บ่อยครั้งความโกรธที่พุ่งตรงมาที่เรานั้นเกิดจากบุคคลอื่นที่มีความคาดหวังที่แตกต่างจากเรา พวกเขากำลังดำเนินการภายใต้สมมติฐานว่าเราจะดำเนินการกับพวกเขาในทางใดทางหนึ่ง แต่เมื่อเราไม่ทำ ความโกรธของเขาก็ถูกกระตุ้น พวกเขาอาจมีความเชื่อที่แตกต่างกันมาก ไม่ทราบมุมมองหรือแรงจูงใจของเราโดยสิ้นเชิง หรืออาจแตกต่างจากเราอย่างมากในหลายๆ ด้าน

ในการจัดการกับความโกรธของอีกฝ่าย สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าอีกฝ่ายต้องการบางสิ่งบางอย่างที่ออกมาจากความสัมพันธ์ของพวกเขากับคุณ กุญแจสำคัญคือการเข้าใจความคาดหวังของพวกเขา และเพื่อช่วยให้พวกเขาเข้าใจความคาดหวังของคุณ

ความเข้าใจซึ่งกันและกันดังกล่าวเกิดจากการสื่อสารที่มีความหมาย แทนที่จะคาดหวังให้อีกฝ่ายรู้สึกแบบเดียวกับที่คุณทำเกี่ยวกับสถานการณ์ที่ทำให้เขาโกรธ พยายามค้นหาจริงๆ ว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร เพื่อจะได้เข้าใจอย่างแท้จริงว่าอะไรเป็นตัวขับเคลื่อนความโกรธของพวกเขา เพื่อที่คุณจะได้ระบายความโกรธได้ในที่สุด คุณจะต้องฝึกฝนทักษะการฟังและการสื่อสารของคุณ

การฟังและการสื่อสารกระจายความโกรธอย่างไร

ฝึกตัวเองให้เป็นผู้ฟังที่ดีโดยเรียนรู้ที่จะ "ฟังอย่างลึกซึ้ง" ในการทำเช่นนี้ คุณต้องละความคิดและความเชื่อของตัวเองออกไป และจดจ่อกับสิ่งที่อีกฝ่ายพูดจริงๆ

ขออภัย การสนทนาส่วนใหญ่มีลักษณะเป็น "สิ่งของของฉัน/สิ่งของของคุณ" พวกเขาสามารถเปรียบได้กับ "เกม" ที่แปลกประหลาดของเทนนิส - เล่นด้วยลูกบอลสองลูกแยกกัน คุณเสิร์ฟลูกบอลของคุณให้ฉัน ฉันปล่อยให้มันผ่านไปและเสิร์ฟลูกของฉันกลับไปให้คุณ คุณปล่อยให้มันผ่านไปและเสิร์ฟลูกของคุณกลับมาให้ฉัน เกมดำเนินต่อไปในลักษณะนี้ — โดยที่ผู้เล่นทั้งสองไม่ได้รับลูกบอลของอีกฝ่าย ในกรณีเช่นนี้ เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่เกมเลย และในการสนทนาที่มีลักษณะเดียวกัน มันไม่ใช่การสนทนาเลยจริงๆ คุณอยากเล่าเรื่องของคุณ และฉันอยากเล่าเรื่องของฉัน เราไม่เคยได้ยินเรื่องราวของคนอื่นเพราะเรายุ่งเกินกว่าจะบอกเล่าเรื่องราวของเราเอง คุณมีบทสนทนากี่ครั้งที่ผ่านมาที่เป็นแบบนี้?

เราสามารถระบายความโกรธของคนอื่นได้ง่ายๆ โดยยุติเกม "สิ่งของของฉัน/สิ่งของของคุณ" และรับฟังบุคคลนั้นอย่างแท้จริง น่าสนใจ บ่อยครั้งมากเมื่อคุณให้มารยาทแก่ผู้โกรธด้วยการฟังสิ่งที่พวกเขาพูดอย่างสุภาพ โดยไม่ขัดจังหวะหรือตอบโต้ด้วยความโกรธ ความโกรธของพวกเขาจะลดลง

ขณะที่คุณกำลังฟัง ให้เน้นที่ความรู้สึกที่อีกฝ่ายแสดงออกมา แทนที่จะเน้นความหมายที่เคร่งครัดของคำพูดของพวกเขา ความรู้สึกเป็นส่วนที่สำคัญที่สุดของข้อความใดๆ เมื่อเด็กบอกเราว่า "บิลลี่ตีฉัน" เรามักจะเน้นไปที่การตีแทนที่จะเป็นความรู้สึกของเด็ก หากคุณสามารถโต้ตอบในลักษณะที่ทำให้เด็กรู้ว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของเขา การทำเช่นนี้จะทำให้เขาสงบลง ตัวอย่างเช่น "ดูเหมือนคุณรู้สึกเจ็บปวดและโกรธ" เรียนรู้ที่จะจัดการกับความรู้สึกของคนโกรธด้วยวิธีนี้ ความรู้สึกของพวกเขามักจะสำคัญกว่าตัวเหตุการณ์มาก

