf ได้รับการตีพิมพ์ตั้งแต่ปี 1985

ทำลาย

เลือกที่จะรู้สึกปลอดภัย และเลือกที่จะรัก

ความรักคือใครและสิ่งที่เราเป็นโดยพื้นฐานแล้ว การเลือกที่จะรักคือการเลือกที่จะเป็นตัวของตัวเองมากขึ้น คือการเลือกยอมรับและเคารพตนเองและผู้อื่น คือการเลือกที่จะยอมให้ตัวเราและผู้อื่นเป็นเรา โดยไม่ต้องตัดสินหรือเรียกร้อง

ดังนั้นจึงไม่ใช่ปัญหาของการรอสภาวะภายนอก—สำหรับช่วงเวลาที่เหมาะสม บุคคล หรือเหตุการณ์ต่างๆ ร่วมกัน—ก่อนที่เราจะสามารถรักได้อย่างเต็มที่มากขึ้น เราไม่ต้องรอให้ซินเดอเรลล่าหรือเจ้าชายชาร์มมิ่งกวาดล้างเรา เราไม่ต้องรอให้ความรักเข้ามาหาเรา การแสดงความรักเป็นเรื่องของการเลือก ซึ่งเป็นทางเลือกของเราเสมอ

ถ้าเราบอกว่าเราต้องการความรักมากขึ้นในชีวิต อะไรจะหยุดเราไม่ให้เลือกตัวเลือกนี้? หนังสือ สนามในปาฏิหาริย์ รัฐ:

“งานของคุณไม่ใช่การแสวงหาความรัก แต่เพียงเพื่อค้นหาและค้นหาอุปสรรคทั้งหมดในตัวคุณที่คุณสร้างขึ้นเพื่อต่อต้านมัน ไม่จำเป็นต้องแสวงหาสิ่งที่จริง แต่จำเป็นต้องแสวงหาสิ่งที่เท็จ”

เหตุผลที่ไม่เปิดใจรับความรักมากขึ้น

ผู้คนต่างให้เหตุผลที่แตกต่างกันในการไม่เปิดใจรับความรักมากขึ้น รายการต่อไปนี้นำเสนอรายการทั่วไป คุณเคยพูดอย่างใดอย่างหนึ่งในครั้งเดียวหรือไม่?

ฉันเปิดรับความรักมาก แต่คนที่ใช่ยังไม่มา
ฉันมีความสุขในแบบที่ฉันเป็น ชีวิตของฉันเต็มไปด้วยและน่าพอใจอย่างที่มันเป็น
ตอนนี้ฉันยุ่งมากและไม่มีเวลาหรือพลังงานเพิ่มเติมสำหรับสิ่งนั้น
ไม่รู้ว่ารักคืออะไร แล้วจะให้ได้อย่างไร
ฉันไม่น่ารัก
ฉันไม่ดีพอ ฉันไม่สมควรได้รับความรัก
มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน
ไม่มีใครรักฉันได้ถ้าพวกเขารู้ว่าจริงๆ แล้วฉันเป็นอย่างไร
ไม่รู้จะรักยังไง
ฉันไม่สามารถที่จะรักได้
ฉันไม่ต้องการความยุ่งยาก ความยุ่งยาก และปัญหาทั้งหมด
ชาย/หญิงต้องการสิ่งเดียวเท่านั้น
ฉันเกรงว่าฉันจะถูกหลอกใช้ หรือใช้ในทางที่ผิด
ฉันลองแล้ว และจะไม่ยอมให้ใครเข้าใกล้ฉันอีก
ความรักเจ็บ.
ฉันอาจจะต้องสละอิสรภาพของฉัน
ฉันไม่ชอบให้คำมั่นสัญญา ฉันไม่พร้อมสำหรับความรับผิดชอบ
ฉันกลัวว่าฉันอาจจะจมและสูญเสียความรู้สึกของตัวเอง
ฉันกลัวว่าฉันอาจจะติดกับดักไปตลอดชีวิต
ยอมทุกข์ด้วยตัวเอง ดีกว่าไปทุกข์กับคนอื่น
ฉันไม่สามารถเชื่อใจคนอื่นได้
ฉันต้องอยู่ในการควบคุมเพื่อให้รู้สึกปลอดภัย
ฉันกลัวคน
ความรักของฉันมีค่าเกินกว่าจะมอบให้ใครก็ได้
ไม่ใช่โชคชะตาหรือกรรมของฉันในชีวิตนี้

