พวกเราหลายคนมีนิสัยที่ดีในการพูดถึงความผิดพลาดของผู้อื่น อันที่จริง บางครั้งการทำเช่นนี้เป็นนิสัยที่เราไม่รู้ว่าเราทำเสร็จแล้วจนกระทั่งหลังจากนั้น ทว่าเมื่อเราตรวจสอบผลกระทบของมันในชีวิตเรา เราตระหนักได้อย่างรวดเร็วว่านิสัยนี้ไม่เอื้อต่อความสุขของเราหรือของผู้อื่น
แรงจูงใจในการนินทาและการวิจารณ์
อะไรอยู่เบื้องหลังแนวโน้มนี้ที่จะวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่น? ครูคนหนึ่งของฉันพูดว่า "คุณไปกับเพื่อนและพูดคุยเกี่ยวกับความผิดของบุคคลนี้และความผิดของคนนั้น จากนั้นคุณไปพูดคุยเกี่ยวกับความผิดพลาดของผู้อื่นและคุณสมบัติเชิงลบ ในที่สุดคุณสองคนก็รู้สึก ดีเพราะคุณตกลงว่าคุณเป็นสองคนที่ดีที่สุดในโลก”
หากเรามองเข้าไปข้างใน เราอาจต้องยอมรับว่าเขาพูดถูก เนื่องจากความไม่มั่นคง เราหลายคนคิดผิดว่าถ้าใครคนอื่นผิด, เลว, หรือมีจุดบกพร่อง เมื่อเทียบกันแล้ว เราต้องถูก, ดี, และสามารถ. กลวิธีในการดูถูกคนอื่นเพื่อสร้างความภาคภูมิใจในตนเองของเราได้ผลหรือไม่? ไม่เลย.
ความโกรธหรือความหึงหวงอาจนำไปสู่การนินทา
อีกสถานการณ์หนึ่งที่เราพูดถึงความผิดของผู้อื่นคือเมื่อเราโกรธพวกเขา ในที่นี้เราอาจพูดถึงข้อบกพร่องของพวกเขาด้วยเหตุผลหลายประการ บางครั้งก็เป็นการเอาชนะใจคนอื่นให้มาอยู่เคียงข้างเรา “ถ้าฉันบอกคนอื่นเกี่ยวกับการโต้เถียงที่ Bob และฉันมี และโน้มน้าวพวกเขาว่าเขาผิด และฉันพูดถูก ก่อนที่ Bob จะสามารถบอกพวกเขาเกี่ยวกับการโต้แย้ง พวกเขาจะเข้าข้างฉัน พื้นฐานคือความคิดที่ว่า "ถ้าคนอื่นคิดว่าฉันถูก ฉันก็ต้องเป็นอย่างนั้น" เป็นความพยายามที่อ่อนแอในการโน้มน้าวตัวเองว่าเราไม่เป็นไรเมื่อเราไม่ได้ประเมินแรงจูงใจและการกระทำของเราเองอย่างตรงไปตรงมา
ในบางครั้ง เราอาจพูดถึงความผิดของคนอื่นเพราะเราอิจฉาพวกเขา เราต้องการที่จะได้รับการเคารพและชื่นชมมากที่สุดเท่าที่พวกเขาเป็น ในใจเรามีความคิดว่า "ถ้าคนอื่นเห็นคุณสมบัติที่ไม่ดีของคนที่ฉันคิดว่าดีกว่าฉัน แทนที่จะให้เกียรติและช่วยเหลือพวกเขา พวกเขาจะสรรเสริญและช่วยเหลือฉัน" หรือเราอาจคิดว่า "ถ้าเจ้านายคิดว่าบุคคลนั้นไม่มีคุณสมบัติ เธอจะเลื่อนตำแหน่งฉันแทน" กลยุทธ์นี้ได้รับความเคารพและชื่นชมจากผู้อื่นหรือไม่ อีกครั้งคำตอบคือไม่
ป้ายซุบซิบและเสื่อมเสีย
บางคน "วิเคราะห์ทางจิต" กับคนอื่นๆ โดยใช้ความรู้ที่จำกัดของพวกเขาเกี่ยวกับจิตวิทยาป๊อปเพื่อให้คนบางคนติดป้ายที่เสื่อมเสีย ความคิดเห็นเช่น "เขาอยู่เหนือเส้นเขต" หรือ "เธอเป็นคนหวาดระแวง" ทำให้ดูเหมือนเรามีความเข้าใจอย่างถ่องแท้เกี่ยวกับการทำงานภายในของใครบางคน ในขณะที่ในความเป็นจริง เราดูหมิ่นคุณลักษณะบางอย่างของพวกเขาเพราะอัตตาของเราถูกดูหมิ่น การวิเคราะห์จิตใจผู้อื่นโดยไม่ได้ตั้งใจอาจเป็นอันตรายโดยเฉพาะ เพราะอาจทำให้บุคคลที่สามมีอคติหรือน่าสงสัยอย่างไม่เป็นธรรม
การพูดถึงความผิดพลาดของผู้อื่นอาจเป็นวิธีเบี่ยงเบนความสนใจจากการรับรู้อารมณ์ที่เจ็บปวดของเราเอง ตัวอย่างเช่น หากเรารู้สึกเจ็บปวดหรือถูกปฏิเสธเพราะคนรักไม่ได้โทรหาเราเป็นเวลานาน แทนที่จะรู้สึกทุกข์ทรมานจากความผูกพัน เราจะวิพากษ์วิจารณ์คนที่เรารักว่าไม่น่าเชื่อถือและไม่เกรงใจใคร