อดทนกับคนขี้โมโห

คนส่วนใหญ่พบว่าการแสดงความรู้สึกโดยตรงเป็นเรื่องยากมาก เมื่อมีคนพูดจาโกรธเคืองใส่คุณ จงเรียนรู้ที่จะเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของเขาหรือเธอ การตระหนักว่าอีกฝ่ายกำลังประสบกับอารมณ์นั้นต้องการให้คุณแยกความรู้สึกของตัวเองออกไป ลองดูว่าคุณได้จุดชนวนความโกรธของพวกเขาในทางใดทางหนึ่งหรือไม่ ดูว่าคุณอาจจะทำให้เกิดความรู้สึกกระวนกระวายใจได้อย่างไร

มีวิธีการพิเศษในการสื่อสารกับใครบางคนที่จะคลายความโกรธของพวกเขาหรือไม่? ลองทำสิ่งนี้: สรุปสิ่งที่คุณคิดว่าคนโกรธพูดโดยไม่ใส่ความโกรธเข้าไปในคำพูดของคุณ ทำซ้ำทั้งความคิดและความรู้สึกที่คุณเชื่อว่าได้แสดงออกมา การได้ยินความรู้สึกของตัวเองที่แสดงออกกลับมาอย่างสงบมักจะทำให้คนโกรธสงบลงได้ การได้รับการยอมรับจากความปรารถนาและความต้องการของพวกเขาจะกระจายความโกรธของพวกเขาและช่วยให้พวกเขาย้ายจากศูนย์กลางทางอารมณ์ไปสู่ศูนย์กลางการคิด คุณอาจต้องพูด "แบบสงบสติอารมณ์" ซ้ำกับสิ่งที่คุณคิดว่าพวกเขากำลังพยายามจะพูด แต่ถ้าคุณสามารถเรียนรู้ที่จะอดทนกับคนโกรธและใช้วิธีนี้ คุณจะตรวจสอบความถูกต้องและขจัดความโกรธของพวกเขา

เปิดใจให้กับคนที่โกรธคุณ ตั้งสะพาน. สื่อสารความมีน้ำใจและสิ่งนี้จะเปลี่ยนวิธีที่พวกเขาเกี่ยวข้องกับคุณ มันคงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะคงความโกรธแค้นให้กับคนที่น่ารักและใจดี

เมื่อคุณสื่อสารกับใครบางคนที่อาจเก็บความโกรธไว้ได้ วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับเขาหรือเธอคือแสดงความสนใจอย่างแท้จริงในตัวเขาในฐานะบุคคลและในมุมมองที่พวกเขามองชีวิต คุณน่าจะพบว่าเมื่อคุณสื่อสารในลักษณะนี้ การป้องกันของพวกเขาจะลดลงและหัวใจของพวกเขาจะเปิดออก ความกังวลที่แท้จริงของคุณสำหรับพวกเขาคือเครื่องกระจายความโกรธที่ทรงพลัง

รู้สึกเห็นใจคนโกรธ FOR

คนส่วนใหญ่รักและต้องการความรักกลับคืนโดยธรรมชาติ การรักผู้อื่นเป็นส่วนหนึ่งของธรรมชาติของเรา ถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้: ฉันจะโต้ตอบกับผู้อื่นเพื่อป้องกันไม่ให้พวกเขาโกรธได้อย่างไร ฉันควรโต้ตอบกับผู้อื่นอย่างไรเพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ความโกรธของพวกเขากดจุดความโกรธของฉัน เมื่อคุณระบุ "ปุ่มลัด" เหล่านี้ได้แล้ว คุณสามารถปรับพฤติกรรมของคุณเพื่อไม่ให้ปลุกปั่นหรือทำให้คนอื่นโกรธ

หากคุณรู้สึกเห็นอกเห็นใจ ความโกรธของคนอื่นจะไม่ทำให้คุณโกรธอีกต่อไป ความเห็นอกเห็นใจจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคุณมีความเข้าใจในสิ่งที่บุคคลนั้นอาจต้องเผชิญ เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะตระหนักและใส่ใจความรู้สึกของอีกฝ่ายมากขึ้นแล้ว คุณจะเริ่มพัฒนาการตอบสนองที่ไม่ก่อให้เกิดความโกรธ

