ภาพโดย สินธุ์ทิพชัย 

(หมายเหตุบรรณาธิการ: แม้ว่าบทความนี้จะกล่าวถึงความซื่อสัตย์ในการออกเดท แต่ข้อมูลและคำแนะนำของบทความนี้ใช้ได้กับทุกความสัมพันธ์)

ทุกคนเห็นคุณค่าของการสื่อสารที่ซื่อสัตย์
แต่มีกี่คนที่มีทักษะความซื่อสัตย์ที่จำเป็น?

 ในงานของผมกับคนโสดที่แสวงหาความจริงหลายร้อยคนจากนิวยอร์กถึงแคลิฟอร์เนีย ข้อสรุปหนึ่งคือหลีกเลี่ยงไม่ได้ เกือบทุกคนเห็นคุณค่าของการสื่อสารที่ตรงไปตรงมา แต่มีน้อยคนที่มีทักษะหรือความมั่นใจที่จะฝึกฝนอย่างสม่ำเสมอ ตามคนโสดส่วนใหญ่ที่ฉันพบระหว่างการเดินทาง สถานการณ์การออกเดทโดยทั่วไปนั้นเต็มไปด้วยความกลัว ดูเหมือนว่าเมื่อผู้คนเชื่อว่ามีความเสี่ยงมากมาย พวกเขาจะประหม่าและแทนที่จะเป็นตัวของตัวเองที่สร้างสรรค์และน่ารื่นรมย์ พวกเขาหันไปใช้กลยุทธ์การจัดการความวิตกกังวลต่างๆ

ลัวส์พบกับเจฟฟ์ที่งานเลี้ยงวันเกิดของเพื่อนและรู้สึกสนใจเขาในทันที แต่แทนที่จะใช้เวลาคุยกับเขาในงานปาร์ตี้ เธอกลับพบว่าตัวเองกำลังจีบผู้ชายคนอื่นด้วยความหวังว่าเจฟฟ์จะสังเกตเห็นเธอ คืนนั้นเธอออกจากงานปาร์ตี้โดยไม่ได้พูดอะไรกับเจฟฟ์เลย

พฤติกรรมของลัวส์เป็นตัวอย่างของสิ่งที่ฉันเรียกว่า "รูปแบบการควบคุม" รูปแบบการควบคุมคือสิ่งที่คุณทำโดยอัตโนมัติโดยไม่รู้ตัว เพื่อจัดการความวิตกกังวลที่รู้สึกว่า "ควบคุมไม่ได้"

แบบแผนที่ชื่นชอบของหลาย ๆ คนคือการดูดีเกินไปหรือน่าพอใจ บางคนพยายามทำตัวเย็นชาหรือไม่แยแสเหมือนที่ลัวส์ทำ บางคนพยายามสร้างความประทับใจด้วยการแสดงความมั่นใจสุดๆ คนอื่นหดเข้าไปในงานไม้และพยายามมองไม่เห็น เมื่อคุณอยู่ในรูปแบบการควบคุม คุณมักจะ "เป็นไปโดยอัตโนมัติ" โดยกระทำจากนิสัยมากกว่าการเลือก

ผู้คนหันไปใช้พฤติกรรมดังกล่าวเพราะพวกเขาไม่สามารถทนต่อความไม่แน่นอนหรือความวิตกกังวลของการเผชิญหน้ากันโดยทั่วไป ลัวส์รู้สึกสนใจเจฟฟ์ แต่เธอไม่รู้ว่าเขารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเธอ เธอต้องการให้เขาดึงดูดเธอเหมือนกับที่เธอสนใจเขา แต่เนื่องจากเธอไม่สามารถควบคุมสถานการณ์เพื่อประกันผลลัพธ์ที่ต้องการได้ เธอจึงพยายามควบคุมตัวเองด้วยการเล่นอย่างเท่

