การพบกันของสองบุคลิก
เป็นเหมือนการสัมผัสสารเคมีสองชนิด
หากมีปฏิกิริยาใด ๆ ทั้งสองจะถูกเปลี่ยนรูป
                                                — คาร์ลจุง

RELATIONSHIP = ความสัมพันธ์ทางอารมณ์หรืออื่นๆ ระหว่างผู้คน:
การเชื่อมต่อ สมาคม หรือการมีส่วนร่วม

หลายปีที่ผ่านมา ฉันได้ทำงานกับลูกค้าหลายพันราย ฉันได้ตระหนักว่าเรามีความสัมพันธ์ในลักษณะใดแบบหนึ่งเสมอ โดยปกติแล้วกับบุคคลอื่น แต่ไม่เสมอไป แน่นอนว่าเรามีความสัมพันธ์กับตัวเองอยู่เสมอ

เมื่อคุณกลับบ้านตอนกลางคืนหลังจากวันที่เหน็ดเหนื่อย คุณมักจะคุยกับใครซักคน คุณอาจถามตัวเองว่าคุณต้องการอะไรเป็นอาหารค่ำ หรือพูดคุยกับคู่หูหรือลูกๆ ของคุณ หรือคุณอาจพูดกับสุนัขหรือแมวของคุณขณะที่คุณเปิดอาหารกระป๋อง แม้แต่ปลาทองก็ยังได้รับคำหนึ่งหรือสองคำเมื่อคุณโรยอาหารลงในชาม แต่เมื่อฉันสังเกตและคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทั้งหมดนี้ ทั้งเรียบง่ายและซับซ้อน ฉันเริ่มเห็นว่าความสัมพันธ์ประกอบด้วยองค์ประกอบสามประการ: คุณ ใครบางคนหรืออย่างอื่น และการมารวมกันจริงของคุณสองคน: ความสัมพันธ์นั้นเอง วงกลมที่สาม.

แต่ละคนที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ทุกประเภทมุ่งเน้นไปที่วงกลมแห่งความเป็นจริงของตนเอง วงกลมที่สามนำความสัมพันธ์ออกจากขอบเขตของเขาและเธอ ลูกจ้างและนายจ้าง วัยรุ่นและผู้ปกครอง แพทย์และผู้ป่วย และทำให้ความสัมพันธ์นี้กลายเป็นสิ่งที่แยกจากกันโดยมีความต้องการและความต้องการของตนเอง

ขณะที่เราโต้ตอบกับผู้อื่น
เราอ่านข้อความว่าเราเป็นใครสำหรับพวกเขา
และเราส่งข้อความถึงคนที่เราคาดหวัง
ต้องการและต้องการให้เป็นของเรา
                               — รูเทลเลน จอสเซลสัน (เล่นพิกเมเลี่ยน)

จากนั้นฉันก็เริ่มคิดถึงองค์ประกอบของแต่ละเอนทิตีที่แยกจากกันและความสัมพันธ์เหล่านี้ต่างกันหรือคล้ายกันอย่างไร ตัวอย่างเช่น ความคาดหวังของเราที่มีต่อสามีหรือภรรยามีอะไรที่เหมือนกับความคาดหวังของแพทย์หรือนักบำบัดของเราหรือไม่? ใช่อาจจะ

ตัวอย่างเช่น ฉันจะวางใจนักบำบัดโรคได้อย่างไร ถ้าฉันคิดว่าเขาไม่เคารพฉันหรือเข้าใจฉัน ฉันจะเอาชีวิตรอดในมือหมอได้อย่างไร ถ้าไม่ไว้ใจเธอ? ฉันคาดหวังให้เจ้านายรักฉันเหมือนที่สามีรักหรือไม่? แน่นอนไม่ ฉันคาดหวังให้สามีรู้ว่าทำไมฉันถึงมีอาการปวดข้าง? บางทีถ้าเขาเป็นหมอ แต่คงไม่ใช่ ฉันคาดหวังความภักดีจากพันธมิตรด้านความสัมพันธ์แต่ละรายมากน้อยเพียงใด?

