ภาพโดย Prettysleepy1

คำว่า "สื่อสาร" กลายเป็นคำที่คนทั้งคู่ต้องทำกันจนหมดความหมาย สิ่งที่คุณพูดและวิธีที่คุณพูดนั้นสำคัญอย่างแน่นอน และฉันจะเน้นไปที่วิธีการพูดคุยอย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้นในภายหลัง อย่างแรกเลย ฉันต้องการเน้นว่าคุณสามารถลดปัญหาการปวดหัวที่ก่อให้เกิดการทะเลาะวิวาทได้โดยใช้กลยุทธ์ต่างๆ มากมาย ซึ่งส่วนใหญ่ไม่เกี่ยวข้องกับการดิ้นรนหาคำพูดที่เหมาะสม

ความขัดแย้งบางอย่างอาจไม่สามารถแก้ไขได้? แน่นอนว่าสถานการณ์ที่ยุ่งยากอยู่เรื่อย ๆ มากมายจะไม่มีทางแก้ไขได้ เนื่องจากคุณคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนน่าจะชอบหรือคาดการณ์ได้ แต่ถ้าคุณเปิดรับวิธีแก้ปัญหาอย่างสร้างสรรค์ คุณสามารถหยุดการต่อสู้แบบเดิมๆ ได้ชั่วขณะ สตีเฟนแซวฉันครึ่งหนึ่ง: "ความเข้าใจที่เปิดเผยที่สุดสำหรับฉันคือการที่คุณสามารถเรียนรู้ได้จริง" เราทุกคนสามารถทำได้เช่นกัน

สิ่งที่คุณจะอ่านต่อไปคือการผสมผสานวิธีการที่แปลกใหม่ซึ่งใช้โดยคู่รักที่เรียนรู้วิธีระงับการทะเลาะวิวาทของพวกเขา

จดจ่อกับการเชื่อมต่อ

หัวใจสำคัญของความขัดแย้งหลายๆ อย่างคือความพยายามที่จะควบคุมและเปลี่ยนแปลงพันธมิตรของเรา นั่นเป็นเพราะว่าหากพวกเขายังคงประพฤติตนแตกต่างไปจากเรา เราจะรู้สึกเชื่อมโยงกับพวกเขาน้อยลง อาจรู้สึกคุกคามที่จะยืดเส้นไหมที่ดูเหมือนชั่วคราวที่ยึดเราสองคนไว้ด้วยกัน "งานสำหรับเราคือการเรียนรู้ที่จะเห็นกระแส" นักจิตวิทยา ลินดา อี. โอลด์สกล่าว “เราต้องสามารถแสดงความรู้สึกทั้งหมดที่คนที่คุณรักแสดงออก ซึ่งรวมถึงการระคายเคืองและความโกรธ โดยไม่ต้องรู้สึกรับผิดชอบหรือรู้สึกผิด หรือแม้แต่ต้องการให้พวกเขาแตกต่างออกไป”

สำหรับตัวอย่างวิธีการทำงานจริง ให้พิจารณาฮาวเวิร์ด ตอนอายุสามสิบแปด เขาแต่งงานมาได้สิบกว่าปีแล้ว มีเด็กก่อนวัยเรียนสองคน และเขาบอกว่าเขาและภรรยาทะเลาะกันในช่วงห้าปีที่สองของการแต่งงานน้อยกว่าในห้าปีแรกมาก

Howard อธิบาย "เราทั้งคู่ต่างก็จริงจังกันมาก ต่างกันออกไป และเมื่อเราถูกปิดล้อมด้วยการโต้เถียง เราทั้งคู่ก็ไล่ตามจนสุดโต่งอย่างไร้เหตุผล ดังนั้น ไม่ว่าใครก็ตามในพวกเราจะรู้ตัวก่อนว่าเรากำลังทำเช่นนั้น" จะถอยออกมาแล้วพูดอะไรบางอย่างในลักษณะที่ว่า 'เฮ้ ฉันอยู่ข้างเธอ เราทำสิ่งนี้ให้มากเกินความจำเป็น มีจุดเรียนรู้ง่ายๆ อยู่ที่นี่ มาโฟกัสเรื่องนั้นและลืมเรื่องทั้งหมดไปซะ' อื่นๆ' โดยปกติแล้ว ใครก็ตามที่รู้ตัวก่อนว่าเรากำลังวิ่งลงรูหนู อย่างที่เราเรียกกันว่า เราจะไปกัน XNUMX สัปดาห์โดยไม่มีการแตกแยก จากนั้นเราจะมีการโต้เถียงที่รุนแรงซึ่งจะคงอยู่นานสี่สิบห้านาที แล้วก็จบลง"

จำไว้ว่าคู่ของคุณไม่ใช่พ่อแม่ของคุณ

คุณเคยพูดกับคู่สมรสของคุณว่า "คุณเป็นเหมือนพ่อของฉัน" หรือไม่? ไม่ต้องสงสัยเลยว่าปฏิกิริยาของคุณที่มีต่อเขานั้นถูกระบายสีโดยประสบการณ์ในอดีตของคุณกับผู้ปกครอง ยากที่จะรับรู้เป็นวิธีที่ละเอียดอ่อนกว่าที่เราบิดเบือนพันธมิตรของเรา ใน ทักษะคู่รัก ผู้เขียน Matthew McKay, Patrick Fanning และ Kim Paleg แนะนำให้มองหาตัวบ่งชี้บางอย่างที่บิดเบือน

สิ่งหนึ่งที่ชัดเจนที่สุดคือถ้าคุณรู้สึกว่า "มีอารมณ์เชิงลบอย่างฉับพลันทันทีเพื่อตอบสนองต่อสิ่งที่คู่ของคุณพูดหรือทำ" อารมณ์นั้นทำให้คุณอยากปกป้องตัวเองให้พ้นจากการยั่วยุ หรือเมื่อคุณประสบกับความรู้สึกในปัจจุบันและดูเหมือนแก่และคุ้นเคย ให้มองหาความเป็นไปได้ที่คุณจะปะปนกับพ่อแม่ พี่ชาย ภรรยาคนแรก หรือบุคคลอื่นๆ จากอดีตของคุณ