ภูมิทัศน์การออกเดท

ด้วยการถือกำเนิดขึ้นและความนิยมที่เพิ่มขึ้นของโฆษณาส่วนบุคคล บริการจัดหาคู่ และบริการหาคู่ออนไลน์ ทำให้ตอนนี้ง่ายกว่าที่เคยที่จะแนะนำพันธมิตรที่มีศักยภาพจำนวนมากโดยใช้เวลาและพลังงานเพียงเล็กน้อย ไม่ว่าคุณจะใช้บริการเหล่านี้จริง ๆ หรือไม่ คุณก็รู้ว่าบริการเหล่านี้พร้อมให้บริการ ดังนั้นคุณจึงรู้ว่าอย่างน้อยที่สุดคุณอาจจะมีเดทแรกมากมายหากคุณต้องการ คุณไม่ต้องพึ่งการเชิญไปงานปาร์ตี้ ไปบาร์หรือไนท์คลับ หรือแนะนำตัวเองกับคนแปลกหน้าที่ซุปเปอร์มาร์เก็ตอีกต่อไป นั่นเป็นข่าวดี

ข่าวร้ายก็คือสถานที่หาคู่แห่งใหม่เหล่านี้เน้นไปที่รายการตรวจสอบในการออกเดท คุณจะถูกขอให้เขียนรายการของสิ่งที่คุณต้องการในอุดมคติ สิ่งที่คุณอาจชำระได้ และสิ่งที่คุณเสนอเพื่อแลกเปลี่ยน สิ่งนี้มีแนวโน้มที่จะส่งเสริมภาพลวงตาว่าถ้าคุณและอีกคนหนึ่งเข้ากันได้ในแง่ของลักษณะและความชอบ คุณก็พร้อมที่จะประสบความสำเร็จในความสัมพันธ์

ปัญหาเกี่ยวกับความคิดของรายการตรวจสอบคือผู้คนมีมากกว่าลักษณะทั่วไปที่พวกเขาทำเกี่ยวกับตัวเอง ลักษณะทั่วไปเช่น "ฉันเป็นคนประเภทที่รักกิจกรรมกลางแจ้ง...ชอบปาร์ตี้ . . . ต้องการเวลาอยู่คนเดียว ... รู้สึกลึกซึ้ง" ไม่ได้บอกอะไรเกี่ยวกับความสามารถในการเกี่ยวข้องของบุคคล

เป็นความสามารถของคุณที่จะเปิดเผยความสัมพันธ์อย่างเปิดเผยกับบุคคลอื่นที่สะกดความแตกต่างระหว่างความสำเร็จและความล้มเหลวในความสัมพันธ์ คนโสดส่วนใหญ่ (และคู่รักด้วย) ไม่ค่อยมีความสัมพันธ์กันมากนัก พวกเขาจดจ่อกับความรู้สึกควบคุมมากเกินไป ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับการควบคุม

ในอาชีพการทำงาน XNUMX ปีของฉันในฐานะโค้ชด้านความสัมพันธ์และหัวหน้างานสัมมนา ฉันได้พบว่าความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์เป็นคุณสมบัติที่จำเป็นอย่างหนึ่งที่ช่วยให้บุคคลได้รับความพึงพอใจในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล/ความสนิทสนม หากปราศจากความสามารถนี้ คุณจะถึงวาระที่ต้องใช้บทเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า ความสามารถนี้ไม่ค่อยได้กล่าวถึงในโฆษณาส่วนบุคคล ไม่ใช่สิ่งที่คุณสามารถรวบรวมเกี่ยวกับบุคคลโดยการอ่านชีวประวัติของเขา ไม่ใช่สิ่งที่คุณจะสังเกตได้จากการมองดูเธอจากอีกห้องหนึ่งที่มีผู้คนพลุกพล่าน ไม่ได้ขึ้นอยู่กับประเภทของร่างกายหรือความงามทางกายภาพ

เป็นสิ่งที่ใครๆ ก็เรียนรู้ได้ ถ้าเขาหรือเธอเต็มใจที่จะฝึกฝน สิบพื้นฐาน "ทักษะความจริง." ทักษะพื้นฐานที่สำคัญที่สุดของทักษะความจริงสิบประการคือความสามารถในการสังเกตว่าการสื่อสารของคุณมีเจตนาเพื่อควบคุมหรือเกี่ยวข้องหรือไม่

