ภาพโดย มิเชล ลูคัส
มีพ่อแม่หลายคนที่ไม่เคยคิดว่าลูกจะไม่กล้าคุยกับพวกเขา เมื่อฉันสร้างโปรแกรมโรงเรียนครั้งแรกเมื่อยี่สิบกว่าปีที่แล้ว ฉันรู้สึกทึ่งที่มีเด็กหลายพันคนบอกฉันว่าพวกเขารู้สึกแบบนี้และไม่ยอมให้พ่อแม่รู้
ถ้าลูกของคุณมีโอกาสเขียนความรู้สึกของตัวเองโดยไม่เปิดเผยตัวตนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณที่มีต่อกัน คุณคิดว่าเขาหรือเธอจะแสดงออกอย่างไร คุณคิดว่าลูกของคุณรู้สึกใกล้ชิดกับคุณแค่ไหน? คุณรู้สึกใกล้ชิดกับลูกแค่ไหน?
บางทีคุณอาจไม่เคยมีความสนิทสนมกับพ่อแม่ของคุณเองที่คุณต้องการมีกับลูกของคุณ บางทีคุณอาจรู้สึกว่ามันยากที่จะพูดถึงความรู้สึกของตัวเอง บางทีมันอาจจะยากสำหรับคุณที่จะพูดว่า "ฉันรักคุณ" หลายปีที่ผ่านมาฉันได้พบพ่อแม่และลูกๆ มากมายที่บอกฉันว่าพวกเขาทำไม่ได้
แม้จะมีความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกที่ดีที่สุด ทุกสิ่งทุกอย่างก็เปลี่ยนแปลงอยู่เสมอ ไม่มีอะไรสามารถถูกรับได้ คิดว่าทุกสิ่งที่คุณแบ่งปันในทางบวกและด้วยความรักจะส่งผลกระเพื่อม การใกล้ชิดกับลูกของคุณอาจเป็นความพยายามตลอดชีวิตที่เปลี่ยนแปลงชีวิต เติมเต็ม และเติมเต็มคุณค่า ฉันไม่สามารถนึกถึงบทบาทที่สำคัญกว่าในฐานะผู้ปกครองได้
ฉันไม่รู้จักลูกของคุณ (บางทีคุณอาจรู้สึกว่าคุณไม่รู้จักลูกของคุณเช่นกัน!) อย่างไรก็ตาม ฉันเชื่อว่าเป็นไปได้ที่พ่อแม่จะใกล้ชิดกับลูกมากขึ้น ความสามารถในการทำงานเพื่อพัฒนาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับลูกๆ ของเราเป็นกระบวนการที่พ่อแม่และลูกๆ สามารถทำงานได้และเติบโตไปพร้อมกับเวลา
ไม่ว่าเรื่องจะดูยากขนาดไหน จำไว้ว่าเด็กๆ ส่วนใหญ่อยากให้พวกเขาใกล้ชิดกับพ่อแม่มากขึ้น แม้ว่าสิ่งต่างๆ จะผิดพลาดอย่างน่ากลัว แต่สิ่งเหล่านี้อาจเป็นประสบการณ์การเติบโตที่สำคัญที่สุด ดังนั้นอย่าเข้มงวดกับตัวเองมากเกินไป ค่อยๆ ทำทีละอย่าง คิดว่ากระบวนการนี้เป็นการผจญภัย ทุกสิ่งที่คุณทำเพื่อพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกของคุณนั้นยอดเยี่ยม ความพยายามของคุณในการสื่อสารอย่างเปิดเผยและใกล้ชิดกันมากขึ้นสามารถเป็นประโยชน์ตลอดชีวิตสำหรับบุตรหลานของคุณเช่นเดียวกับตัวคุณเอง
ไม่ว่าเราจะมีลูกหนึ่งคนหรือสิบคน เราก็ทำได้เพียงพยายามโอบกอด รัก และชื่นชมเด็กแต่ละคนอย่างสุดความสามารถ ปฏิสัมพันธ์กับเด็กแต่ละคนจะแตกต่างกัน และแน่นอน ลูกๆ ของเราแต่ละคนจะมีการรับรู้ของตนเองว่าเราเป็นใครและเราตอบสนองต่อพวกเขาอย่างไร
เราจำเป็นต้องเข้าใจความท้าทายและความกลัวของลูกๆ เพื่อที่จะได้ใกล้ชิดกันมากขึ้น แต่เราต้องตรวจสอบตัวเองด้วย ในบรรดาปัจจัยสำคัญหลายประการที่เราต้องตรวจสอบคือวิธีที่เราตอบสนองต่อลูกๆ ของเรา วิธีที่เราสื่อสาร และเรามีความชัดเจนเพียงใดเกี่ยวกับสิ่งที่เราควบคุมได้และควบคุมไม่ได้ในชีวิตของพวกเขา