อีกวิธีหนึ่งที่คุณควรระมัดระวัง แนะนำผู้เขียนคือ เมื่อคุณสมมติคุณสามารถอ่านความคิดของคนรักได้ เพราะคุณอาจคาดเดาความเป็นจริงที่อิงจากบุคคลอื่นทั้งหมด นั่นคือ แม่หรือพ่อของคุณ สุดท้าย หากคุณกลัวว่าจะถูกคนรักปฏิเสธทุกครั้งที่คุณมีความขัดแย้ง ความกลัวอาจเป็นเสียงสะท้อนในวัยเด็กเมื่อคุณถูกปฏิเสธไม่ให้พูด

อย่าหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

เหตุผลหนึ่งที่หุ้นส่วนบางคนอาจไม่ทำในสิ่งที่พวกเขาบอกว่าจะทำเสมอไปก็คือพวกเขาตกลงกันเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเท่านั้น หากคุณอยู่กับคนที่ไม่สามารถทำตามที่สัญญาไว้ได้เสมอ ให้จำไว้ว่านั่นอาจเป็นรูปแบบหนึ่งของความก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบ แทนที่จะระบุพฤติกรรมนั้น ให้ลองดูว่าคุณสามารถสร้างความขัดแย้งให้ปลอดภัยสำหรับคุณทั้งคู่ได้หรือไม่ การ "ไม่" ไม่ควรรวบรวมความโกรธแค้นหากคุณต้องการให้คู่ของคุณรู้สึกว่าเขามีอิสระที่จะซื่อสัตย์กับคุณเกี่ยวกับความตั้งใจของพวกเขา หากคุณเป็นคนหนึ่งที่มักจะไม่รักษาคำพูด ลองนึกภาพว่าอีกฝ่ายน่าหงุดหงิดแค่ไหนและมันทำลายความไว้ใจระหว่างคุณได้อย่างไร เป็นความขัดแย้งที่คุณพยายามหลีกเลี่ยงหรือไม่? ความกลัวที่อยู่เบื้องหลังการหลีกเลี่ยงคืออะไร? จัดการกับปัญหานั้นโดยตรง

เป็นนักมานุษยวิทยา

ค้นหารูปแบบการต่อสู้ของคุณ นักจิตวิทยา แอนดรูว์ คริสเตนเซ่น แนะนำให้คุณอธิบายแทนที่จะทำใหม่ กล่าวอีกนัยหนึ่ง พยายามทำตัวเหมือนนักวิทยาศาสตร์และวิเคราะห์อารมณ์ของคุณด้วยความไม่สบายใจ แต่จงระวังที่จะตกอยู่ในรูปแบบที่คุ้นเคยและโปรเฟสเซอร์นั้นซึ่งหนึ่งในพวกคุณมักจะแยกจากกันอยู่เสมอ (บ่อยครั้ง แต่ไม่จำเป็นว่าจะเป็นผู้ชาย) มีสัมผัสและสถานที่สำหรับการแยกทางวิทยาศาสตร์ซึ่งไม่ใช่เมื่อคุณร้องไห้ออกมา

เป็นสภาพอากาศ

ประเมินว่ามีอะไรเกิดขึ้นอีกในชีวิตของคุณที่อาจมีส่วนทำให้เกิดการปะทะกันครั้งนี้ คุณคนใดคนหนึ่งรู้สึกอ่อนล้าทางอารมณ์ในช่วงเริ่มต้นของการต่อสู้อันเนื่องมาจากแรงกดดันในการทำงาน ความต้องการของเด็กๆ การนอนหลับไม่เพียงพอ หรือการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนหรือไม่? เชื่อคำพูดของกันและกันในโลกภายในของคุณ จัดการกับความเครียดอื่นๆ ให้ได้มากที่สุดก่อน แทนที่จะสร้างปัญหาให้กันและกัน

สร้างแนวทางเพื่อให้ได้พื้นที่ที่คุณต้องการ เพื่อไม่ให้คุณพูดหรือทำอะไรที่คุณจะต้องเสียใจในภายหลัง สามีคนหนึ่งยอมรับกับฉันว่าเพื่อสงบสติอารมณ์ เขาท่องมนต์ซ้ำ "ตอนนี้เธอกำลังลำบาก"

พบว่าการควบคุมตนเองได้ดีทำให้มีโอกาสมากขึ้นที่คุณจะสามารถตอบสนองอย่างสร้างสรรค์โดยการระดมสมองหรือพยายามทำความเข้าใจมุมมองของคนรัก แทนที่จะพูดถึงเรื่องที่ไม่สบายใจในอดีต เป็นความจริง บางคนควบคุมตนเองได้มากกว่า แต่ความสามารถในการควบคุมตนเองของใครก็ตามในขณะนั้นลดลงเมื่อทรัพยากรภายในหมดลงด้วยความเครียดอื่นๆ เป็นกระบวนการเดียวกับที่ทำให้ยากเย็นชาที่จะยึดติดกับการกินหรือออกกำลังกายของคุณเมื่อคุณรู้สึกหนักใจในบางด้านของชีวิต: มีเพียงการควบคุมตนเองเท่านั้นที่มีให้คุณในคราวเดียว

แม้แต่ในการเป็นหุ้นส่วนที่ดีที่สุด การโต้เถียงก็มีแนวโน้มมากขึ้นเมื่อความเครียดมีมากมาย สุดสัปดาห์ที่ผ่านมา Susan Tyler Hitchcock กำลังดิ้นรนกับปัญหามากมาย: "ฉันรู้สึกเศร้าโศกมากกับเหตุการณ์ในโลกและลูกชายของฉันอยู่ในวัยอาวุโสซึ่งทำให้ฉันเศร้าจริงๆและฉันมี PMS ฉันเริ่ม กินยาซึมเศร้าแล้วยังออกฤทธิ์ไม่เต็มที่ เมื่อเดวิดเห็นฉันอารมณ์เสีย สิ่งที่ฉันต้องการให้เขาทำคือพูดว่า 'โอ้ ซูซาน ฉันรู้สึกแย่มากที่ได้ยินคุณพูดแบบนี้ ฉันจะเปลี่ยน ทันที.' แต่เขาไม่ตอบสนองแบบนั้น” อย่างไรก็ตาม ถึงแม้ว่าเธอจะอารมณ์เสียกับเขา ตัวเธอเอง และความสัมพันธ์มากที่สุด "สิ่งที่เกิดขึ้นคือฉันมีความมั่นใจอย่างมากว่าความสัมพันธ์จะคงอยู่ต่อไป ฉันสามารถพูดในสิ่งที่ฉันต้องการและฉันสามารถผ่านความรู้สึกเหล่านั้นไปได้"

