ภาพโดย เอสเฮอร์มันน์และเอฟริกเตอร์
เรื่องนี้น่าตกตะลึง: 64 เปอร์เซ็นต์ของการแต่งงานทั้งหมดที่เริ่มต้นในปี 1990 จบลงด้วยการหย่าร้างในช่วงเปลี่ยนสหัสวรรษ และนั่นเป็นเพียงในช่วงสิบปีแรก ใครจะรู้ว่าอีกกี่คู่จะยืนหลังสิบต่อไป?
สิ่งที่น่าวิตกเป็นพิเศษเกี่ยวกับตัวเลขเหล่านี้คือพวกเขากำหนดเงื่อนไขที่ยากของการสังเกตที่แพร่หลายและมีประวัติที่พวกเราหลายคนได้รวบรวมไว้เกี่ยวกับการหย่าร้างและการแตกแยกของครอบครัวชาวอเมริกันโดยทั่วไป ดูเบื้องหลังอัตราการหย่าร้างที่หนีไม่พ้น และคุณจะเห็นว่าอะไรทำให้เราเป็นสถิติที่น่าวิตกมากกว่าเดิม: 70% ของการแต่งงานที่ล้มเหลวเหล่านั้นให้กำเนิดลูกอย่างน้อยหนึ่งคน ว้าว! นั่นหมายความว่ามีเด็กจำนวนมากขึ้นที่เกิดมาในบ้านที่ใกล้จะพัง โยนในช่วงเวลาสิบปีที่น่าผิดหวังรอบ 1990 และตัวเลขดูเหมือนกันมากที่ประมาณครึ่งหนึ่งของเด็กทั้งหมดที่เกิดในประเทศนี้ในช่วง 15 ปีที่ผ่านมาได้กลายเป็นลูกของการหย่าร้าง
สิ่งที่เคยเป็นความคลาดเคลื่อนได้กลายเป็นกิจวัตรไปแล้ว เห็นได้ชัดว่าเราไม่เคยหวังที่จะแก้ไขปัญหาที่ซับซ้อนและหลากหลายของการเลี้ยงดูบุตรและการหย่าร้างในบทเดียว และเราไม่ได้ตั้งใจที่จะนำเสนอข้อความที่ครอบคลุมเกี่ยวกับสิ่งที่คาดหวังจากแพทช์คร่าวๆ เหล่านี้ มีเนื้อหามากเกินไปที่จะครอบคลุมในเล่มเดียว นับประสาบทเดียว แต่เราตั้งใจที่จะแบ่งปันความคิดและข้อสังเกตบางประการเกี่ยวกับหัวข้อนี้ เราจะทิ้งผลกระทบทางสังคมที่กว้างขวางต่อผู้อื่น พร้อมกับคำแนะนำระยะยาวในชีวิตประจำวันสำหรับพ่อแม่ที่หย่าร้าง และมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เราเชื่อว่าเป็นส่วนสำคัญของผลกระทบ
คุณพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างไร?
เมื่อคุณและคู่สมรสของคุณได้มาถึงการตัดสินใจที่น่าเศร้าแต่หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่จะยุติมัน คุณจะขายแนวคิดนี้ให้ลูก ๆ ของคุณได้อย่างไร? เมื่อไหร่จะโตพอจะเข้าใจ อะไรกันแน่ที่พวกเขาแก่พอที่จะเข้าใจ? คุณต้องทำอะไรเพื่อให้ลูก ๆ ของคุณมีสุขภาพทางอารมณ์ที่ดีผ่านกระบวนการทำลายล้างทางอารมณ์?