ในขณะที่คุณตรวจสอบรูปแบบที่เกี่ยวข้องกับลูกของคุณ โปรดจำไว้ว่าจุดประสงค์ของที่นี่ไม่ใช่เพื่อเติมความหงุดหงิดที่ไม่ได้จัดการกับปัญหาเหล่านี้เมื่อหลายปีก่อน เพื่อที่คุณจะได้มีความสัมพันธ์ที่เปิดกว้างมากขึ้นในวันนี้ บางทีนั่นคือประเด็น: มันคือวันนี้ ความจริงก็คือเราไม่สามารถถอยหลังได้ เราไม่สามารถเปลี่ยนสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อห้านาทีก่อนกับลูกๆ ของเราได้ น้อยกว่านั้นเมื่อห้าปีที่แล้ว สิ่งที่คุณทำในวันนี้คือสิ่งที่สำคัญ
เราทำได้ดีที่สุดกับลูกของเราเท่านั้น ยิ่งถ้าตอนนี้คุณกำลังอ่านข้อความนี้อยู่ ผมต้องเชื่อว่าหัวใจของคุณมาถูกที่แล้ว คุณสมควรได้รับความไว้วางใจและเห็นคุณค่าว่าความตั้งใจของคุณบริสุทธิ์
ในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก เช่นเดียวกับในความสัมพันธ์ใดๆ ความรับผิดชอบจะมีผลกับทั้งสองฝ่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเด็กยังเป็นวัยรุ่นและก่อนวัยรุ่น ฉันเชื่อว่าไม่ว่าพวกเขาจะรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรา ในฐานะพ่อแม่ ยังมีอะไรอีกมากที่เราสามารถทำได้และต้องทำในเรื่องนี้ ตัวอย่างและคำแนะนำของเรามีความสำคัญในการสร้างความแตกต่างในความรู้สึกที่มีต่อตนเอง ความสัมพันธ์กับผู้อื่น และความพร้อมในการเผชิญปัญหาและประสบการณ์ที่เป็นส่วนหนึ่งของการเติบโตในวันนี้
โดยที่ในใจ ไปข้างหน้า ฉันหวังเป็นอย่างยิ่งว่าข้อมูลเชิงลึกและแนวทางที่ฉันได้รวมไว้ในบทความนี้จะช่วยให้คุณเสริมสร้างและขยายวิธีการที่คุณและบุตรหลานของคุณสามารถมีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันได้
อะไรคือไดนามิกระหว่างคุณและลูกของคุณ?
ฉันอยากให้แม่อยู่ใกล้ฉัน ฉันกับฉันสามารถพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับปัญหาของฉัน
ก่อนอ่านเพิ่มเติม คุณอาจพบว่าการหยิบสมุดบันทึกขึ้นมามีประโยชน์ และลองพิจารณาความคิดของคุณในเรื่องต่อไปนี้อย่างจริงจัง:
คุณจะอธิบายลักษณะปฏิสัมพันธ์ของคุณกับลูกของคุณอย่างไร?
-
เครียด? ง่าย? ร็อคกี้? เถียง? คุณรู้สึกถึงความอบอุ่นระหว่างคุณหรือไม่?
-
คุยกันได้ไหม
-
เมื่อคุณเริ่มพูดคุยอะไรบางอย่าง คุณจะจบลงด้วยการตะโกนไหม? (เสมอ? บางครั้ง? ไม่เคย?)
-
คุณรู้สึกถึงความเชื่อมโยงกับลูกของคุณหรือไม่?
-
ซื่อสัตย์ต่อกันแม้ในประเด็นยากๆ ได้ไหม?
-
คุณจะตอบสนองอย่างไรถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับลูกของคุณ? ลูกของคุณตอบสนองอย่างไรถ้าเขาหรือเธอไม่เห็นด้วยกับคุณ?
-
เวลาคุยกันรู้สึกยังไงบ้าง?
-
คุณเข้าใจหรือไม่ว่าลูกของคุณรู้สึกว่าคุณตั้งใจฟังเมื่อเขาหรือเธอพูดกับคุณ? (เสมอ? บางครั้ง? ไม่เคย?)