ถ้อยคำเหล่านี้ล้วนแต่ตรงไปตรงมาและใช้ได้จริง จริง ๆ แล้วช่วยให้เราหลีกเลี่ยงการเลือกนำความรักมาสู่ชีวิตเรามากขึ้น เป็นข้อแก้ตัวที่เราให้ตัวเองและคนอื่น ๆ และด้วยเหตุนี้จึงกลายเป็นข้อ จำกัด ที่บังคับตัวเอง

การดูแลเด็ก Child

เมื่อเป็นเด็ก เรามักจะเลียนแบบพ่อแม่ของเรา เราเลียนแบบวิธีที่พวกเขานั่ง ยืน เดิน และพูด เราใช้นิสัยชอบไม่ชอบทัศนคติและความเชื่อของพวกเขา ดังนั้น เงื่อนงำของวิธีที่เราทำหน้าที่ในวัยผู้ใหญ่จึงมักพบได้ในชีวิตในวัยเด็กของเราและผู้ที่ทำหน้าที่เป็นแบบอย่างของพฤติกรรม

เราพบว่าอุปสรรคและอุปสรรคของความรักมักมาในรูปแบบของความสงสัยในตัวเอง ความเชื่อ และความกลัว ซึ่งย้อนไปถึงเงื่อนไขในวัยเด็กได้ เราซึมซับข้อความทั้งโดยตรงด้วยคำพูดมากมาย (เช่น ผู้ปกครองที่อาจพูดว่า 'คุณไม่สามารถไว้ใจคนอื่นได้!) และทางอ้อมผ่านการสังเกตพฤติกรรมของพวกเขา (ความเชื่อหรือการกระทำของผู้ปกครองที่อาจสื่อถึง ตัวอย่างเช่น 'ชีวิตคือการต่อสู้')

บ่อยครั้งที่ข้อความเหล่านี้มีคำเตือนประกอบ ทั้งโดยชัดแจ้งหรือโดยนัย ซึ่งเราเรียกว่า 'ควร' เนื่องจากภาษาที่คำเตือนเหล่านี้มักใช้: 'คุณ น่า ทำเช่นนี้เสมอหรือคุณ น่า ไม่เคยทำอย่างนั้น'

เว้นเสียแต่ว่าเราจะประเมินพวกเขาอีกครั้งในภายหลังในฐานะผู้ใหญ่ที่ฉลาดและฉลาด เราถือว่าข้อความเหล่านี้และ 'ควร' เป็นธรรมดา สิ่งเหล่านี้จะสร้างทัศนคติ ความเชื่อ และพฤติกรรมของเราซึ่งดำเนินไปโดยอัตโนมัติโดยอาศัยนิสัยโดยที่ไม่เคยเลือกโดยเจตนา ส่วนหนึ่ง

จึงเป็นคุณค่าที่จะนึกถึงภาพของบุคคลและองค์กรต่างๆ ที่มีอิทธิพลอย่างมากต่อวัยเด็กของเรา เช่น มารดา บิดา พี่น้อง ญาติสนิท ครู ผู้นำศาสนา แม้กระทั่งบุคคลและสถานการณ์จาก สื่อมวลชน เช่น วิทยุ โทรทัศน์ ภาพยนตร์ วิดีโอ หนังสือและนิตยสาร เราสามารถถามตัวเองได้ว่า 'ฉันเรียนรู้ข้อความและ "ควร" อะไรเกี่ยวกับความรัก เป็นเด็ก จากแหล่งนี้?' ข้อความนั้นและ 'ควร' ทำให้ฉันรู้สึกอย่างไรในตอนนี้ เป็นผู้ใหญ่?

