ความเชื่อของเราเกี่ยวกับความรักไม่เข้ากันกับสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกอีกต่อไป และจะขัดแย้งกันเมื่อความสัมพันธ์ของเราสิ้นสุดลง ฉันเรียกแนวคิดที่ล้าสมัยเหล่านี้ว่าตำนานความรักที่ล้าสมัย
ตำนาน #1: ความรักคงอยู่ตลอดไป/จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน
ตำนานหลักและน่าจะทรงพลังที่สุดเกี่ยวกับความรักของเราคือ รักตลอดไปว่าเมื่อเราสร้างความสัมพันธ์ มันจะคงอยู่ไปตลอดชีวิต คำปฏิญาณในการแต่งงานของเรา - "จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน" - เป็นการแสดงออกถึงพิธีกรรมในที่สาธารณะของตำนานนั้น เราคาดหวังให้คนที่เราเลือกมาเป็นคู่ชีวิตของเราไปตลอดชีวิต
โดยเฉพาะอย่างยิ่งข้อสันนิษฐานนี้ที่ทำให้การเลิกราทำได้ยาก ในการยุติความสัมพันธ์ เราปฏิเสธตำนานตลอดกาล เราละเมิดสมมติฐานที่ว่าความสัมพันธ์ของเราจะคงอยู่ตลอดไป
เพราะเกือบทุกคนต่างยึดติดกับตำนานตลอดกาล เมื่อความสัมพันธ์ของเราจบลง บอกได้คำเดียวว่า “ฉันต้องไม่ดีแน่ๆ มันต้องมีอะไรกับฉันแน่ๆ ฉันสร้างความสัมพันธ์นี้ขึ้นมาด้วยความตั้งใจ มันจะคงอยู่ตลอดไป แต่ตอนนี้ มันจบลงแล้ว มันไม่มีทางจบลงได้อย่างแน่นอน เพราะความคิดที่ว่ารักชั่วนิรันดร์นั้นผิด จึงต้องเป็นฉันที่ผิด”
เราใช้เวลาอย่างเหลือเชื่อในการตำหนิตัวเองเพราะเราไม่สามารถจินตนาการได้ว่าแนวคิดเรื่องนิรันดร์อาจไม่เหมาะสม แต่มันคือ. ไม่มีใครในสหรัฐอเมริกาที่ไม่เคยเห็นการหย่าร้างหรือจุดจบของความรักที่อกหัก ความจริงก็คือความสัมพันธ์สิ้นสุดลง ถึงเวลาแล้วที่เราจะระเบิดตำนานที่ว่าความรักนั้นคงอยู่ตลอดไป ดังนั้นเมื่อเรายุติความสัมพันธ์ เราสามารถทำได้โดยปราศจากวิกฤตการณ์ที่ทำลายล้างในความนับถือตนเอง
ตำนาน #2: ความรักรวมทุกอย่าง/คุณคือทุกสิ่งทุกอย่างของฉัน
อีกตำนานหนึ่งที่ล้าสมัยเหล่านี้ก็คือความสัมพันธ์นั้นครอบคลุมทุกอย่าง เมื่อเราสร้างความสัมพันธ์กับใครสักคน เราคิดว่าเขาหรือเธอจะเพียงพอต่อความต้องการทั้งหมดของเรา กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราเชื่อว่าคนที่เรารักจะเป็นคนเดียวที่เราไปดูหนังด้วยเสมอ ไปทานอาหารเย็นด้วยเสมอ ไปโบสถ์ด้วย ซึ่งเราคุยกันถึงเรื่องแย่ๆ ของเรา วันที่ทำงานหรือยามเจ็บป่วยของเรา ผู้ทรงทราบปัญหาทั้งหมดของเราและผู้ที่เราปลดภาระให้ตนเอง
เราไม่ได้เข้าสู่ความสัมพันธ์ที่พูดกับตัวเองว่า "ในความสัมพันธ์ของฉัน ฉันจะจัดการกับความต้องการทางเพศและการออกเดทในคืนวันศุกร์ แต่ฉันจะใช้ชีวิตทางปัญญากับเพื่อนของฉัน แซลลี่ และวัฒนธรรม ชีวิตกับเพื่อนสแตน" เมื่อเราเข้าสู่ความสัมพันธ์ระยะยาว เราคาดหวังว่า 95 เปอร์เซ็นต์ของความต้องการของเราจะได้รับการตอบสนองในความสัมพันธ์หลักของเรา และอีก 5 เปอร์เซ็นต์ เราจะลืมพวกเขาไปเลย
เราคิดว่าคนที่เรารักจะให้ความเป็นเพื่อนและความบันเทิงแก่เรา ด้วยการกระตุ้นทางปัญญาและอารมณ์ ด้วยความสบายใจทางร่างกายและความพึงพอใจทางเพศ ว่าเขาหรือเธอจะมาเป็นของเรา . . ทุกอย่าง. เราคิดว่าความสัมพันธ์เป็นทรัพยากรที่มีเอกสิทธิ์และครอบคลุมทุกอย่าง และเราดำเนินชีวิตตามความคาดหวังนี้
เป็นเพราะเรามีความคาดหวังที่ครอบคลุมและเฉพาะตัวสำหรับความสัมพันธ์ของเราเท่านั้นที่เราจะได้รับความเสียหายเมื่อสิ้นสุด เราเป็นอัมพาตไม่เพียงเพราะความคิดถึงความเหงา - "ตอนนี้ฉันจะทำอย่างไรเพื่อเป็นเพื่อน" — แต่ด้วยความจำเป็นที่ต้องเรียนรู้อย่างหนักหน่วง กับสิ่งที่รู้สึกเหมือนกำลังสังเกตอยู่ครู่หนึ่ง ว่าจะตอบสนองความต้องการทั้งหมดของเราด้วยวิธีอื่นๆ ได้อย่างไร