-
หากคุณกำลังอ่านหรือดูโทรทัศน์ คุณจะตอบสนองอย่างไรหากลูกต้องการให้คุณสนใจ?
-
คุณมักจะล้อเลียนสิ่งที่ลูกบอกคุณหรือไม่? คุณคิดว่าลูกของคุณเชื่อว่าคุณเอาจริงเอาจังกับเขาหรือเธอหรือไม่?
-
มีหัวข้อใดบ้างที่ยากสำหรับคุณที่จะพูดคุยกับลูกของคุณ?
เพศ
แฟน / แฟนพัฒนาการ/การเจริญเติบโต
เจ็บป่วย/เสียชีวิต
ความสำเร็จในโรงเรียน
ความเครียดในครอบครัว
อื่น ๆ ?
-
มีหัวข้อใดบ้างที่คุณคิดว่าบุตรหลานของคุณยากที่จะพูดคุยกับคุณ?
-
คุณตอบสนองอย่างไรเมื่อลูกของคุณทำให้คุณผิดหวัง? ขัดกับคำพูดของคุณ? เดือดร้อน?
-
หากมีสิ่งใดเกี่ยวกับตัวคุณที่คุณมีสติสัมปชัญญะจากลูกของคุณ?
-
คุณใช้เวลาอยู่คนเดียวกับลูกมากแค่ไหน?
-
การเปลี่ยนแปลงใดที่คุณต้องการให้เกิดขึ้นในพลวัตของการมีปฏิสัมพันธ์กับลูกของคุณ?
จุดประสงค์ของฉันในการนำเสนอคำถามเหล่านี้คือเพื่อการตรวจสอบตนเองเท่านั้น ไม่ใช่เพื่อให้คุณตรวจสอบว่ามีคำตอบใช่หรือไม่มีกี่คำตอบ เพื่อที่คุณจะได้ระบุได้ว่าหมวดหมู่ "คุณและบุตรหลานของคุณเกี่ยวข้องอย่างไร" จุดประสงค์ของการทดสอบนี้คือช่วยให้คุณเข้าใจมากขึ้นเกี่ยวกับปัจจัยที่มีอิทธิพลต่อวิธีที่คุณมีความสัมพันธ์กับลูกของคุณและวิธีที่ลูกของคุณเกี่ยวข้องกับคุณ
หากคุณไม่ได้ถามลูกของคุณเมื่อเร็วๆ นี้ว่าเขาหรือเธอรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับวิธีพูดคุยและเข้าใจซึ่งกันและกัน บางทีนี่อาจเป็นเวลาที่เหมาะสมที่สุดที่จะทำเช่นนั้น แม้ว่าความรู้สึกของคุณจะเป็นไปในเชิงบวกและคุณไม่มีเหตุผลที่จะตั้งคำถามว่าลูกของคุณรู้สึกแบบเดียวกัน แต่ก็ควรตรวจสอบอีกครั้ง หากคุณยืนยันว่าคุณคิดถูกเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นบวก อย่างน้อยที่สุดอาจเป็นโอกาสที่ดีที่จะให้บุตรหลานของคุณรู้ว่าคุณรู้สึกขอบคุณที่เป็นเช่นนั้น
ทำไมพ่อแม่ถึงเกลียดฉัน
หากคุณไม่ได้รู้สึกดีเท่าที่ต้องการเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับลูก ให้พิจารณาปัจจัยเฉพาะที่อาจทำให้คุณรู้สึกแบบนี้ เพื่อชี้แจงความคิดของคุณ การเขียนปัญหาเหล่านี้มักจะช่วยได้ คิดผ่านการสังเกตเหล่านี้ ไม่ว่าเรื่องแย่ๆ จะดูแย่แค่ไหน และไม่ว่าจะยากแค่ไหนที่จะจินตนาการว่าคุณจะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับลูกของคุณอย่างไร มันก็คุ้มค่าที่จะทุ่มเททุกวิถีทางให้กับมันอย่างแน่นอน
ขั้นตอนแรกในการเข้าใกล้
ก่อนที่คุณจะพยายามจัดการกับปัญหาเฉพาะใดๆ ที่คุณระบุว่าเป็นข้อกังวล ขั้นตอนแรกที่คุณทำได้คือเพียงให้บุตรหลานของคุณรู้ว่าคุณต้องการเข้าใกล้มากขึ้น
ทั้งหมดที่คุณต้องพูดสำหรับผู้เริ่มต้นคือ:
“ฉันกำลังคิดอยู่ และมันจะมีความหมายกับฉันมากจริงๆ หากเราสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของเราได้ ฉันชอบที่จะให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น”