สถานะการหย่าร้างในปัจจุบันมักน่าเกลียด คดีวิวาห์ในประเทศนี้ถูกกำหนดไว้แล้วว่าจะน่าเกลียด นั่นคือสิ่งที่มันกลายเป็น -- ระบบที่เป็นปฏิปักษ์ ไม่ใช้นักโทษ -- และมักจะไม่มีการหลีกเลี่ยง แม้แต่สามีและภรรยาที่สาบานว่าจะยังเป็นมิตรก็ยังอยู่ในลำคอของกันและกันก่อนที่ทุกอย่างจะจบลง ก้าวเข้าไปในค่ายทนายของคุณและสิ่งต่างๆ มักจะผันผวนและน่ารังเกียจอยู่เสมอ และนั่นเป็นสิ่งที่น่ารังเกียจที่คุณและแฟนเก่าจะต้องทำงานสองครั้งเพื่อป้องกันไม่ให้ลูกๆ ของคุณหกเลอะเทอะ
หยุดและคิดถึงการหมุนวนรอบตัวคุณ หากความสัมพันธ์ของคุณแย่ลงจนคุณต้องการคนไกล่เกลี่ยบุคคลที่สามหรือการดำเนินคดีที่ขัดแย้งกันเพื่อแบ่งแยกทรัพย์สินที่ริบได้หรือจัดการเรื่องการดูแลเด็ก แน่นอนว่าความตึงเครียดนั้นได้ส่งต่อไปยังลูกๆ ของคุณแล้ว แน่นอนว่า มีความเสียหายบางอย่างเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาเคารพพ่อและแม่ และความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับแต่ละคน ซึ่งเป็นความเสียหายประเภทที่แก้ไขไม่ได้ง่ายๆ
ผลกระทบของการหย่าร้างต่อเด็ก
ย้อนรอยกันสักหน่อยและพูดเกินจริงในสิ่งที่ชัดเจน ในการหย่าร้าง จำเป็นอย่างยิ่งที่ทั้งพ่อและแม่จะให้ความสนใจอย่างเต็มที่กับความยุ่งเหยิงที่พวกเขาทำเพื่อลูกๆ เราไม่ได้แนะนำให้คุณอยู่ด้วยกันเพื่อเห็นแก่เด็กๆ แต่สิ่งที่เราขอร้องให้คุณทำคือการเอาสัมภาระของคุณออกไปให้พ้นทางก่อนที่คุณจะโต้ตอบกับลูกๆ ของคุณ ตั้งไว้. อย่าปล่อยให้สิ่งที่ถูกวางยาพิษระหว่างผู้ใหญ่สองคนเป็นพิษต่อความสัมพันธ์ที่สำคัญที่ยังคงอยู่กับพ่อแม่และลูก บ่อยครั้ง พ่อแม่ใช้เวลาต่อสู้กันเองมากกว่าให้ความสนใจกับความต้องการของลูก ๆ ของพวกเขา – และในช่วงเวลาที่อาจเป็นอันตรายที่สุดในชีวิตของเด็ก
เด็ก ๆ ที่เคยมีรอยแผลจากการหย่าร้างไม่ได้เรียนดีเท่าที่ควร พวกเขาไม่มีทักษะการแก้ปัญหาทางอารมณ์ของเพื่อนฝูง พวกเขาได้คืนความมั่นใจและความนับถือตนเองบางส่วนกลับคืนมา พวกเขาพิการโดยแท้จริง จากการเลือกที่แย่มากๆ ของพ่อแม่ของพวกเขา ในทางกลับกัน เด็ก ๆ ที่แล่นเรือผ่านการหย่าร้างโดยไม่มีเหตุการณ์ใด ๆ มักจะแสดงเช่นเดียวกับคู่ของพวกเขาจากครัวเรือนดั้งเดิมที่มีพ่อแม่สองคนและยังไม่ได้แต่งงาน
นำความขัดแย้งออกจากบ้าน อย่างสมบูรณ์. หากสิ่งต่าง ๆ มาถึงจุดที่คุณและคู่สมรสของคุณไม่สามารถอยู่ร่วมกันในห้องเดียวกันได้อีกต่อไป ให้หาวิธีที่จะยืนอย่างสุภาพในห้องเดียวกันซึ่งกันและกัน ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ให้วางสัมภาระไว้ข้าง ๆ และจัดการกับลูกของคุณ เคารพขอบเขตบางอย่าง ตกลงที่จะไม่กรีดร้องใส่กันหรือตำหนิกันและกันต่อหน้าลูกๆ ให้คำปฏิญาณอันศักดิ์สิทธิ์ว่าจะไม่ใช้บุตรหลานของคุณเป็นอาวุธ หรือใช้ความสัมพันธ์แบบหนึ่งกับอีกแบบหนึ่ง หาวิธีสื่อสารสิ่งที่เกิดขึ้นกับบุตรหลานของคุณในแบบที่พวกเขาอาจเข้าใจ ไม่สำคัญหรอกว่าลูกของคุณอายุแค่ขวบเดียว เขาหรือเธอจำเป็นต้องได้รับการบอกเล่าจากคุณทั้งคู่ในฐานะครอบครัวด้วยความรัก
ตามปกติแล้ว เมื่อสิ้นสุดการแต่งงานหลายครั้ง คุณแม่ต้องอธิบายสถานการณ์ให้ลูกฟัง แต่เรามาที่นี่เพื่อบอกพ่อที่สละราชสมบัติให้นั่งลงและจัดการกับลูก ๆ ของพวกเขา ปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเคารพ ทำงานของคุณ อยู่ที่นั่นเพื่อลูก ๆ ของคุณ ไม่ว่าอะไรก็ตาม. เราไม่สนใจว่าคุณจะโกรธคู่ของคุณแค่ไหน อย่าเอามันไปใช้กับลูก ๆ ของคุณ!