สถานที่พื้นฐานและชีวิตจริง

เมื่อสองสามปีก่อน ฉันกำลังคุยกับพี่สาวเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา ดื่มชาไปหลายถ้วย และถ้าจำไม่ผิด ย้ายมาดื่มไวน์สักสองสามแก้ว เราก็พูดถึงความรู้สึกของเรา ทั้งดีและไม่ดี สมมุติฐานของเรา และสิ่งที่เราคิดว่าอีกคนกำลังคิดถึงหลายปีที่เรามี ใช้เวลาร่วมกันและออกจากกัน

สำหรับคนสองคนที่มาจากพ่อแม่เดียวกันและอาศัยอยู่ในสภาพแวดล้อมเดียวกัน เราเห็นโลกแตกต่างกันมากจริงๆ แต่เราทั้งคู่ทำงานจากสแนปชอตของบุคคลนั้นจากทุกมุมมองของเราที่ถ่ายเมื่อยังเด็ก—และสแนปชอตนั้นได้รับการยืนยันทุกครั้งที่มีบางสิ่งเกิดขึ้นหรือไม่เกิดขึ้นอย่างที่เราคาดไว้ เสียงคุ้นเคย?

สิ่งนี้มักเกิดขึ้นกับเด็กเมื่อพวกเขาเติบโตเป็นผู้ใหญ่ เรามีสแนปชอตของพวกเขาและไม่เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงไม่ตอบสนองอย่างดีต่อคำแนะนำว่าควรกินอะไร ปฏิบัติตนอย่างไร หรือเลือกวิธีใด คู่สมรสจะได้สัมผัสกับกระบวนทัศน์ภาพรวมตลอดเวลา “เธอไม่ใช่ผู้หญิงที่ฉันแต่งงาน” สามีอายุ 15 ปีกล่าวในความสัมพันธ์ “เขาเปลี่ยนไปแล้ว” ลูกค้าบ่นเกี่ยวกับสามีของเธอที่ค้นพบกอล์ฟ

“แน่นอนว่าพวกเขาเปลี่ยนไป เราทุกคนทำ” ฉันอธิบาย “ถ้าไม่ทำ พวกเราคงใส่ผ้าอ้อมและคลานอยู่บนพื้น”

ธรรมชาติมีวิวัฒนาการ เราทุกคนเรียนรู้และเปลี่ยนแปลง แม้แต่ทีละน้อย ในระดับเซลล์ ทุกนาทีของทุกวัน อารมณ์เปลี่ยน. ความเจ็บป่วยจะได้รับผลกระทบ การเงิน ครอบครัว และเพื่อนๆ ล้วนส่งผลกระทบต่อเรา เป็นไปได้อย่างไรที่จะไม่เปลี่ยนแปลง?

เราเป็นใครกับคนอื่นไม่เหมือนกัน
เราเป็นใครเพื่อตัวเราเอง—
และใครอีกบ้างที่เป็นของเรา
ไม่ใช่ตัวตนของพวกเขา—
หรือสำหรับเรื่องนั้นกับคนอื่นๆ
                          — รูเทลเลน จอสเซลสัน (เล่นพิกเมเลี่ยน)

เราคาดหวังให้คนรอบข้างพาเราไปในแบบที่เราเป็น ถูกต้อง? แล้วทำไมเราไม่สามารถทำแบบเดียวกันได้—พาผู้คนรอบตัวเราในแบบที่พวกเขาเป็น?

ในความสัมพันธ์ใดก็ตามที่เรากำลังตรวจสอบ เราต้องพิจารณาและยอมรับการมีอยู่ของการเปลี่ยนแปลง น่าเสียดาย (หรือโชคดี!) สิ่งต่าง ๆ ไม่เคยเหมือนเดิม ดังนั้นบางทีเราอาจต้องทบทวนความสัมพันธ์ของเราใหม่เป็นครั้งคราว—อาจจะบ่อยปีละครั้งหรือสองครั้ง—เพื่อให้แน่ใจว่าเราจะไม่หลงลืมวิสัยทัศน์ที่ตกลงกันไว้

เป็นไปได้ที่เราจะหลงทางเป็นเวลาหลายปีถ้าเราไม่ใส่ใจ คุณไม่เคยพูดว่า “เมื่อสิ่งต่าง ๆ กลับสู่ปกติ…?”

แต่อะไรปกติ? ความรู้สึกของเราเมื่อวานนี้? วิธีที่ลูกหลานของเราประพฤติเมื่อห้าปีก่อน? “ปกติ” เป็นเป้าหมายที่เคลื่อนที่ยากต่อการปักหมุด ปกติคือสิ่งที่เราคาดหวัง แต่มันคือสิ่งที่เรามี?