Zoey และ Josef คู่รักในรัฐแมสซาชูเซตส์แต่งงานกันสิบปีกับลูกสาววัยเรียนสองคน ทั้งคู่ตื่นขึ้นมาด้วยความหงุดหงิดและไม่พอใจในวันเสาร์ ในอดีต อารมณ์เหล่านั้นเพียงอย่างเดียวคงจะเป็นส่วนผสม ดังที่ Zoey กล่าวไว้ "สำหรับช่วงสุดสัปดาห์อันเลวร้ายของการทะเลาะวิวาทและ/หรือการต่อสู้อย่างเต็มที่ ทั้งหมดนี้ส่งผลให้เกิดความรู้สึกเจ็บปวดและความโกรธและความขุ่นเคืองที่คงอยู่" โจเซฟพบสิ่งเล็กๆ บนรถของเธอที่เธอจำไม่ได้ว่าเป็นต้นเหตุ เด็กๆ กำลังทะเลาะกัน โซอี้ทำสีหกบนพื้นโรงรถ แต่คราวนี้สงครามทั้งหมดไม่เป็นผล โจเซฟไปไกลเท่าที่จะยอมให้บางทีเขาเป็นต้นเหตุ และพื้นโรงรถก็ควรจะเลอะเทอะ

“ในตอนบ่ายวันหนึ่ง หลังจากที่เขาตื่นจากงีบหลับ เขาเริ่มพิณใส่ฉันเกี่ยวกับอะไรบางอย่าง แล้วหยุดและพูดว่า 'เกิดอะไรขึ้นกับฉัน คู่รักที่ยืดหยุ่นได้ปรับกรอบวันที่แย่ๆ ให้เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการวัฏจักรของการแต่งงานตามปกติ

ในทางกลับกัน การควบคุมตัวเองมากเกินไปอาจย้อนกลับมาได้: ความกดดันจะก่อตัวขึ้นเพื่อที่คุณจะระเบิดในครั้งต่อไป

แม้ว่าการหมกมุ่นอยู่กับทุกแรงกระตุ้นจะไม่ช่วยให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้น แต่จงเรียนรู้ที่จะรับรู้เมื่อคุณหมดแรงเพื่อที่คุณจะได้ระงับความหงุดหงิด

จำเด็ก

ปัจจัยในการปรากฏตัวของเด็ก: พบว่าถึงแม้การทะเลาะวิวาทกันในชีวิตสมรสจะเกิดขึ้นบ่อยเป็นสองเท่าเมื่อเด็กไม่ได้อยู่ใกล้ ๆ แต่ความขัดแย้งที่รุนแรงที่สุด เป็นปรปักษ์ และทำลายล้างได้เกิดขึ้นต่อหน้าเด็ก นักจิตวิทยาเดาว่าคู่รักสามารถยับยั้งการมีปฏิสัมพันธ์เชิงลบได้น้อยที่สุดเมื่อพวกเขามีความทุกข์ยากที่สุด โดยผลลัพธ์ที่โชคร้ายที่เด็ก ๆ มักไม่ค่อยเห็นการแก้ปัญหาของผู้ใหญ่เมื่อจัดการอย่างสร้างสรรค์ที่สุด นี่จึงเป็นอีกเหตุผลที่ดีที่จะตระหนักถึงสภาพจิตใจของคุณและไม่ยอมให้การปฏิเสธในการสมรสเกิดขึ้นในระดับที่ระเบิดได้

ลดเสียงลง

ผู้ที่สามารถลดระดับความตื่นตัวทางอารมณ์ในระหว่างการมีปฏิสัมพันธ์ที่ตึงเครียดได้ การแต่งงานที่มีความสุขมากขึ้น ในการพัฒนาความสามารถพิเศษ ให้ลองทำสิ่งนี้: เริ่มให้ความสนใจกับสภาวะของอารมณ์กระตุ้นและให้คะแนนในระดับหนึ่งถึงสิบ ไม่จำเป็นต้องเป็นเมื่อคุณอารมณ์เสียต่อกัน ความเครียดใดๆ ก็ตามสำหรับการฝึกฝน และความสุขก็ช่วยกระตุ้นอารมณ์เช่นกัน

ระหว่างความขัดแย้ง คุณรู้สึกท่วมท้นด้วยอารมณ์ที่รุนแรงหรือไม่? ปฏิกิริยาของคู่ของคุณรู้สึกไม่คาดฝันและราวกับว่ามันออกมาจากที่ไหนเลยหรือไม่? คุณต้องการหลบหนีจากการมีปฏิสัมพันธ์หรือไม่? ที่เรียกว่าน้ำท่วม เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ก็ถึงเวลาพักและปลอบตัวเอง (ถ้าไม่ใช่คู่ของคุณ) ในที่สุด คุณจะสามารถลดความตื่นตัวของคุณลงสู่ระดับที่จัดการได้เมื่อใดก็ตามที่มีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น

จากการศึกษาพบว่าผู้ชายบางคนมักจะทำเช่นนี้ได้ง่ายกว่าผู้หญิงหลายคน นี่คือเหตุผลที่พวกเขามักจะถอนตัวจากความขัดแย้ง: เพื่อทำให้ตัวเองรู้สึกดีขึ้น โดยทั่วไปแล้ว ผู้หญิงคนอื่นๆ ที่มากกว่า (แต่ไม่เสมอไป) มักจะยึดติดกับบทสนทนาที่ทำให้เจ็บปวดและถูกตั้งข้อหาหนัก แต่ไม่จำเป็นต้องรู้สึกในแง่ลบเสมอไป