เมื่อมอนเทลและภรรยาคนที่สองของเขาตัดสินใจแยกทางกัน พวกเขานั่งลงกับลูกเล็กๆ สองคนและเขียนสิ่งต่างๆ ให้พวกเขา มันเป็นช่วงเวลาที่เศร้าอย่างสุดซึ้ง แต่ก็รักอย่างแท้จริง ผู้ปกครองแต่ละคนผลัดกันอุ้มเด็กแต่ละคน จนถึงจุดหนึ่ง Montel II และ Wynter-Grace ต่างก็อยู่บนตักของ Montel; ที่อื่นพวกเขาทั้งสองอยู่กับแม่ของพวกเขา มันไม่ใช่สิ่งที่ต้องเตรียมการ แต่การกลับไปกลับมาระหว่างพ่อกับแม่เป็นวิถีทางกายที่สัมผัสได้เพื่อให้ลูกๆ รู้สึกรัก ได้รู้ว่าแม้สิ่งต่างๆ จะแตกต่างกันมากเพียงใด พวกเขาก็จะเป็น นิดหน่อยเหมือนกัน พวกเขาทั้งหมดสามารถเอื้อมมือออกไปและโอบกอดกันเหมือนเมื่อก่อน พ่อกับแม่จะไม่หายไป
บทสนทนาดำเนินไปตามปกติ: ไม่ การที่เราไม่สามารถอยู่ด้วยกันไม่ได้เปลี่ยนแปลงวิธีที่เรารู้สึกเกี่ยวกับคุณ ไม่ มันไม่ใช่ความผิดของคุณ ใช่ เราจะเป็นครอบครัวเดียวกันตลอดไป Wynter Grace ไม่เข้าใจคำว่าการหย่าร้างจริงๆ แต่เธอเข้าใจแนวคิดนี้ เธอจะไม่ได้รับแนวคิดได้อย่างไร แม้แต่ตอนอายุ XNUMX ขวบ เพื่อนตัวน้อยของเธอหลายคนก็เคยผ่านเหตุการณ์แบบเดียวกับที่เธอรู้ดีอยู่แล้ว แต่สิ่งที่พูดมากกว่าที่พูดคือถูกพูดด้วยความรักความห่วงใยและความเห็นอกเห็นใจ ที่จริงแล้ว พ่อกับแม่ระมัดระวังไม่ให้ความตึงเครียดระหว่างพวกเขาลามไปทั่วบ้าน จนเด็กๆ ประหลาดใจกับเหตุการณ์ที่พลิกผันนี้จริงๆ พวกผู้ใหญ่ก็ไปมาหลายเดือนแล้ว พวกเขามักจะตะโกนและร้องไห้อย่างยุติธรรม - แต่พวกเขาทำได้หลังประตูที่ปิดสนิท ห่างจากเด็ก ๆ เด็กไม่มีความคิด
ความสำคัญของวิธีอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้น
เราไม่ได้ตั้งใจจะลดความสำคัญของสิ่งที่พูด ในบ้านของ Montel หรือในบ้านของคุณ เราแค่ต้องการเน้นถึงความสำคัญของวิธีการพูด สิ่งที่สำคัญเช่นกันและบางทีแง่มุมที่สำคัญที่สุดของการสนทนาก็คือคำถามสากลเกี่ยวกับการตำหนิ มันเกิดขึ้นในแทบทุกการหย่าร้าง เป็นเรื่องสำคัญอย่างยิ่งที่เด็กๆ จะได้ยินว่าพวกเขาไม่ผิด ในเกือบทุกกรณี เด็กที่หย่าร้างจะฝังลึกในสิ่งที่พวกเขาคิดว่าเป็นพฤติกรรมที่ไม่ดีของพวกเขาที่จุดชนวนให้เกิดความตึงเครียดระหว่างพ่อแม่ของพวกเขา
