ฉันกับชลธิชา 'พบกัน' ครั้งแรกในปี 2010 เมื่อสมาชิกในครอบครัวของเธอมาหาฉันเพื่ออ่านหนังสือ ตอนนั้นฉันอาศัยอยู่ในรัฐเวสเทิร์นออสเตรเลีย โดยเสนอการอ่านกายสิทธิ์และระดับปานกลางจากที่บ้าน หลังจากอ่านเรื่องนี้แล้ว ฉันรู้สึกสงสารมาก รู้สึกถึงความเจ็บปวดของผู้ที่เชื่อว่าพวกเขาสูญเสียคนที่รักไปตลอดกาล ฉันพูดกับตัวเองว่า “ฉันหวังว่าฉันจะทำได้มากกว่านี้” และเสียงของชลธิชาก็ตอบเสียงดังและชัดเจน: “การเขียนเรื่องราวของฉันจะช่วยได้”

สวัสดี ฉันชื่อชลธิชา ฉันต้องการเล่าเรื่องของฉันให้คุณฟัง ฉันจบชีวิตด้วยการกระโดดลงจากหน้าผาเมื่ออายุ 29 ปี แต่คนนอกจะไม่พบเหตุผลหนึ่งที่ทำให้การกระทำที่สิ้นหวังของฉันคือ ฉันยังเป็นสาวหน้าตาดีที่มีอาชีพเฟื่องฟู และกำลังจะแต่งงานกับฉัน ที่รักของโรงเรียนมัธยม

ฉันก็มีชื่อเสียงเช่นกัน เป็นสิ่งที่ฉันใฝ่ฝันมาตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ฉันชอบที่จะอยู่ในความสนใจ ฉันรักคู่หมั้นของฉัน ฉันรักครอบครัว เพื่อน เพื่อนร่วมงาน และสุนัขของฉัน ฉันรักประเทศที่ฉันอาศัยอยู่ ฉันรักพ่อแม่ที่ให้ความสำคัญกับฉันตั้งแต่ฉันเกิด ฉันยังคงกระโดด

แม้กระทั่งตอนนี้ ฉันยังรู้สึกได้ถึงความสิ้นหวังและความหวาดกลัวที่ฉันประสบเมื่อถึงแก่กรรม ฉันถูกครอบงำด้วยความรู้สึกไร้ค่าและความเกลียดชังตนเอง ฉันคิดว่าฉันเป็นคนขี้เหร่และล้มเหลว ฉันทำให้ทุกคนที่รักและเชื่อในตัวฉันอับอาย

ความรู้สึกเหล่านี้ไม่ได้ออกมาจากสีน้ำเงิน ฉันกินยาแก้ซึมเศร้ามาหลายปีตั้งแต่ยังเป็นวัยรุ่นตอนปลาย เมื่อคนพาลในใจบอกฉันว่าฉันอ้วนแม้ว่าฉันจะผอม แต่ตอนเหล่านั้นไม่มีอะไรเทียบได้กับสิ่งที่ฉันประสบในช่วงสุดท้ายของชีวิต

ความกดดันที่ก่อตัวขึ้นตั้งแต่อายุยังน้อยนั้นทนไม่ได้ ฉันทนทุกข์ทรมานจาก 'ความสมบูรณ์แบบอักเสบ' เรื้อรัง และสิ่งนี้แสดงออกในทุกสิ่ง รวมถึงความสัมพันธ์ของฉันกับผู้อื่น

ฉันไม่รู้สึกว่าเป็นฉันเองที่กระโดด: ฉันจำอะไรไม่ได้เลยในวันนั้น นอกจากความจำเป็นที่จะต้องหยุดการทรมานในหัวของฉัน เป็นการยากที่จะจดจำตัวเองในหญิงสาวที่กระโดด: ฉัน – ผู้คนที่ทำให้ชอบใจ ผู้ชอบความสมบูรณ์แบบที่ทิ้งความยุ่งเหยิงไว้เบื้องหลัง – ที่ไม่เคยได้ยินมาก่อน แต่ฉันก็ยังทำ

จากมุมมองของมนุษย์ ฉันเป็นคนหนึ่งที่เป็นโรคซึมเศร้า ซึ่งโชคร้ายที่ต้องไปหาหมอที่จ่ายยาให้ไม่ได้ผล และด้วยเหตุนี้ ฉันจึงฆ่าตัวตาย ตอนจบ.