คุณสามารถพูดเป็นลายลักษณ์อักษรหรือออกเสียงก็ได้ ทั้งสองวิธีมันเป็นจุดเริ่มต้น นี่คือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการเปิดสายของการสื่อสาร อาจไม่ง่ายที่จะทำและอาจอึดอัดมากเมื่อคุณเริ่มความพยายาม โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเส้นอุดตันมานานหลายปี ไม่เป็นไร. จำไว้ว่าคุณไม่สามารถย้อนกลับได้ ณ จุดนี้ สิ่งที่สำคัญที่สุดในการพูดให้ตรงกันกับลูกของคุณในแง่ง่ายที่สุดคือคุณรักเขาหรือเธอมาก และความสัมพันธ์ที่คุณมีต่อกันเป็นสิ่งที่หวังว่าคุณจะสามารถทำงานร่วมกันได้ ใกล้ชิดและรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ
เมื่อถึงเวลาพูดคุย
เมื่อคุณรู้สึกว่าคุณพร้อมที่จะจัดการกับปัญหาเฉพาะบางประเด็นที่คุณคิดว่ามีผลกระทบต่อความสัมพันธ์ของคุณกับลูกอย่างไร สิ่งสำคัญคือต้องหาเวลาพูดคุยที่สามารถจบสิ้นได้ นี่ไม่ใช่การสนทนาที่ต้องเร่งรีบ
เนื่องจากเป็นไปได้ที่ลูกของคุณอาจคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติหากคุณต้องการจัดเวลาพูดคุยกับเขาจริงๆ คุณอาจพบว่าลูกของคุณจะตอบรับเชิงบวกต่อวิธีการเช่น “ฉันอยากคุยกับคุณ เกี่ยวกับสิ่งที่ฉันคิด สิ่งดีๆ ไม่มีอะไรผิด "
จากนั้นคุณสามารถคิดออกร่วมกันได้เมื่อจะสามารถใช้เวลาตามลำพังร่วมกันได้ คุณอาจรวมการพูดคุยของคุณเข้ากับกิจกรรมที่คุณชอบ เช่น การเดินเล่นหรือไปกินพิซซ่า หากคุณมีรถและกำลังวางแผนที่จะขับรถไปที่ไหนสักแห่งกับลูกของคุณเป็นระยะเวลาหนึ่ง นั่นมักจะเป็นบรรยากาศที่ยอดเยี่ยมสำหรับการสนทนาส่วนตัวและเป็นส่วนตัว หากทุกอย่างเป็นไปด้วยดีระหว่างทางกลับบ้าน คุณสามารถพูดต่อได้เสมอโดยตัดสินใจว่าจะพลาดถนน... และพูดต่อไป
จัดพิมพ์โดย Owl Books/Henry Holt; © 1999
ที่มาบทความ:
รับเบาะแส!: คู่มือสำหรับผู้ปกครองในการทำความเข้าใจและสื่อสารกับเด็กก่อนวัยรุ่นของคุณ
โดยเอลเลน โรเซนเบิร์ก
เพื่อนคู่หูที่ใช้งานได้จริงของ Reving Ophelia และ Real Boys แบ่งปันข้อกังวลของเด็กก่อนวัยรุ่นด้วยคำพูดของพวกเขาเอง และแนะนำผู้ปกครองถึงวิธีเข้าหาพวกเขาอย่างมั่นใจและมีประสิทธิภาพ พระคัมภีร์การสื่อสารที่ผู้ปกครองจะกลับมาอีกครั้งแล้วครั้งเล่า Get a Clue! จะช่วยให้พ่อแม่และลูกๆ ของพวกเขาใกล้ชิดกันมากขึ้น และสร้างสายใยแห่งความไว้วางใจที่จะคงอยู่ตลอดไปในโรงเรียนมัธยมปลาย โรงเรียนมัธยมปลาย วิทยาลัย และอื่นๆ
ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้
เกี่ยวกับผู้เขียน
Ellen Rosenberg ยังเป็นผู้เขียน โตแล้วรู้สึกดี. เธอเป็นวิทยากรที่มีการนำเสนอแบบโต้ตอบได้เข้าถึงนักเรียน ครู และผู้ปกครองมากกว่าหนึ่งล้านคนในสี่สิบหกรัฐ เธอสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทด้านการศึกษาและได้รับการรับรองว่าเป็นครูสอนเพศศึกษา