สัมพันธ์กับการควบคุม

เมื่อคุณมีความสัมพันธ์ คุณเพียงแค่เปิดใจและนำเสนอต่อสิ่งที่เป็นอยู่ — ไม่ว่าจะเป็นเรื่องที่น่าพึงพอใจหรือเจ็บปวด หรือที่ไหนสักแห่งในระหว่างนั้น เมื่อคุณควบคุมได้ คุณกำลังพยายามทำให้บางสิ่งเกิดขึ้น เช่น คุณอาจจะพยายามทำตัวให้มั่นใจ ไม่ให้ตัวเองดูโง่ ให้คนอื่นมาชอบคุณหรือใส่ใจคุณ หลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าหรือความขัดแย้ง ทำให้มั่นใจว่าอีกฝ่ายไม่อึดอัด หาทางเอาตัวรอด รุนแรงเกินไปหรือจัดการกับความวิตกกังวลของการมีอยู่

เมื่อคุณเกี่ยวข้อง คุณอยากรู้ผลลัพธ์ แทนที่จะพยายามควบคุมมัน คุณสนใจที่จะค้นพบและประสบกับสิ่งนั้นมากกว่าพยายามจัดการสิ่งต่าง ๆ ให้ออกมาตามที่วางแผนไว้ ถ้าลัวส์รู้จักความสัมพันธ์กับเจฟฟ์ เธอก็อาจจะเข้าไปหาเขาและบอกเขาว่าเธอรู้สึกอยากมาคุยกับเขา จากนั้นเธอก็จะได้ฟังคำตอบของเขาอย่างเปิดเผย ไม่ว่าจะเป็นสิ่งที่เธอหวังไว้หรือไม่ก็ตาม

เป็นทักษะและความมั่นใจของคุณในการจัดการกับผลลัพธ์ที่ไม่รู้จักและไม่ได้วางแผนไว้ซึ่งจะทำให้คุณเก่งในเรื่องที่เกี่ยวข้อง หากคุณขาดทักษะและความมั่นใจ คุณจะใช้รูปแบบการควบคุมได้ง่ายขึ้น รูปแบบการควบคุมคือรูปแบบการคิดหรือพฤติกรรมแบบอัตโนมัติใดๆ ก็ตามที่มีรูปแบบ ซึ่งทำให้คุณไม่รู้สึกถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริงในตัวคุณ และช่วยให้คุณรู้สึกสบายตัวและควบคุมได้ดีกว่าที่คุณรู้สึกจริงๆ

ฝึกความจริงในการออกเดท

การฝึกความจริงในการออกเดทช่วยให้คุณเติบโตเร็วกว่าความจำเป็นในการปกป้องตัวเองจากความเป็นจริง ด้วยการปฏิบัตินี้ คุณจะพัฒนาความแข็งแกร่งภายในที่จำเป็นเพื่อจัดการกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริง คุณเรียนรู้ที่จะยอมรับความจริงที่ว่าคุณไม่สามารถควบคุมความรู้สึกของคนอื่นที่มีต่อคุณได้

หากคุณต้องพึ่งพารูปแบบการควบคุมของคุณเพื่อช่วยให้คุณรับมือ คุณจะมีความมั่นใจน้อยลงและหวาดกลัวมากขึ้น เป็นธรรมชาติน้อยลงและเข้มงวดมากขึ้น และโดยทั่วไปแล้วจะมีไหวพริบน้อยลง คุณจะมีเสน่ห์น้อยลงสำหรับคนที่มีสติสัมปชัญญะซึ่งกำลังพยายามจับคู่กับคนมีสติสัมปชัญญะคนอื่น

เมื่อคุณถูกจับได้ในรูปแบบการควบคุม คุณจะไม่สามารถอยู่ได้ เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะใส่ใจกับสิ่งที่คุณรู้สึกจริงๆ ความสัมพันธ์ที่แท้จริงและเน้นปัจจุบันจะกลายเป็นเรื่องธรรมชาติมากขึ้น คุณเรียนรู้ที่จะปลดปล่อยตัวเองจากรูปแบบที่คุณปกป้องตัวเองมากเกินไป วิธีที่คุณพยายามสร้างความประทับใจ และวิธีปกปิดความรู้สึกที่แท้จริงของคุณ