ปฏิกิริยาต่อความตายก่อนวัยอันควร

บางคนเชื่อว่าคนที่ตายไปในวัยเยาว์นั้นสวยงามเกินไปสำหรับโลกนี้ และพระเจ้าต้องการให้พวกเขาอยู่กับพระองค์ หรือชีวิตไม่มีอะไรมากไปกว่าเกมรูเล็ตรัสเซียและความตายเป็นผลมาจากเหตุการณ์ที่โชคร้าย คนอื่นเชื่อว่าลมหายใจของเราถูกนับและทั้งหมดถูกกำหนดไว้ล่วงหน้า คู่หมั้นของฉันพยายามทำความเข้าใจการตายของฉันด้วยการตอกย้ำหมอที่ 'มีความผิด' ในขณะที่แม่ของฉันเริ่มหลงใหลเกี่ยวกับการป้องกันการฆ่าตัวตาย เพื่อไม่ให้การตายของฉันสูญเปล่า

แต่ฉันอยู่ที่ไหนเมื่อโลกหยุดเพื่อคนที่ฉันรักและรูปภาพของฉันปรากฏในสื่อข่าวทั่วประเทศออสเตรเลียพร้อมพาดหัวข่าวที่น่าตกใจเช่น: “Janelle Du Gard เสียชีวิตเมื่ออายุ 29”? ฉันกำลังเดินผ่าน Bardo ตามที่ชาวพุทธพูดหรือไม่? ฉันกำลังอ้อนวอนที่ The Gate กับ Saint Peter หรือไม่? ฉันได้รับปีกเมื่อสูญเสียร่างกายของฉันและพระเจ้าพอใจที่จะให้ทูตสวรรค์ของเขากลับมาหรือไม่? นี่คือเรื่องราวที่สื่อไม่ได้รับ นี่คือเรื่องราวของฉันตั้งแต่ฉันหยุดเป็นจาเนลล์อย่างที่โลกรู้จักฉัน...

ชีวิตหลังความตายตามจาเนลล์

พระเจ้าปิดบังความสุขแห่งความตายจากมนุษย์
             เพื่อพวกเขาจะได้มีชีวิตยืนยาว      – ลูแคน

สิ่งแรกที่ฉันรู้คือลมแรงไม่พัดผ่านตัวฉันแต่พัดผ่าน แท้จริงฉันรู้สึกราวกับว่าฉันกำลังละลาย ฉันรู้สึกอิสระ นี่เป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ฉันรู้สึกในสัปดาห์ อาจเป็นเดือน ฉันสังเกตเห็นความเงียบสงัดและสีสันที่ดูเหมือนจะผ่านไปชั่วครู่หนึ่ง

ฉันรู้ตัวว่าไม่มีอุณหภูมิ ฉันไม่หนาวไม่ร้อน ฉันแค่รู้สึกตัว ฉันรู้สึกว่าฉันถูกยกขึ้น แต่ไม่รู้ว่าด้วยอะไร ช่วงเวลาแรกที่ปราศจากร่างกายนั้นช่างเหลือเชื่อ เปลี่ยนจากความสิ้นหวังไปสู่อิสรภาพในทันที ฉันรู้ว่าฉันตายแล้วหรืออย่างน้อยก็อยู่ในอาการโคม่าเพราะขาดความรู้สึกอย่างที่ฉันรู้จัก

ฉันไม่ได้กลัว แม้แต่วินาทีเดียว แต่ฉันก็วิตกกับสิ่งที่จะเกิดขึ้น คนที่ชอบใจฉันยังคงต้องการทำให้มันถูกต้องแม้หลังจากความตาย

ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวในช่วงชีวิต นั่นไม่ใช่ความผิดของใคร คนส่วนใหญ่พยายามทำให้ฉันรู้สึกสบายใจ ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวเพราะฉันรู้สึกแตกต่าง ในช่วงหลายเดือนที่ผ่านมาและอาจเป็นหลายปีในชีวิตของฉัน ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวในโลกของตัวเอง

และในช่วงเวลาหนึ่งความรู้สึกทั้งหมดเหล่านี้ก็หายไปและฉันก็รู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของฉันอย่างท่วมท้น ไม่มากจนมีคนรอฉันอยู่ ยิ่งกว่านั้นม่านแห่งการแยกออกได้เปิดออกและข้าพเจ้าก็กลายเป็นหนึ่งเดียวกับทุกสิ่ง

ความว่างเปล่าอันเป็นพรนี้ไม่ได้ตรงกันข้ามกับความรู้สึกโดดเดี่ยว โดดเดี่ยว และโดดเดี่ยวเท่านั้น มันตรงกันข้ามกับความรู้สึกถูกหลอกหลอน ในช่วงชีวิตของฉัน ฉันเคยกดดันตัวเองเพื่อให้ 'มัน' ถูกต้อง

ฉันกังวลเรื่องหน้าตา น้ำหนักตัว คะแนนการเรียน ความสำเร็จในที่ทำงาน และกังวลว่าคนอื่นจะคิดยังไงกับฉัน ทั้งหมดก็หายไปในทันที ที่ยังคงอยู่คือความสงบ สันติสุขที่บริสุทธิ์และเปี่ยมสุข

สิ่งที่ใกล้เคียงที่สุดที่ฉันสามารถอธิบายความรู้สึกได้ก็คือการได้อยู่บนเตียงอันอบอุ่นในเช้าวันฝนตกอันหนาวเหน็บ โดยไม่มีหน้าที่หรือการนัดหมายใดๆ ฉันรู้สึกอิ่มและเติมเต็ม ฉันรู้สึกรายล้อมไปด้วยความรัก ความรักที่มาจากคนอื่นเช่นฉัน ฉันรู้สึกเหมือนฉันกลับมาอยู่ในครรภ์ ได้รับการดูแลอย่างสมบูรณ์

ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย ดังนั้นฉันจึงรู้สึกทุกอย่าง ฉันกลายเป็นฟองน้ำไร้น้ำหนัก แม่เหล็กแห่งความรัก ซึมซับความรักรอบข้างอย่างรวดเร็วจนฉันอิ่ม ฉันไม่รู้สึกว่าฉันกำลัง 'กำลังจะไปไหน' แต่ฉันรู้สึกได้ว่ากำลังเคลื่อนไหว

ทุกอย่างคือพลังงาน

ต่อมาฉันได้เรียนรู้ว่าทุกสิ่งในจักรวาลของเราคือการเคลื่อนไหว อนุภาคที่มีอยู่ทั้งหมดเดินทาง และทุกสิ่งคือพลังงาน ฉันหวังว่าพลังงานจะมีสีที่มองเห็นได้ด้วยตามนุษย์ หากเป็นกรณีนี้ ฉันอาจจะยังมีชีวิตอยู่ เพราะผู้คนจะสังเกตเห็นว่าสนามพลังงานของฉันดำมืดเพียงใด (แสดงถึงความคิดและความรู้สึกของฉัน) การเผชิญหน้ากับความมืดมิดอาจทำให้ฉันต้องหยุดแสร้งทำเป็นว่าฉันไม่เป็นไร

พลังงานที่ฉันรับรู้หลังจากการจากไปของฉันไม่ได้คุกคามหรือรุกราน ดูเหมือนว่าพวกเขาจะไม่มีอิทธิพลต่อฉันเลย ฉันแค่รู้ว่าพวกเขาอยู่ที่นั่น สิ่งที่ทำให้สงบคือการขาดแรงกดดัน: ไม่มีเวลา; ไม่มีวันหรือคืน พรุ่งนี้หรือเมื่อวาน ฉันรู้สึกว่าฉันสามารถพักผ่อนได้อย่างแท้จริง