ความคาดหวังและสมมติฐาน

ภายในตัวเราแต่ละคนมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวที่เกิดจาก
พันปีของสิ่งแวดล้อมและกรรมพันธุ์รวมกันในทาง
ที่ไม่มีวันเกิดขึ้นได้อีก
และไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน
เราไม่ใช่กระดานชนวนเปล่า แต่เราก็เช่นกัน
สิ่งมีชีวิตในชุมชนที่เกิด
ก่อนที่สมองของเราจะพัฒนาเต็มที่
ดังนั้นเราจึงมีความอ่อนไหวต่อสภาพแวดล้อมของเรามาก
                                  — กลอเรีย สไตเนม

ความคาดหวัง สัญญาในใจที่ไม่ได้เขียนไว้หรือที่ไม่ได้บอก สมมติฐาน รูปแบบก่อนหน้าของการกลั่นแกล้งหรือการตกเป็นเหยื่อ—สิ่งที่คุณต้องการจะเรียกว่า จบลงด้วยการหยุดชะงัก ความรู้สึกไม่สบาย และความบาดหมางกัน สิ่งเหล่านี้บางส่วนเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้จากวัยเด็ก บางส่วนมาจากรูปแบบชีวิตก่อนหน้านี้ และบางส่วนมาจากความประมาทเลินเล่อถึงสิ่งที่ต้องใช้เพื่อให้มีความสัมพันธ์ที่ดี อย่างไรก็ตาม เราทราบในระดับที่ลึกที่สุดของเราว่าความสัมพันธ์ที่เราสร้างขึ้นมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อความสำเร็จของเราในฐานะมนุษย์บนโลกใบนี้ในเวลานี้

ความสัมพันธ์เป็นหน่วยงานที่แยกจากกัน—สัญญา ที่จะหล่อเลี้ยง หล่อเลี้ยง เคารพ และได้ยิน แยกจากอัตตาของฉัน/ฉัน

การรู้ค่านิยมและลำดับความสำคัญของเราช่วยให้เราสามารถเจรจาความสัมพันธ์ของเราได้ นั่นคือวิธีที่เราเรียนรู้ที่จะกำหนดขอบเขต เมื่อเราได้เรียนรู้สิ่งที่สำคัญสำหรับเราและรวมถึงคู่ของเราในความสัมพันธ์: สามี ลูกๆ นักบำบัดโรค เจ้านาย เพื่อนร่วมงาน และส่วนที่เหลือทั้งหมด คุณไม่สามารถถูกรังแกได้ ถ้าคุณเล่นเพื่อจุดแข็งของคุณ ไม่ใช่จุดอ่อนของคุณ คุณสามารถรับมือกับความพ่ายแพ้ได้ดีขึ้น ถ้าคุณรู้ว่าอะไรสำคัญที่สุดในสถานการณ์นั้น

ความสัมพันธ์ที่ผิดพลาด

เส้นทางจากความตั้งใจสู่การมีนั้นสร้างขึ้นจากการเลือก
ซ้ำแล้วซ้ำเล่า เป็นขั้นเป็นตอน
                                    — จูเลีย บี. คอลเวลล์

ลองนึกถึงความสัมพันธ์ที่ผิดพลาดและถามตัวเองว่าพวกเขาจะประสบความสำเร็จได้หรือไม่ด้วยความรู้และความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความสัมพันธ์อาจดูเหมือนได้ผลในบางระดับ แต่จบลงด้วยการระเบิดเพราะพวกเขาไม่ได้ทำงานกับคนอื่น

คุณสามารถทำเงินได้มากมายในงานของคุณ แต่คุณมักจะหัวเสียกับเจ้านายของคุณอยู่เสมอ และถ้าคุณยอมรับ คุณจะเกลียดบริษัทและค่านิยมของบริษัท ไม่เข้ากันกับค่าคีย์ของคุณเอง การมีเพศสัมพันธ์กับภรรยาหรือสามีหรือคนรักของคุณอาจจะยอดเยี่ยม ดีที่สุดตลอดกาล แต่คุณไม่เคยคุยกันเลย เธอเกลียดฟุตบอล คุณเกลียดร้านอาหาร เธอคิดว่าแม่ของคุณมักจะรบกวนและคุณดื่มมากเกินไป คุณคิดว่าเธอเป็นคนจู้จี้และแม่ของเธอไม่สนใจลูกของคุณมากพอ นี่เป็นสูตรสำหรับความสัมพันธ์ที่ดีหรือไม่?