คนโสดส่วนใหญ่รายงานว่าพวกเขาจับได้ว่าตัวเองพยายามสร้างความประทับใจและควบคุมตัวเองได้บ่อยขึ้นเมื่อรู้สึกกลัว ประหม่า หรือไม่สบายใจเมื่อเทียบกับเวลาที่รู้สึกผ่อนคลาย จำเป็นต้องสร้างความประทับใจ สิ่งนี้กังวลเกี่ยวกับผลลัพธ์ของการโต้ตอบ ที่บล็อกความสามารถของคุณสำหรับ "การแสดงตน"

การมีอยู่คือความสามารถในการรู้สึกและสัมผัสตัวเองและสภาพแวดล้อมของคุณที่นี่และตอนนี้ ตัวตนจะหายไปเมื่อคุณมุ่งความสนใจไปที่ผลลัพธ์ เช่น "ถ้าฉันทำสิ่งนี้ เขาจะยังชอบฉันอยู่ไหม" หรือ "ฉันจะทำให้เขาชวนฉันออกไปอีกได้อย่างไร" การมีตัวตนเป็นสิ่งสำคัญในความสัมพันธ์ เพราะหากคุณไม่อยู่ ก็ไม่มี "บ้าน" ที่จะสัมพันธ์กับอีกฝ่าย และคุณทั้งคู่จะไม่ได้รับประโยชน์จากการเรียนรู้จากประสบการณ์ของคุณ เราเรียนรู้จากการเอาใจใส่ การแสดงตนช่วยให้คุณให้ความสนใจ

รูปแบบการควบคุมบางอย่างที่เราคุ้นเคยได้แก่: การพูดเกินจริง การอธิบาย; การพูดกับตัวเองด้วยวิจารณญาณ การพูดกับตัวเองที่แสดงความยินดีกับตัวเอง การพูดกับตัวเองอย่างน่ากลัว มองเข้าไปในดวงตาของใครบางคนอย่างเข้มข้นเพื่อสร้างความประทับใจ ไม่มองเข้าไปในดวงตาของใครบางคนเพื่อหลีกเลี่ยงความเข้มข้นมากเกินไป รอที่จะพูดจนกว่าคุณจะแน่ใจว่าคุณจะได้รับการต้อนรับอย่างดี พูดอย่างหุนหันพลันแล่นก่อนที่คุณจะรู้ว่าจะพูดอะไร

รูปแบบการควบคุมเกิดขึ้นเมื่อใดก็ตามที่คุณกลัวว่าจะถูกปฏิเสธ ถูกควบคุม โจมตี วิจารณ์ ถูกทอดทิ้ง ถูกตัดสิน เพิกเฉย ผิดหวัง หรืออับอาย คนโสดส่วนใหญ่รู้สึกอย่างน้อยหนึ่งในความกลัวที่คุ้นเคยเหล่านี้ บุคคลที่มีความกลัวในการออกเดทตามปกติเหล่านี้จะรู้สึกผ่อนคลายมากพอที่จะสัมผัสกับการเติมเต็มอย่างแท้จริงเกี่ยวกับมนุษย์อีกคนหนึ่งได้อย่างไร? เราจะพัฒนาทักษะที่จำเป็นได้อย่างไรเพื่อให้เราสามารถไว้วางใจตัวเองได้มากพอที่จะลดการป้องกันลง — เชื่อว่าแม้สิ่งต่างๆ จะไม่เป็นไปด้วยดี เราก็จะยังโอเค?