ผลลัพธ์ของการนินทาและการพูดถึงความผิดพลาดของผู้อื่น
ผลของการพูดความผิดของผู้อื่นเป็นอย่างไร? ก่อนอื่นเรากลายเป็นที่รู้จักในฐานะคนยุ่ง คนอื่นจะไม่อยากไว้ใจเราเพราะกลัวเราจะบอกคนอื่นโดยเพิ่มวิจารณญาณของเราเองเพื่อทำให้ดูแย่ ฉันระมัดระวังคนที่บ่นเรื่องคนอื่นเป็นประจำ ฉันคิดว่าถ้าพวกเขาพูดแบบนั้นกับคนๆ หนึ่ง พวกเขาก็คงจะพูดแบบนั้นเกี่ยวกับฉันเหมือนกัน ด้วยเงื่อนไขที่เหมาะสม กล่าวอีกนัยหนึ่ง เป็นการยากที่จะไว้ใจคนที่วิจารณ์คนอื่นอย่างต่อเนื่อง
ประการที่สอง เราต้องจัดการกับบุคคลที่เราเผยแพร่ความผิดพลาดเมื่อเธอรู้ว่าเราพูดอะไร ซึ่งเมื่อถึงเวลาที่เธอได้ยิน มันก็ขยายความ เธออาจบอกความผิดพลาดของเราแก่ผู้อื่นเพื่อตอบโต้ ไม่ใช่การกระทำที่โตเต็มที่ แต่เป็นการทำตามการกระทำของเราเอง
ประการที่สาม บางคนตื่นเต้นเมื่อได้ยินเกี่ยวกับความผิดพลาดของผู้อื่น ตัวอย่างเช่น ถ้าคนหนึ่งในสำนักงานพูดลับหลังอีกคน ทุกคนในที่ทำงานอาจโกรธและรุมทำร้ายคนที่ถูกวิพากษ์วิจารณ์ สิ่งนี้สามารถทำให้เกิดการนินทาไปทั่วสถานที่ทำงาน และทำให้กลุ่มต่างๆ ก่อตัวขึ้น สิ่งนี้เอื้อต่อสภาพแวดล้อมการทำงานที่กลมกลืนกันหรือไม่? ไม่เลย.
ประการที่สี่ เรามีความสุขเมื่อจิตใจของเราหยิบจับความผิดของผู้อื่นหรือไม่? เมื่อเราจดจ่ออยู่กับแง่ลบหรือความผิดพลาด จิตใจของเราจะไม่มีความสุขนัก ความคิดเช่น "ซูเป็นคนอารมณ์ร้อน โจทำงานพลาด ลิซไร้ความสามารถ แซมไม่น่าเชื่อถือ" ไม่เอื้ออำนวยต่อความสุขทางใจของเราเอง
สุดท้าย การพูดไม่ดีกับคนอื่นทำให้เราเป็นเหตุให้คนอื่นพูดไม่ดีเกี่ยวกับเรา ผลลัพธ์นี้อาจเกิดขึ้นในชีวิตนี้ถ้าคนที่เราวิพากษ์วิจารณ์ทำให้เราผิดหวัง หรืออาจเกิดขึ้นในชีวิตในอนาคตเมื่อเราพบว่าตนเองถูกตำหนิอย่างไม่ยุติธรรม เมื่อเราเป็นผู้รับคำพูดที่รุนแรงของผู้อื่น เราต้องจำไว้ว่านี่เป็นผลมาจากการกระทำของเราเอง เราสร้างสาเหตุ ตอนนี้ผลมาแล้ว เราใส่แง่ลบในจักรวาลและในกระแสความคิดของเราเอง ตอนนี้มันกำลังกลับมาหาเรา มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะโกรธและกล่าวโทษใครๆ หากเราเป็นคนสร้างสาเหตุหลักของปัญหาของเรา
แหล่งที่มาของบทความ
ฝึกจิตใจ
โดย Thubten Chodron
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์ Snow Lion สิ่งพิมพ์ © 2004 www.snowlionpub.com.
ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.
หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้
เกี่ยวกับผู้เขียน
Bhikshuni Thubten Chodron แม่ชีชาวพุทธชาวทิเบตที่เกิดในอเมริกาได้ศึกษาและฝึกฝนพระพุทธศาสนาในอินเดียและเนปาลตั้งแต่ 1975 เวน Chodron เดินทางไปทั่วโลกด้วยการสอนและการทำสมาธิชั้นนำและเป็นที่รู้จักสำหรับคำอธิบายที่ชัดเจนและเป็นประโยชน์ของคำสอนของพระพุทธเจ้า เธอเป็นผู้ประพันธ์ พระพุทธศาสนาสำหรับผู้เริ่มต้น, การทำงานกับ Angerและ เปิดใจแจ่มใส. เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ www.thubtenchodron.org