เป็นเรื่องง่ายที่จะเห็นว่าภาษาที่ไม่เป็นมิตร ประชดประชัน หรือข่มขู่จะดูถูกคนรักของคุณ แต่การขึ้นเสียงของคุณก็อาจเป็นการคุกคามได้เช่นกัน คุณยังสามารถทำงานร่วมกันเพื่อรับรู้ระดับความเร้าอารมณ์ทางอารมณ์ของกันและกัน เรียนรู้ที่จะพูดในสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ จากนั้นหาการประนีประนอมเพื่อให้คุณทั้งคู่รู้สึกโอเคและพูดคุยต่อไป บางทีหลังจากพักช่วงสั้นๆ

อีกวิธีหนึ่งในการลดเสียงคือพยายามใช้อารมณ์ขัน แต่อีกครั้งโดยไม่ทำให้นึกถึงสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณทั้งคู่ ในการแต่งงานครั้งก่อนของฉัน อารมณ์ระเบิดเป็นตำนาน: เสียงเคาะประตูที่แตกเป็นชิ้น ๆ ของปูนปลาสเตอร์ เสียงกรีดร้อง ฉันแน่ใจว่าเพื่อนบ้านได้ยิน ฉันพบว่าสตีเฟนกับฉันมองเห็นปฏิกิริยาทางอารมณ์ของเรา เขาเคยถอนตัวอย่างรวดเร็วจากความขัดแย้งเพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดทางอารมณ์ เมื่อผมกดดันและไล่ตาม — และขึ้นเสียงด้วยความหงุดหงิด — เขาอาจจะปะทุออกมาอย่างน่ากลัว ไม่นานมานี้ เป็นฉันเองที่ต้องออกจากห้องไปสักครู่เพราะฉันรู้ว่าฉันถึงขีดจำกัดทางอารมณ์แล้ว และฉันพยายามจะไม่ขึ้นเสียง

เรื่องเวลา

เวลามีความสำคัญมากกว่าที่พวกเราหลายคนตระหนัก จนกระทั่งมันสายเกินไป และเราเข้าไปพัวพันกับเสื้อกาวน์เท่ๆ ที่ใครๆ ก็หลีกเลี่ยงได้ ความขัดแย้งของคุณเกิดขึ้นที่จุดเปลี่ยนในวันนั้นหรือไม่ เช่น เมื่อคุณตื่น กลับจากที่ทำงาน หรือหมดแรง? นั่งในรถของคุณสักครู่ วางแผนล่วงหน้าสำหรับเครื่องดื่มแสนสดชื่น การเชื่อมต่อระหว่างกันอย่างรวดเร็ว ก่อนที่คุณจะเปลี่ยนอย่างสมบูรณ์ และวางแผนที่จะเชื่อมต่อใหม่อย่างละเอียดยิ่งขึ้นในภายหลัง เรียนรู้ที่จะไม่ถือเอาความต้องการในช่วงเปลี่ยนผ่านของคู่ของคุณเป็นการดูถูกส่วนตัว

ตอนที่ฉันเรียนปริญญาตรี (เป็นที่ยอมรับในช่วงที่ตึงเครียดของการแต่งงาน) มันเคยเป็นเรื่องยากมากที่จะประสานจังหวะที่แยกจากกันเมื่อฉันกลับมาจากการประชุมที่ห่างไกล อะไรก็ตามที่ฉันคิดตลอดทางกลับบ้านจะขัดแย้งกับสิ่งที่สตีเฟนทำเมื่อฉันไปถึงที่นั่น ช่วงเวลาหนึ่งที่น่าจดจำ ฉันใช้เวลาขับรถสองชั่วโมงเพื่อฟังเพลงที่กระตุ้นอารมณ์และจินตนาการว่ากระโดดขึ้นไปบนเตียงกับเขาในบ้านที่เพิ่งทำความสะอาดใหม่ (ส่วนสุดท้ายนี้เป็นจินตนาการที่ยิ่งใหญ่กว่าแน่นอน) และเขาก็อยู่ท่ามกลางสิ่งสุดท้าย - ดูดฝุ่นแล้วไม่พร้อมที่จะเซ็กซี่เลย แทนที่จะปรับให้เข้ากับอารมณ์ของเขา ฉันรู้สึกเจ็บปวด โกรธ และผิดหวัง และเราต้องใช้เวลาสองสามวันกว่าจะรู้สึกผูกพันอีกครั้ง

เรื่องอวกาศ

การให้พื้นที่หายใจซึ่งกันและกันเป็นส่วนหนึ่งของการควบคุมอารมณ์ทางอารมณ์ของคุณ มีความรู้สึกที่จะไม่ทะเลาะกันในรถ อย่าทำตามเมื่อคู่ของคุณถอนตัว ฟังเมื่อคุณพูดว่า "ฉันจะมีอยู่แล้ว" (แม้ว่าคุณเป็นคนพูดก็ตาม) ระงับปัญหาของคุณโดยตระหนักว่าเมื่อคุณคนใดคนหนึ่งกำลังจะขับไอน้ำออกจากรูจมูกและหู สิ่งนี้จะต้องได้รับการเคารพ มันเป็นเรื่องเริ่มต้นและไม่สามารถพูดคุยกันได้ ลองเลือกวลีง่ายๆ อย่าง "หมดเวลา" ที่บ่งบอกว่าคุณคนใดคนหนึ่งต้องการเวลาเคี่ยว

เปลี่ยนสิ่งแวดล้อม

เมื่อผมกับสตีเฟ่นต้องคุยกัน เรามักจะย้ายไปที่ห้องนั่งเล่น ซึ่งเรียกกันว่า "ห้องพูด" เป็นที่นั่งที่สะดวกสบายและไม่รบกวนสมาธิ เราอาจต้องพิงกันบนโซฟาเมื่อเราไปถึงจุดที่พร้อมสำหรับการเชื่อมต่อทางร่างกายและอารมณ์ใหม่