จำไว้ว่าเหตุผลที่เราใช้รูปแบบการควบคุมนั้นเป็นเพราะเรากลัว เรากลัวที่จะรู้สึกในสิ่งที่เรารู้สึก พูดในสิ่งที่เรารู้สึก หรือได้ยินสิ่งที่คนอื่นรู้สึกเกี่ยวกับเรา

ปุ่มเปิดเผยความกลัวของคุณ

การกดปุ่มหมายความว่ามีความกลัวเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว สิ่งนี้ทำให้คุณตอบสนองโดยอัตโนมัติโดยไม่รู้ตัว ในระหว่างการสัมภาษณ์ครั้งหนึ่ง ชายโสดอายุ XNUMX ปีชื่อ Bruce ยืนยันตามความเป็นจริงว่า “ฉันคิดว่าตัวเองเป็นคนซื่อสัตย์มาก แต่มีสิ่งหนึ่งที่ฉันจะไม่บอกผู้หญิงที่ฉันกำลังเดทอยู่ ฉันไม่เคยเปิดเผยว่าฉันมีเงินเพียงเล็กน้อย ."

“แล้วทำไมถึงเป็นอย่างนั้นล่ะ” ฉันถาม.

“เพราะผู้หญิงจะเหมารวมผู้ชายที่ใช้ชีวิตแบบฉัน พวกเขาจะตัดฉันออกโดยอัตโนมัติ ฉันเลยชอบรอจนกว่าพวกเขาจะรู้จักฉันก่อนที่จะพูดถึงมูลค่าสุทธิของฉัน ... หรือขาดมัน!”

คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับคำกล่าวของบรูซ คุณสามารถใส่ตัวเองในรองเท้าของเขา? เขาอาจถูกปฏิเสธมากกว่าหนึ่งครั้ง และนี่อาจเป็นเรื่องเจ็บปวดสำหรับเขา เขาปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดนี้ในอนาคตอย่างเข้าใจ แต่ผู้หญิงคนต่อไปที่ปฏิเสธเขายังไม่เกิดขึ้น เขาจินตนาการว่าการปฏิเสธนี้จะเกิดขึ้นในอนาคต ดังนั้นเขาจึงซ่อนเร้นและตั้งรับเกี่ยวกับสถานการณ์ทางการเงินของเขา — เพื่อความปลอดภัย เขาไม่อยู่ เขามีส่วนร่วมในรูปแบบการควบคุมทั่วไปสองรูปแบบ: หลีกเลี่ยงหัวข้อที่น่ากลัวโดยเฉพาะ และหาเหตุผลเข้าข้างตนเองในการทำเช่นนั้น

ฉันเชื่อว่าเขายังหลอกตัวเองเมื่อเขาคิดว่าเขาไม่มีเงินเป็นสาเหตุให้ผู้หญิงบางคนไม่เดทกับเขา ทุกครั้งที่คุณมีเหตุผลมาตรฐานขนาดเดียวว่าเหตุใดจึงเกิดขึ้นกับคุณ นี่เป็นอีกอาการหนึ่งของการไม่ปรากฏตัว ถ้าบรูซอยู่กับความรู้สึกที่แท้จริงของเขา เขาจะรู้สึกถึงความรู้สึกของเขา โดยไม่คิดหาเหตุผลว่าทำไมเขาถึงถูกปฏิเสธ การอธิบายว่า "ทำไม" มักจะเป็นเกมควบคุม เป็นวิธีหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายที่ไม่รู้หรือควบคุมผลลัพธ์ไม่ได้

ความรู้สึกนำไปสู่การรักษา

จากการรู้จักบรูซเหมือนอย่างฉัน ฉันคิดว่าการปฏิเสธการออกเดทที่เขาเคยประสบมาในอดีตนั้นเกี่ยวข้องกับความเชื่อหลักเกี่ยวกับความไม่คู่ควรของเขาเองมากกว่า สถานการณ์ทางการเงินของเขาอาจเป็นสัญญาณของความสงสัยในตนเองที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

บรูซกลัวการถูกปฏิเสธอย่างลึกซึ้งซึ่งเกี่ยวข้องกับความรู้สึกไร้ค่าซึ่งไร้สติซึ่งเขาได้แสดงออกมาในรูปแบบต่างๆ มาตลอดชีวิตของเขา เขาได้ปกป้องภาพลักษณ์ของตัวเองด้วยการค้นหาเหตุผลที่ว่าทำไมเขาถึงถูกปฏิเสธ แทนที่จะปล่อยให้ตัวเองรู้สึกเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธแต่ละครั้ง