ให้ลูกของคุณรู้ว่าความรู้สึกดังกล่าวเป็นเรื่องไร้สาระ โดยไม่ทำให้พวกเขารู้สึกโง่เขลาที่แสดงออก บอกพวกเขาว่ามันเป็นปฏิกิริยาปกติและเป็นธรรมชาติที่จะรู้สึกราวกับว่าพวกเขาได้ทำอะไรบางอย่างเพื่อแยกพ่อแม่ออกจากกัน เล่าให้พวกเขาฟังว่าเรื่องนี้ทำให้เด็กๆ นึกขึ้นได้ว่าชีวิตเป็นอย่างไร ดูว่ามันเป็นอย่างไรกับพวกเขา
องค์ประกอบสำคัญอื่น ๆ คือการพูดถึงประโยชน์ของครอบครัว ครอบครัวของคุณ. เตือนลูกว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น แม้ว่าพ่อกับแม่จะไม่ได้อยู่ด้วยกัน แต่คุณก็ยังเป็นครอบครัวเดียวกัน ตอนนี้และตลอดไป. สร้างแผนภูมิต้นไม้ครอบครัวหากต้องการเพื่อแสดงประเด็น ไม่ว่าอย่างไรก็ตาม ข้อความควรเป็น: เราจะปรากฏบนแผนภูมิต้นไม้ครอบครัวนั้นเป็นหน่วยหนึ่งเสมอ ไม่มีการแบ่งแยกเรา เราจะอยู่เป็นครอบครัวตราบเท่าที่เราอยู่บนโลกใบนี้ และที่นี่ยังไม่เพียงพอที่จะพูด พ่อแม่ต้องปฏิบัติตามคำพูดของพวกเขา ที่งานสังสรรค์ในครอบครัว ให้กันความแตกต่างของคุณและมีส่วนร่วม ที่กิจกรรมวงจรชีวิต จงจำคำสัญญาที่ให้ไว้กับลูกๆ ของคุณ หากพ่อของแฟนเก่าคุณเสียชีวิต อย่าลืมไปร่วมงานศพ และร่วมไว้อาลัยกับครอบครัวเป็นการส่วนตัวด้วย ท้ายที่สุดแล้ว ผู้ชายคนนั้นคือปู่ของลูกๆ ของคุณ
พยายามเพื่อลูกของคุณ
ในช่วงเวลาที่ดีและเลวร้าย เด็ก ๆ จะต้องเห็นคุณต่อหน้าต่อตาในฐานะผู้ใหญ่ที่สื่อสารกันอย่างสุภาพ หากมีความโกรธหรือการกระแทกประตูที่ด้านหน้าและด้านหลังของการเยี่ยมเยียน เด็กๆ จะถือว่านั่นเป็นการกระแทกประตูที่ใบหน้าของพวกเขา แม้ว่าจะไม่ใช่ของแท้โดยสิ้นเชิง แต่จงพยายามเพื่อลูกๆ ของคุณ พยายามแล้วทำให้สำเร็จ และเก็บช่องระบายอากาศไว้สำหรับเวลาและสถานที่อื่น
แบ่งขั้นตอนโดยเน้นให้ลูก ๆ ของคุณเห็นว่าผลพลอยได้จากการหย่าร้างที่ตั้งใจไว้คือกลุ่มพ่อแม่ที่มีความสุขมากขึ้น (ท้ายที่สุดแล้ว นั่นไม่ใช่ประเด็นของข้อตกลงทั้งหมดหรอกหรือ?) พ่อแม่อาจจะไม่ได้อยู่ด้วยกันภายใต้หลังคาเดียวกันอีกต่อไปแล้ว แต่ถ้าต่างคนต่างคลั่งไคล้กันไปเรื่อยๆ แต่ละคนก็จะมีความสุขมากขึ้น สุขภาพดีขึ้น ในการเปลี่ยนแปลง เน้นว่า "การฟื้นตัว" นี้จะส่งผลให้มีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและซื่อสัตย์มากขึ้นกับผู้ปกครองแต่ละคน และมีเวลาที่มีคุณภาพแบบตัวต่อตัวมากกว่าที่เด็กจะรู้ว่าควรทำอย่างไร