ใช้รายการด้วยความระมัดระวัง

นักบำบัดบางคนแนะนำให้คู่รักที่รู้สึกห่างเหินกันเริ่มทำพฤติกรรมรักใคร่ที่คู่ของตนต้องการ โดยสัญญาว่าความรู้สึกอบอุ่นจะตามมา วิธีหนึ่งในการเริ่มต้นคือให้คุณรวบรวมรายการพฤติกรรมการดูแลเอาใจใส่ที่คุณต้องการให้คู่ของคุณลอง แล้วอย่าพลาดความพยายามเล็กๆ น้อยๆ ที่ทำให้คุณพอใจ ดังที่พ่อแม่มักแนะนำเกี่ยวกับลูกๆ ของพวกเขา ให้จับพวกเขาว่าเป็นคนดีแทนที่จะตะโกนด่าเสมอเมื่อลูกไม่ทำ ปัญหาคือ บ่อยครั้ง คนหนึ่งทำการเปลี่ยนแปลงโดยที่อีกฝ่ายแทบไม่สังเกตเห็น และจากนั้นก็ไม่ยึดติดกับมันนาน หากมีการเปลี่ยนแปลงก็ควรทำต่อไป

นานมาแล้ว ตอนที่เราติดหล่มในช่วงหลายปีที่ขัดแย้งกันมากที่สุด เราบังเอิญไปเจอหนังสือของ Doris Wild Helmering ชื่อ มีความสุขตลอดไป: คู่มือนักบำบัดเพื่อการต่อสู้และนำความสนุกกลับคืนสู่การแต่งงานของคุณ . Helmering แสดงรายการ "พฤติกรรมที่สร้างความแตกต่าง" มากมาย และในขณะนั้นเราแต่ละคนก็ทำเครื่องหมายบางอย่างไว้ เมื่อมองย้อนกลับไป เราสามารถบอกได้ว่าสิ่งใดสร้างความแตกต่างให้กับเราโดยการตรวจสอบเครื่องหมายเล็กๆ เหล่านั้นและความทรงจำของเรา นี่คือบางส่วนที่สตีเฟนทำเครื่องหมาย: กล่าวขอบคุณบ่อยขึ้น ให้คำชมมากขึ้น แสดงความรักใคร่มากขึ้น และเข้าหาเขาทางเพศสัมพันธ์ ของที่ฉันทำเครื่องหมายไว้: บอกเธอว่าเธอสวย พูดว่า "ฉันรักเธอ" กอดฉันไว้ หาเวลาทำเรื่องสนุกๆ ด้วยกัน งดการดื่ม นำเซอร์ไพรส์เล็กๆ น้อยๆ ให้เธอ ทำในสิ่งที่ฉันบอก ทำ.

การทำสิ่งเหล่านั้นเพื่อกันและกันไม่ใช่เรื่องง่าย ความขุ่นเคืองยังคงเข้ามาขวางทาง ที่ฉันกำลังพูดอยู่นี้คือ การทำรายการประเภทนี้เป็นจุดเริ่มต้นที่จะช่วยให้คุณเห็นว่าอะไรที่ทำให้คุณไม่พอใจ แต่ถ้าคุณไม่อยู่ภายใต้แต่ละรายการกับสิ่งที่พวกเขาเป็นตัวแทน คุณอาจจะไม่ได้ดีไปกว่าที่คุณเริ่มต้น และทุกครั้งที่เคล็ดลับการช่วยตัวเองบางอย่างใช้ไม่ได้ผล คุณอาจรู้สึกท้อแท้มากขึ้น

มันได้รับการแก้ไขแล้ว?

แอนดรูว์ คริสเตนเซนและนีล เอส. จาคอบสันผู้เขียนร่วมของเขาสังเกตว่าบางครั้งสิ่งที่คุณทำเกี่ยวกับปัญหาบางอย่าง ที่แปลกอย่างที่อาจดูเหมือนกับคู่รักอีกคู่หนึ่ง อาจเป็นทางออกที่ไม่สมบูรณ์ ตัวอย่างเช่น สามีไม่ได้ทำหน้าที่เลี้ยงดูบุตรเพียงพอ ภรรยาวิจารณ์ และเขาอดทนต่อการวิจารณ์ของเธอ ถ้าเขาตอบสนองอย่างน่ารังเกียจ สถานการณ์อาจบานปลายกลายเป็นเอะอะใหญ่ ความจริงที่ว่าเธอสามารถบรรเทาความคับข้องใจอย่างเปิดเผยเป็นวิธีแก้ปัญหา เพื่อที่ทั้งคู่จะได้ไม่ต้องคิดว่านี่เป็นปัญหาตลอดเวลา นี่เป็นทัศนคติที่แนะนำหรือไม่? ขึ้นอยู่กับประเด็น สิ่งที่สำคัญพอๆ กับการเป็นพ่อแม่ที่มีส่วนเกี่ยวข้องอาจคุ้มค่าที่จะทำต่อไป ในขณะที่หากความขัดแย้งมีมากกว่าเรื่องที่สำคัญน้อยกว่า วิธีแก้ปัญหาที่ไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาสามารถรักษาความสงบและปล่อยให้ความรู้สึกที่ดีมีชัยโดยไม่คำนึงถึงว่าไม่มีความละเอียดเต็มที่

ให้ความสนใจกับเสียงภายในของคุณ

สิ่งที่เราพูดกับตัวเองมีความสำคัญ หากการพูดกับตัวเองเป็นแง่ลบซ้ำๆ คุณอาจจะประสบความสำเร็จได้เพียงแค่ขยายความเป็นปรปักษ์เท่านั้น ตัวอย่างเช่น เมื่อเร็วๆ นี้ สตีเฟนกับฉันกำลังเดินเล่นและพบว่าเรากำลังโต้เถียงกันอย่างรุนแรง อารมณ์ร้อนรุ่มของฉันทำให้สตีเฟนอ้างว่าฉันเริ่มน่ากลัวแล้ว ฉันจึงเดินจากไปเพื่อให้เราทั้งคู่มีที่ว่างให้สงบลง ขณะที่ฉันเดิน ฉันพูดกับตัวเอง โดยย้ำกรณีของฉันว่า "เขาไม่ยุติธรรม เขาไม่เข้าใจ เขาไม่เคยคิดถึงความรู้สึกของฉันเลย" เป็นต้น เมื่อคุณทำเช่นนี้ คุณไม่ได้ช่วยให้ตัวเองเย็นลง และการไม่ท้าทายความคิดที่ไม่ถูกต้องและเป็นพิษเช่นนั้น คุณกำลังปล่อยให้พวกเขายึดมั่นมากขึ้น ที่แย่ไปกว่านั้นคือ ฉันพึมพำกับตัวเองว่า "เกลียด เกลียด เกลียด" ซึ่งไม่ใช่สิ่งที่ฉันรู้สึก 99.999 เปอร์เซ็นต์ของเวลา ฉันรู้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้ผล และเป็นการดีที่สุดที่จะคิดถึงอย่างอื่นจนกว่าอารมณ์ที่เดือดดาลของฉันจะเย็นลง การให้พื้นที่ตัวเองห่างจากกันจะเป็นประโยชน์ถ้าคุณไม่ดำเนินการล่วงละเมิดทางอารมณ์ในหัวของคุณต่อไป