ถ้าเขาสามารถนำเสนอประสบการณ์ของเขาได้ เขาจะรู้สึกได้ถึงความเจ็บปวด ความคับข้องใจ และความโกรธของเขา สิ่งนี้จะเปิดโอกาสให้เขาได้รักษา การรู้สึกถึงความรู้สึกทำให้คุณมีโอกาสปลอบประโลมและรักษาตัวเอง หากคุณซ่อนความรู้สึกที่แท้จริงจากตัวคุณเอง คุณจะไม่รักษา

บ่อยครั้งที่ประสบการณ์ที่เจ็บปวดในปัจจุบันจะทำให้เกิดบาดแผล เช่น สำหรับบรูซ ช่วงเวลาในวัยเด็กของเขาที่เด็กๆ ที่โรงเรียนปฏิเสธที่จะเล่นกับเขาในช่วงเวลาอาหารกลางวัน ถ้าเขาเต็มใจที่จะรู้สึกถึงความรู้สึกของเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ เขาจะมีโอกาสรักษาบาดแผลเก่าของเขา ในการรักษาบาดแผลในวัยเด็ก คนๆ หนึ่งต้องยอมให้ตัวเองได้สัมผัสกับสิ่งที่รุนแรงหรือเจ็บปวดเกินกว่าจะรู้สึกเมื่อตอนเป็นเด็ก โดยใช้ "การให้เหตุผลแบบผู้ใหญ่" ของเขา เขายังคงติดอยู่กับรูปแบบการจัดการความเจ็บปวดแบบเดิมๆ

"เหตุผล" ปัจจุบันของเขาเกี่ยวข้องกับเงิน แต่การให้เหตุผลนั้นไม่มีอะไรมากไปกว่าการสร้างทางจิตใจ เช่นนี้มันไม่จริง จนกว่าเขาจะเชื่อมต่อและรู้สึกเจ็บปวดเกี่ยวกับธุรกิจทางอารมณ์ที่ยังไม่เสร็จจากอดีตของเขา เขาจะตื่นตัวและกลัวว่าจะถูกปฏิเสธต่อไป และตราบใดที่เขาหลีกเลี่ยงการจัดการกับความเจ็บปวดที่แท้จริง เขาจะถูกกระตุ้นทุกครั้งที่ผู้หญิงถามเขาเกี่ยวกับสถานะทางการเงินของเขา

รูปแบบการควบคุมในการดำเนินการ

มาพิจารณากันว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อบรูซถูกกระตุ้นในสถานการณ์การออกเดท ผู้หญิงที่เขาชอบถามว่า "คุณลงทุนในหุ้นหรือกองทุนรวม หรือคุณแค่เก็บไว้ในกองทุนตลาดเงิน" (เธอพยายามหาเงินทางอ้อมเพื่อหาว่าเขามีเงินเท่าไร) ในขณะนั้น ลำไส้ของบรูซกระชับขึ้นและคอของเขาก็บีบรัด แต่เขาซ่อนความรู้สึกและตอบกลับอย่างเป็นกันเองว่า

จากจุดนี้ไป ความสัมพันธ์ระหว่างสองคนนี้จะถูกประนีประนอม เธอไม่ได้ถามอย่างเปิดเผยถึงสิ่งที่เธอต้องการ และเขาถูกกดปุ่ม "ไม่ดีพอ" ของเขา พยายามซ่อนความจริงนี้ และให้คำตอบที่เลี่ยงไม่ได้กับเธอ กำแพงเริ่มเติบโตระหว่างพวกเขา ทั้งคู่ไม่ได้สังเกตสิ่งนี้เพราะทั้งคู่เคยชินกับเรื่องที่ไม่จริงเช่นนั้น พวกเขายังคงเดทกันเป็นเวลาหลายเดือน แต่การสื่อสารทางอ้อมและการหลีกเลี่ยงยังคงดำเนินต่อไปจนกระทั่งในที่สุดก็มีบางอย่างเกิดขึ้นที่นำสิ่งต่าง ๆ มาสู่หัว และพวกเขาเลิกเจอกัน