คุณสามารถเลือกที่จะมองทุกคนว่ารักหรือกลัว เราให้ความช่วยเหลือแก่คนขี้กลัวไม่โกรธ ตัวอย่างเช่น คุณกำลังปรับปรุงสำนักงานของคุณ มีที่ปรึกษาเข้ามาควบคุมงาน เขาเป็นคนหยาบคายและหยาบกร้าน คุณรู้สึกโกรธเขาไหม สมมติว่าคุณรู้ว่าเขากำลังทุกข์ทรมานจากการเจ็บป่วยที่ทวีความรุนแรงขึ้น? พึงระวังว่าความโกรธของอีกฝ่ายมักจะไม่ได้มาจากสิ่งที่คุณพูดกับเขา มักเกิดจากปัญหาพื้นฐานบางอย่างที่เขามีในชีวิตซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับคุณ เรียนรู้ที่จะเห็นว่าคนโกรธเป็นต้นเหตุของความโกรธของเขาเอง และความผิดไม่ได้อยู่ที่คุณ

ความโกรธคือเสียงร้องขอความช่วยเหลือ

ความโกรธเป็นข้อความที่สามารถอ่านได้เพื่อขอความช่วยเหลือ: "ให้ความสนใจกับฉัน ฉันไม่ชอบสิ่งที่คุณทำ เรียกคืนความภาคภูมิใจของฉัน ให้ความยุติธรรมแก่ฉัน คุณอยู่ในทางของฉัน ฉันกลัว" คิดถึงคนที่โกรธเหมือนคนต้องการความช่วยเหลือ

สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ ความโกรธดูเหมือนเป็นเรื่องส่วนตัว หากมีคนโกรธเรา เรารู้สึกว่าพวกเขาสมควรได้รับการตอบโต้ การคิดแบบนั้นเพียงแต่เพิ่มความโกรธและทำให้เกิดปัญหาทุกประเภท นี่เป็นหนึ่งในเหตุผลที่ประเทศต่าง ๆ ทำสงครามกันเอง

เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจและโน้มน้าวตัวเองอย่างเต็มที่ว่าคุณสามารถทนต่อคำพูดที่โกรธจัดที่คนอื่นส่งมาหาคุณ คุณสร้างทางเลือกสำหรับตัวคุณเอง คุณสามารถเลือกที่จะหันหลังให้คนโกรธหรืออยู่กับพวกเขาและเพลิดเพลินไปกับคุณลักษณะเชิงบวกของพวกเขา คุณอาจจะสนุกกับการแสดงให้พวกเขาเห็นว่าพวกเขาโกรธน้อยลงได้อย่างไรเพียงแค่ยกตัวอย่างของคุณเอง ด้วยความเห็นอกเห็นใจเป็นแนวทางของคุณ คุณจะไม่เพียงแต่มีโอกาสน้อยที่จะได้รับความโกรธของคนอื่นเท่านั้น คุณยังสร้างสภาพแวดล้อมด้วยความรักมากขึ้น

ตอบสนองด้วยความรักและความเมตตา

ตอบสนองด้วยความรักและความเห็นอกเห็นใจ มากกว่าการลงโทษและการตอบโต้ คนโกรธจะถูกปลดอาวุธ แลกเปลี่ยนความต้องการที่จะถูกต้องสำหรับความสัมพันธ์ที่รัก เป็นการค้าขายที่คุณและทุกคนรอบตัวคุณจะได้รับประโยชน์

คุณมีเพื่อนที่...

• เชื่อว่าผู้คนมักจะพยายามวางพวกเขาลง?

• เชื่อว่าพวกเขาควรมีสิ่งที่ต้องการอย่างแน่นอน?

• เชื่อว่าถ้าคนทำผิดต้องรับโทษ?

• เชื่อว่าคุณไม่สนใจพวกเขา เว้นแต่พวกเขาจะทำตัวหงุดหงิดหรือโกรธ?

• เชื่อว่าคนเห็นแก่ตัว เอาแต่ใจตัวเอง และไม่ช่วยเหลือ?

• เชื่อว่าคนเป็นศัตรูและโกรธ?