เราสามารถตัดสินใจได้ว่าข้อความใดเหล่านี้และ 'ควร' ที่เราเห็นด้วยกับตอนนี้ในฐานะผู้ใหญ่และ เลือกอย่างจงใจและทำตามอย่างเสรี และอันไหนที่เราไม่เห็นด้วยในตอนนี้และ เลือกทิ้งอย่างจงใจและเสรี

เป็นการเสริมอำนาจและปลดปล่อยที่จะแยกแยะว่าความเชื่อและพฤติกรรมใดของเราเป็นผลมาจากการปรับสภาพในวัยเด็ก และเป็นผลมาจากการเลือกอย่างเสรีและโดยเจตนาในส่วนของเราในฐานะผู้ใหญ่

บล็อก เงา และความกลัว

ขั้นตอนแรกในการลบบล็อกคือการค้นหาว่าบล็อกเหล่านี้คืออะไร เพื่อให้เราเริ่มจดจำได้ในขณะดำเนินการ หากเรายังคงมองไม่เห็นการปิดกั้นของเรา เราไม่สามารถทำอะไรกับสิ่งเหล่านั้นได้ และพวกมันยังคงมีข้อจำกัด บางครั้งถึงกับทำลายล้าง ผลกระทบต่อเรา

ขั้นตอนที่สองคือการยอมรับพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของเราและอย่าตัดสินพวกเขาหรือตัวเราเองสำหรับการมีพวกเขา (ไม่เช่นนั้นเราจะรู้สึกผิดเหนือสิ่งอื่นใด) เราจำเป็นต้องให้เกียรติกลุ่มของเรา กลไกการป้องกันของเรา พวกเขาได้ช่วยให้เรารับมือ เพื่อความอยู่รอด เมื่อเราพร้อมแล้ว เราก็เลือกปล่อยมันไปทีละอย่างได้

บางคนอ้างถึงบล็อกและอุปสรรคภายในของพวกเขาว่าเป็น 'เงา' หรือด้าน 'ด้านมืด' ของตัวเอง ทำให้ดูลึกลับ น่าเวทนา และยากหากไม่สามารถควบคุมได้

เราใช้แนวทางที่เป็นบวกมากขึ้น ซึ่งนำโดยจิตแพทย์ชาวอิตาลี Roberto Assagioli, MD ผู้ก่อตั้ง Psychosynthesis ซึ่งกล่าวใน พระราชบัญญัติของWill:

“หลายคนกลัวความรัก กลัวการเปิดตัวเองให้กับคนอื่น กลุ่มหนึ่ง หรืออุดมคติ การตรวจสอบตนเองและการวิเคราะห์ตนเองอย่างจริงใจและซื่อสัตย์ หรือการวิเคราะห์ที่ดำเนินการด้วยความช่วยเหลือจากผู้อื่น เป็นวิธีการค้นพบและเปิดโปง จากนั้นจึงกำจัดการต่อต้านและความกลัวเหล่านี้ออกไป”

เขาแนะนำวิธีจัดการกับ 'เงา' ก็คือการเดินเคียงข้างกันออกไปในแสงสว่าง นั่นคือ ไปสู่แสงสว่างแห่งการตระหนักรู้ เพราะพลังแห่งการเลือกอยู่ในนั้น เมื่อเรารับรู้ถึงอุปสรรคของเรา รับรู้และยอมรับสิ่งเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของตัวเราเอง แล้วเราจะสามารถเลือกที่จะทำบางอย่างเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้นได้หากต้องการ

เราให้สิทธิ์บทนี้ เลือกที่จะรู้สึกปลอดภัย เพราะเราได้พบเหตุผลเบื้องต้นที่พวกเราส่วนใหญ่ไม่เลือกรักอย่างอิสระเต็มที่และเต็มที่ก็คือเรารู้สึกไม่ปลอดภัยและไม่มั่นคงในทางใดทางหนึ่งเกี่ยวกับผู้คน ความสัมพันธ์ ความรัก หรือแม้แต่ชีวิตเอง เรากลัวว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากเราเปิดใจรับความรักให้มากขึ้น

ความกลัวคืออะไร?