ข้าพเจ้าเข้าใจตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาว่าคุณสามารถบรรลุสภาวะอันประเสริฐนี้ในช่วงชีวิต ซึ่งคุณสามารถปราศจากความวิตกกังวลในทุกระดับ แม้จะอยู่ภายใต้การทรมาน ฉันข่มเหงตัวเองตั้งแต่วัยเด็ก จิตใจของฉันเต็มไปด้วยเส้นตายและความสำเร็จที่บ้าๆ บอ ๆ ที่ต้องไปให้ถึง มิฉะนั้น...

ในฐานะผู้ใหญ่ ฉันไม่รู้ว่าการมีชีวิตอยู่และเป็นอิสระหมายความว่าอย่างไร ครั้งสุดท้ายที่ฉันว่างคือตอนเด็กๆ และฉันก็ไม่เคยเจอแบบนั้นอีกเลยจนกระทั่งฉันตาย

หลังจากสภาวะเริ่มต้นของ Bliss นี้ ฉันก็เริ่มตระหนักถึงความถี่ที่เข้าถึงฉันจากชีวิต ฉันรู้สึกถึงคำว่า "NOOOO" ที่สั่นสะเทือนผ่านตัวฉันด้วยความสิ้นหวังและไม่เชื่อ ซึ่งมาจากคนรักของฉัน สิ่งนี้ทำให้ฉันประหลาดใจ เพราะมันตรงกันข้ามกับประสบการณ์ที่สวยงามที่ฉันมี

ความขัดแย้งนี้เป็นรสชาติของสิ่งที่ฉันและวิญญาณเกือบทั้งหมดที่จบชีวิตของตัวเองต้องรับมือ ฉันอยากจะได้รับความรอดหรือไม่? ฉันเป็นผู้หญิงที่โชคดีที่สุดในโลกเมื่อพูดถึงครอบครัวและเพื่อนฝูง ฉันมีคู่หูที่จะทำทุกอย่างเพื่อยกเลิกสิ่งที่เกิดขึ้น ใช่ ฉันชอบที่จะป้องกันความเจ็บปวดทั้งหมดที่ผู้คนต้องทนทุกข์เพราะฉัน แต่ไม่เลย ฉันไม่สามารถมีความสุขได้หากไม่มีความสงบสุขนี้

ช่างน่าสับสนเสียนี่กระไร! ฉันสรุปว่าฉันมีอะไรให้เรียนรู้อีกมาก

© 2015 โดย เมลิตา ฮาร์วีย์
เผยแพร่โดย 6^th หนังสือ
สำนักพิมพ์ของ John Hunt

แหล่งที่มาของบทความ

ตายอย่างมีความสุข: บทเรียนชีวิตจากอีกด้านหนึ่ง
โดย เมลิตา ฮาร์วีย์.

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

Melita Harvey née van Didum เกิดและเติบโตในเนเธอร์แลนด์ ท้องฟ้าสีเทากระตุ้นให้เธอหันไปหาดวงอาทิตย์เมื่ออายุ 24 เธออาศัยอยู่ทางใต้ของยุโรปจนกระทั่งอพยพไปออสเตรเลีย 17 ปีต่อมา ที่นั่นเธอทำงานเป็นนักจิตวิทยาและคนทรงจนกระทั่งเธอและสามีเริ่มเดินทางไปทั่วออสเตรเลียด้วยรถบ้าน ตายอย่างมีความสุข เป็นหนังสือเล่มแรกของเมลิตา และเขียนขึ้นตลอดหลายปีที่อยู่บนท้องถนน เมลิตากำลังอยู่ในขั้นตอนการแปล ตายอย่างมีความสุข  เป็นภาษาดัตช์