แบบฝึกหัดที่ยอดเยี่ยมอย่างหนึ่งที่เจฟฟ์ใช้ในการบำบัดครอบครัวและการไกล่เกลี่ยการหย่าร้างคือการให้คู่รักที่หย่าร้างร่างและลงนามในสัญญาการเลี้ยงดูที่อธิบายสิ่งที่แต่ละคนคาดหวังจากอีกฝ่าย และยืนยันความมุ่งมั่นร่วมกันที่มีต่อสุขภาพทางอารมณ์ของลูกๆ มันไม่ใช่สัญญาที่มีผลผูกพัน อันที่จริง เจฟฟ์ประสบปัญหาการแทรกแซงจากทนายความที่ไม่ต้องการให้เอกสารดังกล่าวหลอกหลอนเอกสารการหย่าร้างที่เหลือ แต่นี่อาจเป็นเครื่องมือที่ทรงพลัง
ไล่ทนายความออกไป "นี่คือสิ่งที่เรากำลังจะทำ นี่คือสิ่งที่เราจะไม่ทำ" สะกดให้หมด ผู้ปกครองที่รักทุกคนเมื่อถูกกดดัน สามารถหาวิธีแก้ไขปัญหาและสร้างข้อตกลงด้วยความรักที่ได้ผลและได้ผล แทนที่จะมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่คุณทำผิดและเกลียดชังกันมากแค่ไหน ให้มุ่งความสนใจไปที่ลูกๆ ของคุณ คุณต้องการอะไรสำหรับพวกเขาในเดือนหน้า? คุณต้องการให้พวกเขาเติบโตในสภาพแวดล้อมแบบไหน? คุณอยากให้พวกเขามีความสัมพันธ์แบบไหนกับแฟนเก่าของคุณ?
ทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก ๆ
การเยี่ยมชมเท่าที่เรากังวลไม่ควรเป็นปัญหา ศาลกำลังจัดการกับคดีการควบคุมดูแลร่วมกันมากขึ้นเรื่อยๆ และอย่างน้อย เรื่องนี้ก็เป็นเส้นสีเงินสำหรับกลุ่มเมฆสีดำ ถือว่าร่วมอารักขา. ทำให้เป็นที่กำหนดและเข้าถึงได้ถ้าทำได้ หากสถานการณ์กดดันคุณไปอีกทางหนึ่ง นั่นก็อีกเรื่องหนึ่ง แต่ถ้ามีวิธีดูแลร่วมกันก็ทำให้มันเป็นไปได้ ทำไม? ย้อนกลับไปเมื่อคุณมีลูก อย่างน้อย คุณน่าจะมีข้อตกลงที่ยังไม่ได้พูดเพื่อเลี้ยงดูลูกๆ เหล่านั้นด้วยกัน อย่างสุดความสามารถที่คุณมีร่วมกัน
เราไม่ได้แนะนำอะไรที่รุนแรงในที่นี้ แค่ให้คุณปฏิบัติตามข้อตกลงพื้นฐานนั้น เลี้ยงลูกของคุณด้วยกัน ตามธรรมชาติแล้ว พวกคุณคนหนึ่งจะต้องจบลงด้วยการควบคุมตัวตามภูมิลำเนา และอีกคนหนึ่งมีสิทธิในการเยี่ยมเยียน แต่พยายามคิดว่าอะไรดีที่สุดสำหรับลูกๆ ของคุณ ไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ แต่ระวังเป็นพิเศษ ถ้าคุณเป็นพ่อแม่นอกบ้าน เพื่อให้แน่ใจว่าลูกของคุณไม่ได้คิดว่าคุณกำลังโยนพวกเขาออกไปกับคู่สมรส สังเกตว่าเราไม่ได้ใช้วลีที่โชคร้ายที่พ่อแม่นอกบ้าน ซึ่งอาจอธิบายได้ถูกต้องถึงบทบาทแย่ๆ ที่พ่อแม่มาเยี่ยมหลายคนยอมรับเพื่อตนเอง หรือวิธีที่พ่อแม่ในบ้านบางคนส่งสัญญาณให้ลูกๆ ของพวกเขาว่าพ่อแม่อีกคนหนึ่งนั้นไม่ใช่ ไม่เป็นประโยชน์กับพวกเขาอีกต่อไป
ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้ปกครองที่อยู่นอกบ้านจะเป็นพ่อ และเป็นสิ่งสำคัญสำหรับพ่อที่จะต้องเชื่อมโยงกับทุกแง่มุมของชีวิตลูกของเขาโดยพื้นฐาน พ่อจ๋า ถ้าคุณเดินจากไป มีโอกาสดีที่ลูกของคุณจะเข้าระบบในทางใดทางหนึ่ง เป็นสถิติเชิงลบ อยู่นิ่งๆ และใช้ตารางการเยี่ยมปกติที่แน่นกว่าสัปดาห์ละครั้ง หากคุณสามารถจัดการเฉพาะวันหยุดสุดสัปดาห์ โปรดโทรติดต่อให้บ่อยที่สุด จัดสรรเวลาที่เหมาะสมสำหรับคุณและอดีตคู่สมรสของคุณ และรู้ว่าในช่วงสองสามปีแรก ลูก ๆ ของคุณยังคงต้องการพูดคุยเกี่ยวกับการหย่าร้าง ซ้ำแล้วซ้ำเล่า. ให้การสนทนาเรียบง่ายและเหมาะสมกับวัย แต่ให้คำตอบเฉพาะสำหรับคำถามที่เฉพาะเจาะจง ไม่จำเป็นต้องพูดคุยเกี่ยวกับชีวิตเพศของคุณกับแฟนเก่า แต่จำเป็นต้องตอบคำถาม หากการนอกใจมีส่วนในการเลิกรา คุณไม่จำเป็นต้องอธิบายเรื่องนี้ให้ลูกฟัง เว้นแต่ว่าเป็นสิ่งที่พวกเขากำลังหยิบขึ้นมานอกบ้าน ซึ่งในกรณีนี้ คุณจะต้องหาวิธีแสดงความจริง ในลักษณะที่พวกเขาสามารถเข้าใจได้
และหากมีบางอย่างที่คุณคาดไม่ถึงในสัญญาการเลี้ยงดูบุตร ให้หาวิธีจัดการกับมัน ประนีประนอม. ถ้าลูกของคุณขอพบพ่อแม่นอกบ้านในช่วง "วันหยุด" ให้เกิดขึ้น ถ้าพวกเขาต้องการเข้าร่วมทีมฟุตบอลเดินทางที่ต้องมีความมุ่งมั่นทุกสัปดาห์ ไม่ใช่เด็กที่ไม่สามารถหาวิธีที่จะทำให้สิ่งต่าง ๆ เป็นไปได้ แต่เป็นคุณและคู่สมรสของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องลงโทษพวกเขามากไปกว่าสถานการณ์ของคุณแล้ว
ใช้ชีวิตตามราคาต่อรองที่คุณทำกับลูก ๆ ของคุณ
ทำตามราคาที่คุณทำกับลูก ๆ ของคุณ อย่าหาว่าตัวเองเป็นแฟนสาวในอีกรัฐหนึ่ง หรือไปหางานในฝันนั้นไปครึ่งทางทั่วประเทศ หากสิ่งเหล่านี้พบคุณ คุณจะพบวิธีจัดการกับมัน แต่พยายามรักษาการสิ้นสุดของข้อตกลง และการสิ้นสุดของข้อตกลงของคุณคือการอยู่เฉยๆ มีหลายร้อยวิธีที่จะทำให้ความผิดหวังราบรื่น แต่ไม่มีวิธีที่แท้จริงในการขัดจุดที่หยาบเหล่านั้น เรารู้จักผู้ปกครองที่กล้าได้กล้าเสียคนหนึ่งที่ใช้อีเมลเพื่อติดต่อกับลูกตลอดเวลา และถึงแม้นี่จะเป็นสิ่งที่ดี และก็ยังดีกว่าไม่มีการสื่อสารเลย แต่ก็ยังไม่เพียงพอสำหรับกันและกัน - ข้อตกลงการเยี่ยมเยียนสุดสัปดาห์ที่พวกเขาทำกับข้าว สำหรับบทละครที่พ่อหายตัวไป และลูกค้างคาวตัวที่ XNUMX ที่เขาจะไม่มีวันได้เห็น