ดูคำพูดที่ทำให้ตื่นเต้นเกินไป

บางคนใช้คำพูดที่รุนแรงมากระหว่างการต่อสู้ เมื่อการต่อสู้จบลง พวกเขาจะพูดว่าพวกเขาไม่ได้ตั้งใจ แต่อีกฝ่ายเชื่อว่าคำพูดเหล่านั้นมีเจตนาทำร้ายจริง ๆ

แมรีลิส ผู้อยากให้คอนราดสามีของเธอกอดเธอแทนที่จะถามเธอเมื่อเธอเจ็บปวด ยอมรับว่าอารมณ์โกรธของพวกเขาค่อยๆ ลดลงเมื่ออายุมากขึ้น “ฉันจำได้ว่าตะโกนทะเลาะกันทุกเดือน ตอนนี้ ถ้ามันเกิดขึ้นปีละครั้ง บางทีสองครั้ง นั่นอาจจะเป็นเรื่องปกติมากขึ้น มันเป็นความจริงที่เราทั้งคู่ต่างก็โวยวาย แต่เราไม่ได้พูดอะไรเช่น 'ฉัน' ออกไปทางประตู' หรืออะไรทำนองนั้นที่เราเอาคืนไม่ได้ รู้สึกว่าเวลามีอารมณ์และควบคุมตัวเองไม่ได้ ก็คือเมื่อสิ่งที่ควบคุมไม่ได้ เมื่อคนๆ หนึ่งระบายออกมาก็เป็นเช่นนั้น สนุกมากที่จะกระโดดลงไปที่นั่นและระบายตัวเอง" สนุกบางที แต่ไม่มีประโยชน์อย่างแน่นอน

คิดถึงคำที่ร้อนแรงที่คุณออกเสียงเมื่อคุณโกรธ การเรียกใครสักคนว่าหมูอ้วนไม่อาจให้อภัยหรือลืมได้ การใช้คำตัดสินที่เป็นข้อกล่าวหา เช่น "คุณเป็นคนขี้แพ้" หรือ "ไม่มีใครรักคุณได้" จะทิ้งคราบที่ลบไม่ออกในความสัมพันธ์ของคุณ หาก​คำ​พูด​ดัง​กล่าว​หลุด​พ้น ก็​มัก​สะท้อน​ถึง​ความ​ขุ่นเคือง​ที่​ฝัง​ลึก. ก่อนที่ความโกรธครั้งต่อไปจะครอบงำคุณทั้งสองคน ให้เผชิญหน้ากับพวกขี้โมโหที่ซ่อนอยู่

ถ้าคุณพูดคำหยาบเพื่อทำร้าย จงอาย คู่รักที่เรียนรู้ที่จะรักในกระแสน้ำจะไม่เหวี่ยงคำพูดที่ตั้งใจจะทำให้เกิดความเจ็บปวด (ซึ่งไม่ได้บอกว่าจะไม่มีใครได้รับบาดเจ็บระหว่างความขัดแย้ง)

เลือกการต่อสู้ของคุณ

"การประนีประนอมที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่ฉันทำในช่วงหลายปีที่ผ่านมาคือการเรียนรู้วิธีการเลือกการต่อสู้ของฉัน" เหม่ยหลิงตัวแทนอสังหาริมทรัพย์อายุ XNUMX ปีซึ่งแต่งงานมาแล้วสิบสองปีกล่าว แม้ว่าเธอจะบอกว่าความขัดแย้งของพวกเขาไม่ค่อยเกี่ยวกับเรื่องใหญ่ แต่แนวโน้มที่สำคัญของ Ramsey สามีของเธอรบกวนเธอ ครั้งเดียวที่เธอพูดถึงเรื่องนี้คือตอนที่เขาไปไกลเกินไปและแหย่จุดอ่อนไหวที่สุดทางอารมณ์ของเธอ แล้วเธอก็ทำให้เขารู้ว่าเขาทำเกินกำลัง

อย่างไรก็ตาม มนต์ "เลือกการต่อสู้ของคุณ" อาจถูกนำไปใช้ในทางที่ผิด หากดูเหมือนว่าความรำคาญเล็กๆ น้อยๆ ที่สะสมมากเกินไป จะดีกว่ามากที่จะเผชิญหน้ากับพวกเขา พวกเขาไม่ต้องก่อการต่อสู้ ซื่อสัตย์ว่าทำไมคุณถึงไม่ปิดบังความไม่พอใจต่อไป บางทีคุณอาจรู้สึกถูกชื่นชมหรือถูกควบคุมมากเกินไป หากคุณพูดถึงความรู้สึกเหล่านั้นทันทีที่รู้ว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นกับคุณ คุณมีแนวโน้มที่จะได้รับการรับฟังอย่างยุติธรรมมากกว่าปล่อยให้มันสะสมจนกว่าคุณจะโกรธ

Harriet และ Myron เป็นคู่รักชาวฟลอริดาในวัยหกสิบเศษซึ่งแต่งงานกันมาสี่สิบห้าปีแล้ว แฮเรียตหวังว่าเธอจะเรียนรู้วิธีพูดเร็วกว่าที่เคยทำหลายปี ไมรอน สามีของเธอ ซึ่งปัจจุบันเป็นแพทย์ที่เกษียณอายุแล้ว เคยประชดประชันมากจนกระทั่งนักบำบัดโรคช่วยให้เธอรู้ว่าเธอปล่อยให้เขาเลิกยุ่งกับสิ่งต่างๆ มากเกินไป