ความกลัวเริ่มต้นจากการคิด โดยคาดการณ์ถึงความเป็นไปได้ที่จะเกิดเหตุการณ์ไม่พึงประสงค์บางอย่างขึ้น ความคิดนั้นตามมาอย่างรวดเร็วด้วยปฏิกิริยาทางอารมณ์อย่างน้อยหนึ่งอย่าง—วิตกกังวล, หวาดกลัว, ตื่นตระหนก, ความสยดสยอง—มาพร้อมกับความรู้สึกไม่สบายใจ ความอ่อนแอ และความกังวล

รายการต่อไปนี้สะท้อนถึงความกลัวทั่วไปที่พวกเราหลายคนมี คุณคิดว่าคนไหนที่ขัดขวางไม่ให้คุณเลือกรัก?

กลัวโดนทำร้าย
กลัวเจ็บ
กลัวโดนใช้
กลัวความมุ่งมั่น
กลัวติดกับดัก
กลัวความล้มเหลว
กลัวความใกล้ชิด

พวกเราส่วนใหญ่มีความกลัวดังกล่าว พวกเราสองสามคนไม่กลัวเลย ดังนั้น ภารกิจคือต้องตระหนักถึงความกลัวและผลกระทบที่มีต่อเรา จากนั้นจึงยอมรับสิ่งเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของเรา และในที่สุดก็ลดทอนหรือขจัดอิทธิพลที่จำกัดของพวกเขาที่มีต่อเรา พิจารณาสักครู่ตอบคำถามเกี่ยวกับความกลัวเหล่านี้:

คุณน่ากลัวแค่ไหน?
ความกลัวของคุณมีอิทธิพลต่อคุณมากแค่ไหน? พวกเขาแข็งแกร่งแค่ไหน? พวกมันมีขีดจำกัดแค่ไหน?
ความกลัวของคุณตัดสินใจเรื่องความสัมพันธ์เพื่อคุณเมื่อไหร่และอย่างไร? คุณอนุญาตให้พวกเขาหยุดคุณจากการเป็นหรือทำอะไรเมื่อใดและอย่างไร
อะไรคือส่วนที่เลวร้ายที่สุดของการมีความกลัวของคุณ? ส่วนที่ดีที่สุดคืออะไร?
ปกติคุณรับมือกับความรู้สึกไม่สบายใจเช่นความกลัวอย่างไร? คุณใช้วิธีใดในการจัดการกับพวกเขา? จริงๆแล้วคุณเป็นอะไร ทำ?

หน้าที่ของความกลัว

รูปแบบพฤติกรรมทั้งหมดของเรา—ทั้งที่เรียกว่า 'บวก' และ 'เชิงลบ' มีหน้าที่หลักสองประการ ก่อนอื่นพวกเขา จำกัด เราในทางใดทางหนึ่ง พวกมันรั้งเราไว้ บั่นทอนเสรีภาพของเรา ขัดขวางไม่ให้เราเปลี่ยนแปลงและเติบโต

ความกลัวที่คุณระบุไว้ข้างต้นจำกัดคุณด้วยวิธีใดโดยเฉพาะ

ที่สองรูปแบบของเรา ให้บริการ เราในทางใดทางหนึ่ง สิ่งเหล่านี้ช่วยให้เราบรรลุสิ่งที่เราต้องการ (เช่น ความรู้สึกปลอดภัย อิสระ หรืออำนาจ) และหลีกเลี่ยงสิ่งที่เราไม่ต้องการ (เช่น ความวิตกกังวล ความเจ็บปวด หรือความรับผิดชอบ) วิธีหนึ่งที่จะค้นหาว่ารูปแบบพฤติกรรมส่งผลอย่างไรต่อเรา คือการถามตัวเองว่า (1) เราอาจสูญเสียหรือพลาดอะไรไป และ (2) เราอาจจะต้อง do or เป็น ถ้ารูปแบบเป็น ไม่ เป็นส่วนหนึ่งของเรา

ความกลัวข้างต้นให้บริการคุณในทางใดโดยเฉพาะ?

ความกลัวเกี่ยวข้องกับการสูญเสียการควบคุม—ส่วนหนึ่งของความกลัวคือเราไม่สามารถควบคุมหรือกลัวว่าเราจะสูญเสียการควบคุม ความกลัวมักจะเกี่ยวข้องกับการสูญเสียบางอย่างเช่นกัน ตัวอย่างเช่น ความกลัวการถูกกักขังเกี่ยวข้องกับการสูญเสียอิสรภาพ ความกลัวการปฏิเสธเกี่ยวข้องกับการสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเอง กลัวว่าจะถูกครอบงำเกี่ยวข้องกับการสูญเสียความรู้สึกของตัวเอง

ด้วยความกลัวที่คุณระบุไว้ข้างต้น คุณมีความเสี่ยงที่จะสูญเสียอะไร?