ออกจากธุรกิจตำหนิโดยเร็วที่สุด เมื่อการหย่าร้างเกิดขึ้นก็เกิดขึ้น ไม่มีความผิดอีกต่อไป แม้ว่าลูกๆ ของคุณจะไม่เคยได้ยินว่าคุณพูดตำหนิ หรือเห็นคุณชี้นิ้วจริงๆ พวกเขาจะรับมันหากคุณยึดมั่น ดังนั้น ปล่อยมันไป มันจบแล้ว เสร็จ ถึงเวลาแล้วที่ต้องก้าวต่อไป -- สู่อนาคตร่วมกัน ซึ่งคุณสามารถเลี้ยงดูลูกๆ ของคุณด้วยความเคารพ ความหวัง และความรัก
หากคุณไม่เคารพความสัมพันธ์ที่มีกับลูก แสดงว่าคุณไม่เคารพเด็ก เลิกเล่นเกมโง่ๆ ที่ไม่สุภาพซึ่งมักมาพร้อมกับการหย่าร้าง เช่น การทะเลาะวิวาทและการทะเลาะวิวาทกันเรื่องเงินดอลลาร์และเซ็นต์ เงินมักจะเป็นปัญหาเสมอไม่ว่าคุณจะอยู่ในระดับใด ความดี แม้ในระดับสุดโต่ง ก็ยังเป็นปัญหา (ขณะที่เราเขียนเรื่องนี้ มีเรื่องเล่าเกี่ยวกับนักธุรกิจผู้มั่งคั่งซึ่งภรรยาต้องการเงินเลี้ยงดูบุตรมากกว่า 6 ล้านดอลลาร์ต่อปี หกล้านดอลลาร์! ไม่ได้อยู่ในค่าเลี้ยงดู -- ค่าเลี้ยงดูบุตร! ซึ่งเคยชินกับวิถีชีวิตที่ฟุ่มเฟือยบางอย่าง) หารด้วย 10 หรือ 100 หรือ 1000 เพื่อหาทางกลับไปที่สนามเบสบอลของคุณเอง แล้วปฏิบัติต่อกันอย่างเหมาะสมหากคุณหวังว่าจะปฏิบัติต่อบุตรหลานอย่างเหมาะสม
อย่าถือเอาความหวังเท็จใด ๆ
สุดท้าย อย่าคาดหวังผิดๆ ว่าสิ่งต่างๆ อาจกลับมาเป็นเหมือนเดิมได้ นักบำบัดโรคในครอบครัวเห็นพ้องกันว่าข้อความที่สร้างความเสียหายมากที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณสามารถส่งบุตรหลานของคุณไปกับการหย่าร้างได้คือโอกาสที่ชะล่าใจว่าสิ่งเลวร้ายอาจหายไปและสิ่งดีๆจะกลับมา ด้วยเหตุผลใดก็ตาม พ่อแม่บางคนไม่กล้าที่จะปิดประตูความฝันของลูกๆ โอกาสที่บุตรหลานของคุณคงเคยดูภาพยนตร์แนวดิสนีย์ เรื่องหย่าร้างกับพ่อแม่ และมีโอกาส ... ภาพยนตร์เหล่านั้นทำอันตรายมากกว่าดี
คุณเคยเห็น กับดักผู้ปกครอง, ขวา? เด็กสาววัยรุ่นที่เหมือนกันสองคนซึ่งแยกจากกันตั้งแต่แรกเกิดโดยพ่อแม่ที่หย่าร้าง สมคบกันเพื่อนำพ่อแม่คนเดียวกันกลับมาอยู่ด้วยกันอย่างมีความสุขตลอดไป -- เป็นครอบครัวเดียวกัน อาจเป็นความบันเทิงที่ยอดเยี่ยมและหลีกหนีจากความวุ่นวาย แต่สำหรับเด็กที่หย่าร้าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กที่เพิ่งหย่าร้าง ข้อความที่ผสมปนเปกันอาจสร้างความเสียหายอย่างใหญ่หลวง อย่าทำเหมือนว่าการหย่าของคุณเป็นอย่างอื่นแต่สุดท้าย อย่าหวังเลยว่าคุณหรือคู่สมรสของคุณจะกลับมาคืนดีกันอีกครั้ง เพราะความหวังใด ๆ ที่คุณแอบเก็บไว้เพื่อตัวเองจะกลายเป็นเงินสองร้อยปอนด์สำหรับลูก ๆ ของคุณ