ในโลกการออกเดทมีปฏิสัมพันธ์แบบนี้เกิดขึ้นตลอดเวลา ผู้คนจะ "หมดสติ" ไปชั่วขณะเมื่อความกลัวปรากฏขึ้น และพวกเขาไม่ได้ตระหนักว่าสิ่งนี้กำลังเกิดขึ้น เมื่อบรูซได้ยินคำถามของผู้หญิงคนหนึ่งเกี่ยวกับสถานะการเงินของเขา ปฏิกิริยากลัวอัตโนมัติของเขาคือ "เธอคงคิดว่าฉันไม่ดีพอ" ผู้หญิงในตัวอย่างนี้มีความกลัวโดยไม่รู้ตัวว่า "ไม่ได้รับการดูแล" ดังนั้น เมื่อเขาให้คำตอบเลี่ยงเธอ เธอจินตนาการว่าเขากำลังเหินห่างจากเธอ เทปที่เธอได้ยินคือ "เขาไม่สนใจฉันมากพอที่จะเปิดใจกับฉัน"

ในการออกเดท ความกลัวโดยไม่รู้ตัวสามารถสร้างความหายนะให้กับปฏิสัมพันธ์ของผู้คนได้ เมื่อคนสองคนตั้งใจที่จะหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับความกลัวหลักของพวกเขา พวกเขาก็แค่เต้นรำแบบเดียวกันกับคู่ชีวิตทีละคน — แอบหวังว่าจะพบคนที่จะไม่กดปุ่มใดๆ ของพวกเขา! แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่เคยได้ผล พวกเขาอาจพบพันธมิตรใหม่ได้ แต่ไม่ช้าก็เร็วหากมีความกลัวก็จะถูกกระตุ้น

จากการถูกกระตุ้นสู่การเป็นปัจจุบัน

ความจริงในการออกเดทเป็นเรื่องเกี่ยวกับการใช้ชุดทัศนคติและการปฏิบัติที่จะช่วยให้คุณสังเกตเห็นเมื่อคุณรู้สึกกลัวและช่วยให้คุณกลับมาปรากฏตัวอีกครั้ง คุณคุ้นเคยกับความรู้สึกทั้งหมดของคุณ รวมทั้งความกลัว ความโกรธ และความเจ็บปวด แทนที่จะแสร้งทำเป็นว่าสิ่งเหล่านี้ไม่มีอยู่จริง

เมื่อคุณยอมรับตัวเองในแบบที่คุณเป็นแล้ว การแสดงตัวตลอดเวลาจะง่ายขึ้น สำหรับคนส่วนใหญ่ นี่คืออุดมคติที่พวกเขาแทบไม่กล้าฝันถึง แต่เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะอยู่กับปัจจุบัน ความกลัวปฏิกิริยาของผู้อื่นจะหายไป คุณค้นพบว่าความกลัวมักจะเป็นการพาดพิงถึงอนาคต — เกี่ยวกับการที่คุณไม่ต้องการให้อดีตซ้ำรอยในอนาคต หรือไม่ต้องการให้อนาคตกลายเป็นสิ่งที่ผิด

เมื่อคุณสามารถสังเกตเห็นสภาวะภายในที่กระวนกระวายใจได้ คุณมีวิธีที่จะดึงความสนใจของคุณกลับมายังช่วงเวลาปัจจุบันได้ คุณสามารถเปิดเผยถึงความเป็นไปได้ที่แท้จริงของสถานการณ์ของคุณ นี่เป็นส่วนสำคัญของความรัก นั่นคือการเปิดรับทุกช่วงเวลาด้วยความเป็นไปได้ทั้งหมด

สรุปบท

• คนโสดส่วนใหญ่พบว่ามันยากที่จะพูดตรงๆ เพราะพวกเขาให้ความสำคัญกับผลลัพธ์ของการมีปฏิสัมพันธ์ในการออกเดทแต่ละครั้งมากเกินไป พวกเขาจินตนาการถึงคุณค่าในตนเองเป็นเดิมพัน

