ภาพโดย ซิลาร์ด ซาโบช
บรรยายโดย Marie T.Russell
ไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่ เพื่อนร่วมงาน ลูก คนรัก หรือเพื่อน บางครั้งเราทุกคนพูดและทำในสิ่งที่เราเสียใจ เรากลัดกลุ้ม ตั้งรับ หาข้อแก้ตัว และหาเหตุผลเข้าข้างตนเองว่าสิ่งที่เราทำนั้นไม่ได้เลวร้ายนัก หรือเราแค่โยนความผิดพลาดออกจากความคิดของเราโดยหวังว่ามันจะไม่มีใครสังเกตเห็น "มันไม่ใช่เรื่องใหญ่." "ใคร ๆ ก็สามารถทำผิดพลาดได้" “ใครจะจำได้” ทั้งหมดนี้เป็นกลวิธีที่เราใช้เพราะเราไม่ต้องการสัมผัสกับความรู้สึกไม่สบายใจที่เกี่ยวข้องกับคำขอโทษ
ทำไม ความภาคภูมิใจ. ความชอบธรรมในตนเอง ความอับอาย เป็นการยากที่จะยอมรับว่าเราเป็นมนุษย์และผิดพลาดได้ การเป็นเจ้าของความจริงที่ว่าเราพูดหรือทำสิ่งที่เรารู้ว่าเป็นอันตรายอาจทำให้ความภาคภูมิใจในตนเองของเราลดลง
ทำไมเราถึงลังเลที่จะขอโทษ? เราหลีกเลี่ยงที่จะประสบกับอารมณ์ที่ไม่สบายใจ บางทีเราอาจจะดิ้น กลัวว่าคนอื่นจะเห็นว่าเราไม่สมบูรณ์แบบ บางทีเราอาจใช้ทัศนคติแห่งความโกรธอันชอบธรรมและตำหนิบุคคลอื่นหรือสถานการณ์ บางทีเราอาจเสียใจกับพฤติกรรมของเราเองและรู้สึกละอายใจ โดยเปลี่ยนความโศกเศร้านั้นเข้าไปข้างใน และหมกมุ่นอยู่กับการยืนยันความไม่ดีพอหรือไม่มีค่าควรของเราอีกครั้ง
เวลาผ่านไป ความสำนึกผิดลดลง ความเสียใจที่จู้จี้ลดลง และรู้สึกยากเกินกว่าจะกลับไปทบทวนความผิดพลาดของเราอีกครั้ง เราแค่หวังว่ามันจะจางหายไป สิ่งสำคัญที่สุดคือ เราไม่รับผิดชอบต่อตนเอง - สำหรับคำพูดและการกระทำของเรา
พลังของการขอโทษ -- หรือไม่
อะไรคือข้อดีของการขอโทษที่แท้จริง? ค่าใช้จ่ายของการไม่ขอโทษคืออะไร?
ข้อดีคือเราปล่อยและเดินต่อไปโดยไม่มีสัมภาระ การแสดงความเสียใจอย่างสุดซึ้งช่วยส่งเสริมความใกล้ชิด ความเข้าใจ การสื่อสารที่ซื่อสัตย์ และความรู้สึกที่ดีตลอดจนการเสริมสร้างความสัมพันธ์ของเรา เราเข้าร่วมเผ่าพันธุ์มนุษย์ในฐานะสิ่งมีชีวิตที่ผิดพลาด เราปลดปล่อยความรู้สึกผิดหรือละอายใจใดๆ
เหตุผลที่ต้องพูดออกมาก็เพื่อให้คุณรู้สึกดีขึ้น ไม่ใช่เพื่อเรียกร้องตอบโต้จากฝ่ายที่ทำผิด
และข้อเสียของการไม่ขอโทษคืออะไร? ทีละเล็กทีละน้อย การไม่แก้ไขข้อผิดพลาดของเรากลายเป็นแบบแผน ในความสัมพันธ์ของเรา มันจะทำลายความไว้วางใจ การเปิดกว้าง และความใกล้ชิดที่แท้จริง เราแบกภาระที่เป็นความลับนี้และมันก็จู้จี้ที่เรา คนอื่นรู้สึกถึงระยะห่างของเราหรือสิ่งที่ดูเหมือนไม่ถูกต้องนัก
วิธีการขอโทษ
การขอโทษที่ประสบความสำเร็จมีสองส่วน หนึ่งคือการพูดอย่างจริงใจเกี่ยวกับความผิดพลาดของคุณ ประการที่สองคือการฟังด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจเพื่อฟังผลกระทบที่มีต่อบุคคลหรือบุคคลอื่น