“เขาไม่กล้าทำอย่างนั้นตอนนี้” แฮเรียตกล่าว “นักบำบัดบอกฉันว่า 'คุณไม่ได้กดกริ่งประตูสองครั้งด้วยซ้ำ' ความหมาย: อย่ายอมแพ้ ยืนหยัด ทำในสิ่งที่คุณต้องการ พูดสิ่งที่คุณรู้สึกและคิด เมื่อฉันให้ไมรอนรู้ปฏิกิริยาของฉันต่อการเสียดสีของเขาครั้งแรก เขาก็ตกตะลึง ถ้าคุณไม่บอกคนอื่น พวกเขาจะรู้ได้อย่างไร”

ความไม่พอใจอย่างหนึ่งของ JoBeth ที่มีต่อสามีคือเขาเต็มใจช่วยงานบ้านตามตารางเวลาที่เขาต้องการเท่านั้น เมื่อเร็ว ๆ นี้จำเป็นต้องเปลี่ยนหลอดฟลูออเรสเซนต์ยาวแปดฟุตคู่หนึ่งในห้องใต้ดิน และเธอขอความช่วยเหลือสองสามครั้ง ทันใดนั้น สามีของเธอก็ตัดสินใจว่าถึงเวลาแล้ว โดยไม่คำนึงว่าโจเบธจะหมกมุ่นอยู่กับงานอื่น คุณสามารถต่อสู้กับสไตล์ที่เข้ากันไม่ได้เหล่านี้อย่างไม่รู้จบ โยนความผิดเล็กๆ น้อยๆ เกี่ยวกับความรู้สึกอ่อนไหว หรือตัดสินว่างานนั้นสำคัญแค่ไหน และเข้าร่วมอย่างสง่างาม

ติดตรงจุด

พยายามอย่านำความรำคาญอื่นๆ ในชีวิตมาพูดถึงเมื่อคุณพัวพันกับประเด็นใดประเด็นหนึ่งโดยเฉพาะ และถ้าคู่ของคุณพูดว่า "นั่นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง ให้ยึดเรื่องนี้ไว้ก่อน" ให้ยอมรับสิ่งนั้น แม้ว่าคุณจะคิดว่าสิ่งที่คุณกำลังพูดถึงนั้นเกี่ยวข้องกัน ก็ปล่อยไว้อีกครั้งหากรู้สึกว่าไม่เข้ากับคุณคนใดคนหนึ่ง ดูว่าคู่ของคุณตกลงที่จะกำหนดเวลาพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาอื่นหรือไม่ ถ้านั่นจะช่วยคุณได้ แต่อย่ายืนกราน

เจรจาอย่างสร้างสรรค์

คู่สามีภรรยาคู่หนึ่งรายงานว่าแทนที่จะประนีประนอมเมื่อมีการตัดสินใจ เช่น ไปเยี่ยมญาติ ซื้อสินค้า กินที่ไหนดี หรือดูหนังเรื่องใด พวกเขากำหนดว่าใครสำคัญที่สุด เพื่อให้สิ่งนี้ได้ผล คุณต้องวางใจว่าอีกฝ่ายหนึ่งกำลังพูดความจริงเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญและสิ่งที่ไม่สำคัญ และถ้าคุณอยู่กับใครสักคนที่ทุกอย่างมีความสำคัญเป็นอันดับหนึ่ง ในขณะที่สิ่งที่คุณต้องการถูกมองว่าไม่สำคัญ ระบบนี้อาจไม่ดีที่สุด

เปลี่ยนสื่อ

อีกวิธีหนึ่งที่จะหลีกเลี่ยงไม่พัวพันกับวัฏจักรที่น่าผิดหวังคือการเขียนข้อความอีเมลหรือจดหมายถึงคู่ของคุณ วิธีนี้จะทำให้คุณมีโอกาสวางแผนคำพูดก่อนส่ง และมีเวลาคิดไตร่ตรองก่อนตอบ ข้อดี: คุณไม่สามารถขัดจังหวะซึ่งกันและกันได้

มุ่งสู่อนาคต

มันไม่มีประโยชน์ที่จะใช้เวลามากในการโต้เถียงกันถึงสิ่งที่คุณควรทำอย่างใดอย่างหนึ่งหรือทั้งสองอย่าง เว้นแต่เป็นหน้าที่ในการป้องกันพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมเช่นเดียวกันในอนาคต เมื่อคุณมาถึงจุดที่มีความคิดเห็นที่ไม่สามารถประนีประนอมกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้แล้ว ให้หยุดการทะเลาะวิวาทและถามกันและกันว่า "เราจะทำอย่างไรเพื่อให้มั่นใจว่าความขัดแย้งประเภทนี้จะไม่เกิดขึ้นอีก"

บันทึกใบหน้า

พิจารณาว่าเมื่อใดที่การปล่อยให้ความขัดแย้งยุติลงโดยปราศจากการขอโทษอย่างโจ่งแจ้งจากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง และไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยในการดำเนินการบางอย่างในอนาคต ในบางครั้ง การเปลี่ยนแปลงจะเกิดขึ้น จะมีการชดใช้ โดยไม่มีใครต้องกล่าวคำสำนึกผิด ในกระบวนการต่อสู้กับความไม่พอใจต่าง ๆ ของคุณ คุณแต่ละคนคงเคยได้ยินกัน แม้ว่าคุณจะไม่มีใครต้องการบันทึกก็ตาม หรือคุณคนใดคนหนึ่งอาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากเป็นพิเศษในการแสดงความขอโทษ ไม่ว่าคุณจะรู้สึกแย่แค่ไหนก็ตาม หากสิ่งนี้หมายถึงคู่ของคุณ ให้แสดงความเมตตาและยอมให้เขารักษาหน้า บางทีการกระทำของเขาอาจจะพูดออกมาแม้ว่าเสียงของเขาจะเงียบลง

ใส่ไว้ในมุมมอง

การออกกำลังกายง่ายๆ อย่างหนึ่งได้ผลเสมอสำหรับฉัน เมื่อฉันโกรธมาก ฉันนึกภาพตัวเองกำลังพยายามแบ่งข้าวของที่เราผสมกันเพื่อเราจะได้แยกจากกัน ไม่นานสำหรับฉันที่จะรู้ว่าฉันคิดถึงอะไรเกี่ยวกับเขา สิ่งที่ฉันเสียใจ และความขัดแย้งนี้เล็กน้อยเพียงใดในการเผชิญกับความคิดอันน่าทึ่ง (แม้กระทั่งเรื่องประโลมโลก)