• ผู้คนหมดสติไปชั่วขณะเมื่อกลัวว่าประสบการณ์อันเจ็บปวดในอดีตกำลังจะซ้ำรอย จากนั้นพวกเขาก็ไม่ได้ยินสิ่งที่อีกฝ่ายพูดจริงๆ สิ่งนี้ทำให้เกิดความสับสนและความเจ็บปวดที่ไม่จำเป็น

• ธุรกิจที่ยังไม่เสร็จจากอดีตมักเกิดขึ้นและยุ่งเหยิงกับเราเสมอ เมื่อคุณพบว่ามันยากที่จะอยู่กับปัจจุบัน อาจเป็นสัญญาณว่าความกลัวหรือความเชื่อด้านลบแบบเก่าของคุณถูกกระตุ้น ซึ่งหมายความว่ามีความเจ็บปวดฝังอยู่ในตัวคุณ (ความเจ็บปวดที่อาจมากเกินไปสำหรับคุณที่จะสัมผัสเมื่อตอนเป็นเด็ก) ความเจ็บปวดนี้เป็นสิ่งที่คุณต้องสัมผัสและรับมืออย่างมีสติ

• เมื่อเราเรียนรู้ที่จะบอกความจริงเกี่ยวกับความกลัวของเรา เราก็จะรับรู้ได้เมื่อปุ่มของเราถูกกดและกลับมาปรากฏตัวอีกครั้ง

• ความสามารถในการสร้างความสัมพันธ์เป็นทักษะที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ ความสัมพันธ์หมายถึงการอยู่กับปัจจุบันและเต็มใจที่จะเปิดเผยสิ่งที่คุณกำลังประสบอยู่ในขณะนี้ — ความรู้สึกของคุณ ความต้องการของคุณ ความตั้งใจของคุณ

• คนส่วนใหญ่ติดการควบคุมและไม่รู้ด้วยซ้ำ การควบคุมเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับที่เกี่ยวข้อง

• ความจริงในการออกเดทสามารถช่วยให้คุณเรียนรู้ที่จะสังเกตความกลัวของคุณ และไม่ระบุตัวตนด้วย ดังนั้น คุณจึงสามารถเปิดกว้างต่อความรักและการรักตนเองที่สำคัญของคุณ

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดโลกใหม่ © 2004
www.newworldlibrary.com

ที่มาบทความ:

ความจริงในการออกเดท: ค้นหาความรักด้วยการทำให้เป็นจริง
โดย ซูซาน เอ็ม. แคมป์เบลล์

ความจริงในการออกเดท จัดเตรียมชุดแนวทางปฏิบัติในการตระหนักรู้ที่เรียบง่ายแต่ลึกซึ้งซึ่งสนับสนุนการค้นหาและเกี่ยวข้องกับเนื้อคู่ของคุณ แทนที่จะเล่น "เกมหาคู่" ตามปกติเพื่อพยายามเป็นบางอย่างที่ไม่ใช่ ผู้อ่านจะได้เรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์อย่างจริงใจกับคนที่พวกเขาออกเดท ความซื่อสัตย์นี้จะช่วยให้พวกเขาเข้าใจสิ่งที่พวกเขาปรารถนาและต้องการในความสัมพันธ์ และประเมินคู่ครอง นอกจากนี้ยังช่วยให้พวกเขาตรวจสอบตามความเป็นจริงว่าคู่รักโรแมนติกสามารถให้อะไรได้บ้างและไม่สามารถให้ได้ในทางของการเติมเต็มและความสุข

 ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle

หนังสืออื่นๆ ของผู้แต่งคนนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

นักจิตวิทยา Susan Campbell ทำงานเป็นวิทยากรมืออาชีพและโค้ชด้านการออกเดทและความสัมพันธ์มานานกว่า 35 ปี เธอเป็นนักเขียนหนังสืออีก XNUMX เล่ม รวมทั้งหนังสือที่แหวกแนวของเธอด้วย การเดินทางของคู่รัก (ขายไปแล้วกว่า 100,000 รายการ) ซึ่งนำแนวคิดนี้ไปสู่กระแสหลักของการใช้ความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นการฝึกฝนทางจิตวิญญาณ เว็บไซต์ของเธอคือ www.susancampbell.com.