ในแง่ของการพูด เป็นการดีที่สุดที่จะใช้เวลาสองสามนาทีในการคิดทบทวนและทำความเข้าใจเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจะพูด ระบุหัวข้อเฉพาะที่คุณกำลังพูดถึง ไม่ว่าจะเป็นเหตุการณ์หรือความคิดเห็นที่เฉพาะเจาะจง ตัวอย่างเช่น ไม่ใช่ "เมื่อคืนฉันเป็นคนงี่เง่า" มันคือ "ฉันรู้สึกแย่มากที่ฉันไม่สนใจสิ่งที่คุณบอกฉันเกี่ยวกับความกลัวของคุณเมื่อคืนนี้" ติดกับส่วนของคุณเอง ค้นหาสิ่งที่เป็นจริงสำหรับคุณเกี่ยวกับสถานการณ์ อย่าชี้นิ้วและพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาทำ
จดสิ่งที่คุณต้องการพูดเพื่อให้ชัดเจนในการสื่อสารของคุณ กำหนดส่วนของคุณและมุ่งความสนใจไปที่สิ่งนั้นโดยเฉพาะ แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าพวกเขาทำอะไรผิดก็ตาม เป็นเจ้าของของคุณเอง 50%
คุณสามารถคาดเดาและออกเสียงสิ่งที่คุณคิดว่าคำพูดหรือการกระทำของคุณมีต่ออีกฝ่ายอย่างไร พูดถึงสิ่งที่คุณได้เรียนรู้ ตัวอย่างเช่น, “ฉันขอโทษที่ไม่ได้โทรหาคุณล่วงหน้าเพื่อให้รู้ว่าฉันจะไม่ไปพบคุณที่โรงหนัง ฉันจะไม่ชอบมันถ้าคุณทำอย่างนั้นกับฉัน” หรือ “ฉันขอโทษที่ฉันขึ้นเสียงเมื่อเราคุยกันเรื่องการจ่ายบิลเมื่อบ่ายนี้ ฉันเสียใจที่ปล่อยให้ความหงุดหงิดของฉันได้ประโยชน์สูงสุดจากตัวฉัน มันไม่มีประโยชน์อะไร”
หลังจากที่คุณได้แบ่งปันเกี่ยวกับตัวเองแล้ว ให้ถามว่ามีอะไรที่คุณทำได้เพื่อแก้ไขสถานการณ์หรือไม่
การส่งมอบและรางวัล
เลือกช่วงเวลาที่คุณสามารถได้รับความสนใจอย่างไม่มีการแบ่งแยก ฉันมักจะเริ่มต้นด้วยคำนำเพื่อตั้งเวที "นี่เป็นเรื่องยากสำหรับฉัน ฉันกำลังพยายามเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ และมันไม่ง่ายเลย แต่มีบางอย่างที่ฉันต้องพูดเกี่ยวกับการสนทนาของเราเมื่อวานนี้"
อย่าให้ผู้รับปัดคำขอโทษของคุณหรือมองข้ามมันไป คุณอาจต้องทำซ้ำสองหรือสามครั้งจนกว่าคุณจะรู้สึกว่าได้รับการตอบรับอย่างแท้จริง
หลังจากที่คุณพูดจบและแสดงความเสียใจแล้ว งานของคุณจะกลายเป็นการฟังอีกฝ่ายพูดถึงผลกระทบจากการกระทำของคุณ นั่นหมายความว่าคุณไม่ปกป้องตัวเองและหาข้อแก้ตัว พูดอะไรบางอย่างตามแนวของ "ฉันต้องการที่จะเข้าใจ" เพียงฟังผลกระทบจากคำพูดหรือการกระทำของคุณที่มีต่อพวกเขา
อย่าขัดจังหวะ แก้ตัว หรือลดการกระทำของคุณ หรือพยายามแก้ไขการรับรู้ของพวกเขา นี่คือเวลาที่จะเดินในรองเท้าของพวกเขา คุณสามารถถามพวกเขาบางอย่างเช่น "คุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่เกิดขึ้น" และหลังจากที่คุณฟังดีแล้ว ยอมรับคนอื่น “ฉันได้ยินที่คุณพูด ฉันขอโทษจริงๆ”
ไม่มีคำว่าสายเกินไปที่จะขอโทษ