วางใหม่

ฝึกไม่ตอบสนองในลักษณะเดียวกับการยั่วยุแบบเดิม สามีของคุณทำใบเสร็จสำคัญใส่ผิดที่อีกครั้ง ทำให้งานเตรียมภาษีของคุณไม่สามารถทำได้อย่างมีประสิทธิภาพ คุณยังคงเก็บความรู้สึกอบอุ่นหรือเป็นกลางเกี่ยวกับเขาได้ไหม หรือตามที่จิตแพทย์ ปีเตอร์ ดี. เครเมอร์ อธิบายไว้ว่า "การมุ่งมั่นคือการสามารถหาใบเสร็จที่เลอะเทอะและไม่เป็นไร - ยังคงตระหนักถึง [คู่ของคุณ] ในทุกแง่มุมของเธอ หรือเมื่อ [เขา] ถามว่า ตั๋วคือไม่ต้องรู้สึกว่าอากาศทั้งหมดถูกดูดออกจากห้อง แม้ว่าบางที ในการเล่นสกี มันอาจจะดีกว่าที่จะเริ่มต้นที่ไหนสักแห่งที่ท้าทายน้อยกว่า 'ลดระดับลง' คุณช่วยดูขวดโซดาที่ปิดฝาไว้หรือที่ปิดฝาขวดโดยไม่รู้สึกว่าถูกละเมิดได้ไหม”

จะดีที่สุดถ้าคุณสามารถยอมรับได้ว่าคนรักของคุณแตกต่างจากคุณ แต่คู่รักบางคู่ตัดสินว่าใครถูกและใครผิดตลอดเวลา ซึ่งเป็นผลงานของครอบครัวและวัฒนธรรมของพวกเขาที่มองเห็นสิ่งต่าง ๆ เพียงวิธีเดียวและไม่สามารถเข้าใจวิธีที่เราสร้างความเป็นจริงของเราขึ้นอยู่กับประสบการณ์เฉพาะของเรา เป็นตัวละครในนวนิยายของ Patrick O'Leary ประตูหมายเลขสาม พูดว่า "ฉันดูผ้าเช็ดตัวของเธอแห้งสนิทโดยคิดว่าเราสายตาสั้นแค่ไหนเกี่ยวกับพิธีกรรมที่เรานำมาใช้ เราคิดว่าทุกคนทำในแบบของเรา ฉันจะไม่วางขาของฉันไว้ข้างอ่างเพื่อทำให้แห้งเหมือนที่แนนซี่ทำ แต่ ฉันก็จะไม่พูดถึงมัน ราวกับว่ามีวิธีที่ถูกต้อง"

ซ่อม

เมื่ออยู่ในระหว่างการต่อสู้ พยายามจำไว้ว่าไม่ใช่การแก้ไขข้อขัดแย้งแต่อย่างใดที่รับประกันความสำเร็จในการสมรส นักจิตวิทยา John Gottman กล่าวว่าสิ่งที่สำคัญกว่านั้นคือการซ่อมแซมเมื่อสิ่งต่างๆ พังทลายลงชั่วคราว หากมิตรภาพในชีวิตสมรสของคุณแข็งแกร่ง คุณจะสามารถเก็บช่วงเวลาเชิงลบระหว่างคุณจากการเติบโตขึ้นเป็นสิ่งที่ใหญ่และเป็นอันตรายมากขึ้น

ปลดแอกไม่ใช่เหรอ? คุณสามารถต่อสู้ได้ไม่สมบูรณ์ตราบใดที่คุณปรับปรุงความสัมพันธ์อย่างยอดเยี่ยม ดูเหมือนว่าจะเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นบ่อยที่สุดในความสัมพันธ์ที่ฉันศึกษาและในความสัมพันธ์ของฉันเอง เรามีความขัดแย้งเล็กน้อยและไร้สาระซึ่งบางครั้งกลายเป็นความแปลกแยกชั่วขณะ — แม้ว่าเราจะระมัดระวังที่จะไม่ดูหมิ่นซึ่งกันและกันหรือพูดสิ่งที่น่ารังเกียจที่เราจะไม่สามารถเรียกคืนได้ จากนั้นเราก็สงบลงและเชื่อมต่อใหม่

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
Sourebooks, Inc. © 2003 www.sourcebooks.com

ที่มาบทความ:

รักในกระแส: คู่รักที่มีความสุขที่สุดได้รับและอยู่อย่างนั้นได้อย่างไร
โดย ซูซาน เค. เพอร์รี่.

จากแนวคิดของ Flow หนังสือขายดีระดับสากลของ Mihaly Csikszentmihalyi Loving in Flow ได้รวมประสบการณ์ของผู้เขียนเข้ากับการศึกษาคู่สามีภรรยาและคู่แต่งงานที่มีความสุขอย่างผิดปกติหลายสิบคู่เพื่อพูดคุยถึงการประนีประนอมและการสื่อสาร และการ "อยู่ในกระแส" เป็นกุญแจสำคัญ เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่มั่นคงและยืนยาว เพอร์รี่ใช้การสัมภาษณ์และการวิจัยล่าสุดเพื่อหารือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในทุกแง่มุม ตั้งแต่การพบกันครั้งแรกจนถึงการคลอดบุตรและอื่น ๆ

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Susan K. Perry, Ph.D. เป็นนักจิตวิทยาสังคมที่มีความสนใจเป็นพิเศษในด้านจิตวิทยาเชิงบวก เธอเป็นนักเขียนที่ขายดีที่สุดของ หนังสือมากมาย และนักเขียนที่ได้รับรางวัลมากกว่า 800 บทความ เรียงความ และคอลัมน์คำแนะนำ หนังสือเล่มล่าสุดของเธอ ได้แก่ Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: The Family Guide to Enriching, Offbeat Learning Activities; และ Catch the Spirit: Teen Volunteers บอกว่าพวกเขาสร้างความแตกต่างได้อย่างไร เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่: www.bunnyape.com