คำตอบของคุณสะท้อนถึงปัญหาพื้นฐานซึ่งจำเป็นต้องแก้ไขและแก้ไขก่อนที่คุณจะรู้สึกปลอดภัยและมั่นคงพอที่จะเลือกรัก

ความกลัวและการเสี่ยงภัย

การเลือกรักหมายถึงการเผชิญหน้ากับความกลัวและการเสี่ยงภัย ความเสี่ยงหมายถึงการเสี่ยงโชคหรือเสี่ยงโชคกับสิ่งที่ไม่แน่นอนและผลลัพธ์ที่อาจไม่ปลอดภัย

นี่คือบทกวีเกี่ยวกับความเสี่ยงโดยผู้เขียนที่ไม่รู้จัก:

การหัวเราะคือการเสี่ยงที่จะเป็นคนโง่
การร้องไห้คือการเสี่ยงที่จะแสดงอารมณ์อ่อนไหว
การเข้าถึงผู้อื่นคือการเสี่ยงต่อการมีส่วนร่วม
การเปิดเผยความรู้สึกคือการเสี่ยงที่จะเปิดเผยตัวตนที่แท้จริงของคุณ
เพื่อวางความคิดที่แท้จริงของคุณ ความฝันของคุณต่อหน้าฝูงชน
คือการเสี่ยงต่อการสูญเสีย
รักคือการเสี่ยงที่จะไม่รักตอบ
การมีชีวิตอยู่คือการเสี่ยงตาย
ความหวังคือการเสี่ยงต่อความสิ้นหวัง
การพยายามคือการเสี่ยงกับความล้มเหลว
แต่ก็ต้องเสี่ยงเพราะอันตรายที่สุดในชีวิต
คือการไม่เสี่ยงอะไรเลย
คนที่ไม่เสี่ยงอะไรเลย ไม่ทำอะไรเลย ไม่มีอะไรเลย
ย่อมหลีกพ้นทุกข์โศก
แต่พวกเขาไม่สามารถเรียนรู้ รู้สึก เติบโต เปลี่ยนแปลง รัก ใช้ชีวิต
ถูกล่ามโซ่ด้วยทัศนคติ พวกเขาเป็นทาส
พวกเขาได้ริบเสรีภาพของพวกเขา
เฉพาะผู้ที่มีความเสี่ยงเท่านั้นที่เป็นอิสระ

ปราชญ์ Soren Kierkegaard กล่าวอย่างชัดเจนและเรียบง่ายว่า

การเสี่ยงคือการเสียหลักไปชั่วขณะหนึ่ง
การไม่เสี่ยงคือการสูญเสียชีวิต

คุณคิดว่าอะไรคือความเสี่ยงที่ใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้เกี่ยวกับความรัก? อะไรที่ทำให้คุณเสี่ยง? อะไรคือปัญหาพื้นฐานหรือข้อกังวลที่คุณมี—สิ่งที่คุณอาจสูญเสีย? คุณจะได้อะไร? จะเป็นอย่างไรถ้ามีความรักมากขึ้นในชีวิตของคุณ?

นำไปใช้

พวกเราหลายคนอาจมีเป้าหมายเสมอที่จะรู้สึกปลอดภัยอย่างสมบูรณ์ แต่เป้าหมายดังกล่าวเป็นภาพลวงตา เนื่องจากชีวิตไม่ได้เป็นเช่นนั้น แม้แต่คนที่ปลอดภัยและมีความสมดุลที่สุดมักเผชิญกับชีวิตในช่วงเวลาที่ไม่ปลอดภัย

ดังนั้นงานพื้นฐานของเราจึงค่อนข้างที่จะ
(1) ซื่อสัตย์ต่อตัวเราเอง
(2) สร้างความมั่นคงปลอดภัยในชีวิตให้มากที่สุด และ
(3) ยอมรับว่าเราเป็นใครได้ แม้ว่าเราจะรู้สึกไม่ปลอดภัย