ชีวิตไม่สนุกนักกับระบบความเชื่อนี้ มีความเห็นอกเห็นใจต่อเพื่อนของคุณ พฤติกรรมจำลองที่จะกระตุ้นให้เพื่อนเช่นนี้เปลี่ยนความเชื่อที่มาจากความโกรธ การรักษามิตรภาพกับคนที่มีความเชื่อที่นำไปสู่ความโกรธอยู่เสมออาจเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ หากพวกเขาไม่แสดงสัญญาณของความต้องการเปลี่ยนแปลง คุณอาจจะพบว่าชีวิตของคุณมีความสุขมากขึ้นหากไม่มีพวกเขาอยู่ในนั้น

หลักการที่ต้องคำนึงถึงเมื่อต้องรับมือกับความโกรธของผู้อื่น:

• ความโกรธของคนอื่นมักจะไม่เกี่ยวกับคุณ

• เฉพาะความคิดและทัศนคติของคุณเองเท่านั้นที่จะทำให้คุณไม่พอใจ ไม่ใช่ความโกรธของผู้อื่น

• คนอื่นกำลังกังวลเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขา ไม่ใช่ของคุณ

• การให้อภัยและขอโทษช่วยขจัดความโกรธ

แนวทางในการจัดการกับความโกรธของผู้อื่น:

• ฟังสิ่งที่คนโกรธพูด และรับรู้ความรู้สึกภายใต้คำพูดของพวกเขา

• สรุปความรู้สึกของคนที่โกรธแค้นกลับมาให้เขา เพื่อที่พวกเขาจะได้รู้ว่าคุณเข้าใจสิ่งที่พวกเขากำลังเผชิญ

• เข้าใจความจริงของคนโกรธ และแสดงความเห็นอกเห็นใจ

• เลือกมองคนอื่นว่ารักหรือกลัว ไม่ใช่ว่าทำร้าย

• รับรู้ว่าการให้อภัยและขอโทษช่วยขจัดความโกรธ

• จำลองพฤติกรรมที่ปราศจากความโกรธ

เป็นในแบบที่คุณอยากให้คนอื่นเป็น พวกเขาจะตอบสนองในลักษณะ รางวัลที่คุณได้รับจะคุ้มค่ากับความพยายามหลายครั้ง

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
DeVorss & บริษัท. ©2003. www.devors.com

บทความนี้คัดลอกมาจาก:

ชีวิตที่ปราศจากความโกรธ: คู่มือการใช้ชีวิตอย่างสงบสุข
โดย ดีน แวน เลอเวน

หลังจากทำงานเป็นทนายความมาหลายปี ในช่วงเวลานั้นเขาสังเกตเห็นความโกรธในหลายระดับ ผู้เขียน Dean Van Leuven รู้สึกหงุดหงิดไม่เพียงเพราะความโกรธของตัวเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความโกรธของคนอื่นที่ส่งผลต่อเขาด้วย ในการค้นหาวิธีแก้ปัญหาอย่างถาวรสำหรับตัวเขาเอง เขาได้พัฒนากระบวนการที่กว้างขวางซึ่งขจัดความโกรธออกจากชีวิตของเขาทันทีและตลอดไป ชีวิตที่ปราศจากความโกรธ: คู่มือการใช้ชีวิตอย่างสงบสุขของคุณ ช่วยให้ผู้อ่านได้ทำลายวงจรของความเครียด ความโกรธ และภาวะซึมเศร้า เพื่อให้พวกเขาได้สัมผัสกับความสุขที่แท้จริงของชีวิตแม้จะมีความพ่ายแพ้ก็ตาม ไม่มีการเผชิญปัญหาหรือการจัดการที่นี่ แม้จะฟังดูเหลือเชื่อ แต่ก็เป็นไปได้ที่จะไม่เคยรู้สึกโกรธโดยไม่คำนึงถึงสถานการณ์ที่คุณเผชิญ

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon

เกี่ยวกับผู้เขียน

Dean Van Leuven เป็นวิทยากรระดับนานาชาติที่จัดสัมมนา การบรรยาย และเวิร์คช็อปเป็นประจำในการเรียนรู้ที่จะอยู่โดยปราศจากความโกรธและปัญหาคุณภาพชีวิตที่เกี่ยวข้อง หนังสือเล่มนี้มีพื้นฐานมาจากเนื้อหาที่เขานำเสนอในงานเหล่านั้น สำหรับกำหนดการล่าสุดของกิจกรรม Dean's Life Without Anger โปรดดูที่เว็บไซต์ของเขา www.lifewithoutanger.com. Dean Van Leuven เป็นวิทยากรระดับนานาชาติที่จัดสัมมนา การบรรยาย และเวิร์คช็อปเป็นประจำในการเรียนรู้ที่จะอยู่โดยปราศจากความโกรธและปัญหาคุณภาพชีวิตที่เกี่ยวข้อง หนังสือเล่มนี้มีพื้นฐานมาจากเนื้อหาที่เขานำเสนอในงานเหล่านั้น สำหรับกำหนดการล่าสุดของกิจกรรม Dean's Life Without Anger โปรดดูที่เว็บไซต์ของเขา www.lifewithoutanger.com. เขายังนำเสนอโปรแกรมการฝึกอบรม ดู WorldEmotionalLiteracy.org สำหรับข้อมูลเพิ่มเติม

บทความเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้.