ไม่เคยสายเกินไปที่จะขอโทษเมื่อคุณรู้ว่าคุณไม่ได้ทำตัวให้สอดคล้องกับตัวตนที่ดีที่สุดของคุณ หากการขอโทษเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ ก่อนที่คุณจะสื่อสาร ให้ช่วยเหลือตัวเองด้วยการกล่าวคำซ้ำเช่น “ฉันทำดีที่สุดแล้วในตอนนั้น” "เราทุกคนล้วนผิดพลาดได้ ชีวิตคือการเรียนรู้" Or, "ถ้าฉันรู้แล้วอย่างที่ฉันรู้ตอนนี้ ฉันคงทำอย่างอื่นไปแล้ว"
ความเต็มใจที่จะขอโทษของคุณแสดงให้เห็นถึงความแข็งแกร่งและความปรารถนาที่จะเชื่อมต่อและเคลียร์อากาศเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องดำเนินกิจการที่ยังไม่เสร็จ เมื่อปฏิสัมพันธ์เสร็จสิ้น อย่าลืมชื่นชมตัวเองอย่างล้นเหลือสำหรับการรับผิดชอบต่อคำพูดและการกระทำของคุณ และสัมผัสได้ถึงความรัก!
© 2023 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์
หนังสือโดยผู้แต่งนี้: การสร้างทัศนคติใหม่
การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับการสร้างชีวิตที่ดีขึ้นe
โดย Jude Bijou, MA, MFT
ด้วยเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงและตัวอย่างในชีวิตจริง หนังสือเล่มนี้สามารถช่วยให้คุณเลิกจมอยู่กับความเศร้า ความโกรธ และความกลัว และเติมชีวิตชีวาให้กับชีวิตของคุณด้วยความสุข ความรัก และสันติสุข พิมพ์เขียวที่ครอบคลุมของ Jude Bijou จะสอนให้คุณ: ? รับมือกับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ของสมาชิกในครอบครัว แก้ไขความไม่แน่ใจด้วยสัญชาตญาณ จัดการกับความกลัวด้วยการแสดงออกทางร่างกาย สร้างความใกล้ชิดด้วยการพูดคุยและการฟังอย่างแท้จริง ปรับปรุงชีวิตทางสังคมของคุณ เพิ่มขวัญกำลังใจของพนักงานในเวลาเพียงห้านาทีต่อวัน จัดการกับการเสียดสีด้วยการแสดงภาพ บินผ่านไป จัดเวลาให้ตัวเองมากขึ้นโดยจัดลำดับความสำคัญของคุณให้ชัดเจน ขอขึ้นเงินเดือนแล้วได้เงิน หยุดทะเลาะกันด้วยสองขั้นตอนง่ายๆ แก้ปัญหาอารมณ์ฉุนเฉียวของเด็กๆ อย่างสร้างสรรค์ คุณสามารถรวมการสร้างทัศนคติใหม่เข้ากับกิจวัตรประจำวันของคุณได้ โดยไม่คำนึงถึงเส้นทางจิตวิญญาณ ภูมิหลังทางวัฒนธรรม อายุ หรือการศึกษาของคุณ
สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle
เกี่ยวกับผู้เขียน
Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น.
ในปีพ.ศ. 1982 จู๊ดเริ่มฝึกจิตบำบัดแบบส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคล คู่รัก และกลุ่มต่างๆ เธอยังเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาสำหรับผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตา บาร์บารา ซิตี้
เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/