ท้ายที่สุดมันเป็นคำถามเกี่ยวกับลำดับความสำคัญและเรามุ่งเน้นความสนใจและพลังงานของเราอย่างไร

As สนามในปาฏิหาริย์ บ่งบอกว่าเรามีสิ่งกีดขวางและสิ่งกีดขวางไม่ทางใดก็ทางหนึ่งภายในตัวเรา บ่อยครั้งการสังเกตพวกเขาในผู้อื่นง่ายกว่าในตัวเรา อย่างไรก็ตาม เมื่อเราตระหนักถึงการบล็อกของเราเอง เราสามารถดูแลและเริ่มลดผลกระทบที่จำกัดต่อเรา เราสามารถเริ่มเสี่ยงมากขึ้น

การอ่านแนะนำ

รู้สึกกลัวและทำมันต่อไป, โดย ซูซาน เจฟเฟอร์ส
ความรักคือการปล่อยให้กลัว, โดย Gerald Jampolsky, MD
การเสี่ยง, โดย David Viscott, MD

©1993, 2004, 2018 โดย Eileen Caddy และ David Earl Platts
สงวนลิขสิทธิ์. สำนักพิมพ์: Findhorn Press สำนักพิมพ์ของ
นานาชาติประเพณีภายใน www.innertraditions.com

แหล่งที่มาของบทความ

เรียนรู้ที่จะรัก
โดย ไอลีน แคดดี้ และ เดวิด เอิร์ล แพลตส์

ในคำแนะนำที่เรียบง่ายแต่ลึกซึ้งนี้ Eileen Caddy และ David Earl Platts ให้รายละเอียดการใช้งานจริงของการสำรวจความรู้สึก ทัศนคติ ความเชื่อ และประสบการณ์ในอดีตที่ปิดกั้นเราไม่ให้รักและรับความรัก พวกเขาแสดงให้เห็นว่าการนำความรักเข้ามาในชีวิตเรามากขึ้นนั้นไม่ใช่เรื่องลึกลับ แต่บ่อยครั้งเป็นการเดินทางกลับมาหาตัวเราและค่านิยมหลักของเรา ผู้เขียนตรวจสอบความรู้สึกของการยอมรับ ความไว้วางใจ การให้อภัย ความเคารพ การเปิดกว้าง และการเสี่ยงภัย ภายใต้กรอบของความเข้าใจความเห็นอกเห็นใจและการไม่ตัดสิน แบบฝึกหัด การทำสมาธิ และการแสดงภาพแบบเรียบง่ายแต่ลึกซึ้งที่หลอกลวงช่วยผู้อ่านในการสำรวจโลกภายในของตนและนำแนวคิดที่สำคัญเหล่านี้ไปใช้ในชีวิตของพวกเขา

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือปกอ่อนนี้ มีให้ในรุ่น Kindle ด้วย

เกี่ยวกับผู้เขียน

ไอลีน แคดดี้, MBE (1917-2006) Eileen Caddy, MBE (พ.ศ. 1917-2006) เป็นผู้ร่วมก่อตั้งมูลนิธิ Findhorn ซึ่งเป็นชุมชนทางจิตวิญญาณที่เจริญรุ่งเรืองทางตอนเหนือของสกอตแลนด์ เป็นเวลากว่า 50 ปีแล้วที่ไอลีนรับฟังและแบ่งปันคำแนะนำจากภายในของเธอ ซึ่งเป็นแรงบันดาลใจให้ผู้คนนับล้านทั่วโลก David Earl Platts, Ph.D., อดีตที่ปรึกษา ผู้ฝึกสอน นักเขียน และที่ปรึกษาด้านจิตวิเคราะห์ อาศัยอยู่ที่ Findhorn เป็นเวลาหลายปีที่เขาทำงานร่วมกับ Eileen อย่างกว้างขวาง

David Earl Platts, Ph.D., อดีตที่ปรึกษา ผู้ฝึกสอน นักเขียน และที่ปรึกษาด้านจิตวิเคราะห์ อาศัยอยู่ที่ Findhorn เป็นเวลาหลายปีที่เขาทำงานร่วมกับ Eileen Caddy อย่างกว้างขวาง