ทำไมตำนานไม่ใช้อีกต่อไป
สิ่งที่น่าขันเกี่ยวกับตำนานตลอดกาลและเรื่องเล่าที่รวมทุกอย่างไว้ด้วยกันก็คือ พวกมันผุดขึ้นในช่วงเวลาที่ช่วงชีวิตเหลือครึ่งหนึ่งของทุกวันนี้ ในสมัยนั้นเมื่อมีคนพูดว่า "ฉันจะรักคุณตลอดไป" ตลอดไปอาจเป็นสองปีหรือสิบปี แต่ไม่ค่อยจะเข้าใกล้การแต่งงานสี่สิบห้าสิบหรือหกสิบปีที่อาจเป็นไปได้ในวันนี้ พวกเขาสามารถแต่งงานกันได้และพูดง่ายๆ ว่า "จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน" เพราะความตายมักจะพรากพวกเขาไป และคู่ชีวิตที่รอดตายก็จะแต่งงานใหม่อีกครั้ง
ความสัมพันธ์ไม่ได้จบลงเพราะสิ่งที่เกิดขึ้นภายในพวกเขา แต่เพราะสถานการณ์ภายนอก ไม่จำเป็นต้องถามว่า "ฉันล้มเหลวไหม" “ความสัมพันธ์นี้จบลงเพราะฉันไม่สบายหรือเปล่า” ไม่ต้องถามคำถามเหล่านี้เพราะสาเหตุปกติของการสิ้นสุด – ความตาย – อยู่ในมือของทุกคน
อย่างไรก็ตาม เมื่อเรานำตำนานเหล่านี้มาใช้กับตัวเราในตอนนี้ พวกเขาสามารถมีผลทางจิตวิทยาเพียงอย่างเดียว: เราพบว่าตัวเองอยู่ในวิกฤตการเห็นคุณค่าในตนเองเพราะเราไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่สอดคล้องกับตำนานเหล่านี้ได้
เมื่อความสัมพันธ์จบลง...
เมื่อความสัมพันธ์สิ้นสุดลง จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องมองผ่านแว่นตาสีเรียลลิตี้แล้วถามว่า "จริงๆ แล้วมันคืออะไรกันแน่" “แล้วพวกเรามาทำอะไรกันล่ะ” ต้องดูว่าเกิดอะไรขึ้น จะได้ไม่รู้สึกผิด เพื่อเรียนรู้อนาคต เพื่อจะได้กลับมารักกันใหม่
ประสบการณ์ของฉันในการช่วยเหลือผู้คนหลายร้อยคนให้ผ่านกระบวนการอันเจ็บปวดของการจากลาคือเมื่อเราเข้าใจความหมายของความสัมพันธ์ของเราอย่างแท้จริง — งานที่เราทำในพวกเขา, ของขวัญที่เราได้รับจากพวกเขา— ที่เราจะสามารถอยู่รอดได้ในตอนจบของพวกเขาด้วย ตัวตนของเราและความนับถือตนเองของเราเหมือนเดิม
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์, Conari Press,
สำนักพิมพ์ของ Red Wheel / Weiser, LLC www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 โดย Daphne Rose Kingma สงวนลิขสิทธิ์.
บทความนี้ดัดแปลงโดยได้รับอนุญาตจากหนังสือ:
การแยกออกจากกัน: เหตุใดความสัมพันธ์จึงสิ้นสุดลงและวิธีดำเนินชีวิตผ่านการสิ้นสุดของคุณ โดย Daphne Rose Kingma
ออกจากกัน เป็นชุดปฐมพยาบาลสำหรับการสิ้นสุดความสัมพันธ์ เป็นเครื่องมือที่จะช่วยให้คุณดำเนินชีวิตตามประสบการณ์นั้นด้วยความนับถือตนเองเหมือนเดิม สำหรับทุกคนที่กำลังถึงจุดสิ้นสุดของความสัมพันธ์ Daphne Rose Kingma เป็นแนวทางที่ห่วงใยและละเอียดอ่อน
คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.
เกี่ยวกับผู้เขียน
Daphne Rose Kingma เป็นนักจิตอายุรเวท วิทยากร และหัวหน้าเวิร์คช็อป เธอเป็นนักเขียน นักพูด ครู และผู้เยียวยาหัวใจมนุษย์ Daphne เป็นผู้เขียนหนังสือขายดีของ Coming Apart และหนังสืออื่นๆ อีกหลายเล่มเกี่ยวกับความรักและความสัมพันธ์ Daphne เป็นแขกรับเชิญของ Oprah บ่อยครั้ง San Francisco Chronicle ขนานนามว่า "The Love Doctor" ของขวัญที่ไม่ธรรมดาของเธอในการกลั่นกรองปัญหาทางอารมณ์หลักในทุกสถานการณ์ในชีวิต ทำให้เธอได้รับฉายาว่า "The Einstein of Emotions" หนังสือของเธอขายได้มากกว่าหนึ่งล้านเล่มและได้รับการแปลเป็น 15 ภาษา เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ www.daphnekingma.com