พวกเราส่วนใหญ่คุ้นเคยกับระบบ GPS ไม่ว่าจะเป็นมือถือหรือในรถ และเสียงที่มาพร้อมกับมัน ("คำนวณใหม่ คำนวณใหม่") เมื่อเราเลี้ยวผิด เหตุใดจึงไม่ใช้ฟังก์ชันของอุปกรณ์กำหนดตำแหน่งทั่วโลกเมื่อคิดทบทวนความสัมพันธ์ของเราใหม่

คำนวณความสัมพันธ์ของเราใหม่

ตามวิกิพีเดีย อุปกรณ์ GPS สามารถระบุ:

• ถนนหรือเส้นทางที่มีอยู่
• ความแออัดของการจราจรและเส้นทางอื่น
• ถนนหรือเส้นทางที่อาจนำไปสู่จุดหมาย
• ถ้าถนนบางสายยุ่ง (ตอนนี้หรือในอดีต) เส้นทางที่ดีที่สุดที่จะไป
• ที่ตั้งของอาหาร ธนาคาร โรงแรม เชื้อเพลิง สนามบิน หรือสถานที่อื่นๆ ที่น่าสนใจ
• เส้นทางที่สั้นที่สุดระหว่างสองตำแหน่งและ
• ตัวเลือกต่างๆ ในการขับรถบนทางหลวงหรือทางด้านหลัง

บางที สำหรับคุณ แนวคิดในการ "คำนวณใหม่" เช่นเดียวกับการขับรถหรือค้นหาเส้นทางในพื้นที่ใหม่ อาจจะสนุกมากขึ้นและตัดสินตนเองน้อยลงเมื่อคุณเปลี่ยนแปลงเส้นทางแห่งความสัมพันธ์ของชีวิต

ด้วยความคิดนั้นในใจ, ความเป็นไปได้ของความสัมพันธ์ไม่มีที่สิ้นสุด! ไปเลย. เรากำลังคำนวณความสัมพันธ์ของเราใหม่ ทั้งหมด!

แต่ก่อนอื่นคุณต้องคิดออกว่าใคร เธอ และทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับตัวเอง เมื่อคุณเริ่มต้นการเดินทางครั้งนั้น คุณจะทึ่งกับความมั่นใจที่คุณเริ่มรู้สึกในความสามารถของคุณที่จะมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์กับผู้อื่นได้สำเร็จ และในทางกลับกัน พวกเขาก็จะมีส่วนร่วมในการตั้งเป้าหมายที่เป็นจริงและพึงพอใจร่วมกันสำหรับความสัมพันธ์ที่พวกเขามีกับคุณ

วิธีหนึ่งในการเริ่มต้นกระบวนการและรักษาเป้าหมายของความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จคือการถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้:

• ฉันจะรักษาความสัมพันธ์นี้ให้แข็งแรงได้อย่างไร
• วันนี้ฉันทำอะไรที่ดูเหมือนจะปรับปรุงความสัมพันธ์
• การกระทำของฉันส่งเสริมและเสริมสร้างความสัมพันธ์ในระยะยาวหรือไม่?
• อะไรคือความกังวลของฉันในวันนี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้?
• มีอะไรที่ฉันต้องทำทันทีเพื่อแก้ไขหรือไม่
• ถ้าไม่ทันทีเมื่อไหร่?
• ฉันเป็นอะไรกันแน่ ต้องการ จากความสัมพันธ์นี้?

©2016 โดยจอร์จินา แคนนอน สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
Findhorn กด www.findhornpress.com

แหล่งที่มาของบทความ

The Third Circle Protocol: วิธีสร้างสัมพันธ์กับตัวเองและผู้อื่นอย่างมีสุขภาพดี สดใส พัฒนาขึ้น ตลอดเวลาและทุกวิถีทาง
โดย จอร์จินา แคนนอน

พิธีสารวงกลมที่สาม  สอนผู้อ่านถึงวิธีทำความเข้าใจสัญญาที่ไม่ได้พูดหรือไม่รู้จักที่เรามีให้กัน และวิธีเขียนใหม่ - เมื่ออันปัจจุบันใช้ไม่ได้ สัญญาเหล่านี้เริ่มต้นด้วยความสัมพันธ์กับตัวคุณเอง คนรัก ลูก น้องสาว หรือพ่อแม่ของคุณ

คลิกที่นี่เพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมและ/หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Georgina Cannon เป็นนักเขียนที่ได้รับรางวัล ได้รับการรับรองจากคณะกรรมการ ผู้เชี่ยวชาญด้านการสะกดจิต ผู้ฝึกสอน และผู้ก่อตั้ง ศูนย์สะกดจิตออนแทรีโอ. จอร์จินาเป็นแขกรับเชิญประจำรายการโทรทัศน์และวิทยุในประเทศและต่างประเทศ ผลงานของเธอมีชื่อเสียงในฐานะแหล่งข่าวและบทความเกี่ยวกับการสะกดจิต การให้คำปรึกษาและการบำบัดเสริม และความมุ่งมั่นของเธอในเทคนิคและวิธีการของเธอได้นำไปสู่การยอมรับในระดับสากล สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับจอร์จินา ไปที่ จอร์จินาแคนนอน.คอม

หนังสือผู้แต่งคนนี้:

at ตลาดภายในและอเมซอน