อย่าให้อาหารแฟนตาซี การหย่าร้างและการจัดที่อยู่อาศัยใหม่ที่เกิดขึ้นควรถือเป็นที่สิ้นสุด หากคุณและคู่สมรสของคุณตัดสินใจกลับมาคบกันด้วยโชคชะตาที่ไม่คาดคิด โดยที่ข่าวดังกล่าวจะได้รับการต้อนรับว่าเป็นเซอร์ไพรส์จากลูกๆ ของคุณ และไม่ใช่เป็นการหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่ทำให้คุณใช้เวลานานเกินไป จำได้.
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก Mountain Movers Press,
สำนักพิมพ์ของ Hay House Inc. © 2000 http://www.HayHouse.com
แหล่งที่มาของบทความ
การเลี้ยงลูกเชิงปฏิบัติ
โดย Montel Williams และ Jeffrey Gardere, Ph.D.
ในงานนี้ Montel Williams เจาะลึกปัญหายากของการเลี้ยงดูลูก ๆ ของเราในโลกที่ซับซ้อนที่เราอาศัยอยู่ วิลเลียมส์เสนอความคิดของตัวเองในแต่ละหัวข้อตามประสบการณ์ของเขาในการทหาร สื่อ และโลกโดยรวม
ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.
เกี่ยวกับผู้เขียน
Montel Williams เป็นพิธีกรรายการ Montel ระดับประเทศที่ได้รับรางวัล Emmy Award ในฐานะอดีตเจ้าหน้าที่ข่าวกรองของกองทัพเรือ ผู้พูดสร้างแรงบันดาลใจ นักแสดง และนักมนุษยธรรม วิลเลียมส์เป็นตัวอย่างของความสำเร็จส่วนบุคคลสำหรับคนทั่วประเทศ เขาเป็นผู้เขียน หนังสือหลายเล่ม: ภูเขาที่ขายดีที่สุดของ New York Times, Get Out of My Way; หนังสือสร้างแรงบันดาลใจชื่อ Life Lessons and Reflections; และพ่อที่ภาคภูมิใจของลูกสี่คน เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเขาได้ที่ www.montelshow.com
Jeffrey Gardere, Ph.D., นักจิตวิทยาคลินิกที่ฝึกหัด ได้ปรากฏตัวในรายการพูดคุยและรายการข่าวสำคัญๆ เกือบทุกรายการทางวิทยุและโทรทัศน์ ปัจจุบันเขาเป็นเจ้าภาพ Hit It ซึ่งเป็นรายการแนะนำความสัมพันธ์ทางวิทยุ WLIB ในนิวยอร์ก "ดร. เจฟฟ์" ตามที่แฟนๆ และผู้ป่วยต่างเรียกขานว่าเป็นผู้ก่อตั้งและซีอีโอของ Rainbow Psychological Clinics ซึ่งเป็นโครงการที่มีความอ่อนไหวทางวัฒนธรรมซึ่งให้การดูแลด้านสุขภาพจิตสำหรับเด็ก ผู้ใหญ่ และครอบครัวในพื้นที่ทริสเตตในนิวยอร์ก ดร.เจฟฟ์เป็นผู้เขียน Smart Parenting for African-Americans และเป็นพ่อที่แต่งงานแล้วมีลูกสองคน
