บอกฉันทีว่าคุณวางแผนจะทำอะไร / กับชีวิตอันล้ำค่าและดุร้ายของคุณ” คำถามนี้ปรากฏในตอนท้ายของบทกวี "Summer Day" ของ Mary Oliver [บ้านแห่งแสง, แมรี่ โอลิเวอร์] เมื่อฉันตรวจสอบครั้งล่าสุด วลีนั้นสร้างผลลัพธ์ของ Google มากกว่าสองล้านรายการ โดยมีลิงก์ไปยังเว็บไซต์และบล็อก ซึ่งทั้งหมดอ้างอิงถึง "ชีวิตอันล้ำค่าและป่าเถื่อนหนึ่งชีวิต" เห็นได้ชัดว่าวลีนี้เข้าถึงสิ่งที่เป็นสากล
ไม่ว่าเราจะเป็นส่วนหนึ่งของคู่รักหรือไม่ก็ตาม เราเข้ามาในโลกเพียงลำพัง เราออกไปคนเดียว และเราทำการตัดสินใจที่สำคัญที่สุดหลายอย่างของเราหลังจากที่เราได้ค้นหาจิตวิญญาณส่วนตัวของเราเองแล้ว เราและเราคนเดียวมีหน้าที่รับผิดชอบต่อพฤติกรรมของเรา เราสร้างชีวิตของเราเอง ดังนั้น เราจึงต้องสร้างรากฐานที่ให้เกียรติแก่ชีวิตของเรา ซึ่งแท้จริงแล้วดุร้าย ล้ำค่า และไม่เหมือนใคร
มาดูกันว่าเราจะหล่อเลี้ยงทรัพยากรธรรมชาติอันล้ำค่านี้ได้อย่างไร
คำถามสำคัญสามข้อ
ในการทำงานกับคู่รักตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันพบว่าการสำรวจคำถามสำคัญสามข้อช่วยให้เราเชี่ยวชาญศิลปะแห่งการสร้างความแตกต่าง คำตอบของเราเปลี่ยนไปตามฤดูกาลชีวิตเราเปลี่ยน ดังนั้นเราจะถามพวกเขามากกว่าหนึ่งครั้ง คำถามหลักคือ:
ฉันเคยไปที่ไหนมาบ้าง
ตอนนี้ฉันอยู่ที่ไหน
ฉันจะไปไหน
คำถามแต่ละข้อไหลมาจากคำถามอื่นโดยธรรมชาติ: (1) กำลังสำรวจ ที่เราเคยไป ควรให้ความตระหนักรู้ในตนเองและข้อมูลเพียงพอแก่ (2) ประเมิน ตอนนี้เราอยู่ที่ไหน และเพื่อดูว่าเราได้พัฒนาไปสู่แนวคิดเรื่องการบรรลุผลสำเร็จมากน้อยเพียงใด เมื่อเราถามคำถามที่สองนี้ ถึงเวลาที่จะต้องพิจารณาว่าแนวคิดเรื่องความสำเร็จของเรายังคงสมเหตุสมผลสำหรับเราหรือไม่
โธมัส เมอร์ตัน นักบวชและนักปราชญ์ผู้ลึกลับ เคยกล่าวไว้ว่า “ผู้คนอาจใช้เวลาทั้งชีวิตปีนบันไดแห่งความสำเร็จเพียงเพื่อจะพบว่าเมื่อขึ้นไปถึงยอดแล้ว บันไดนั้นพิงพิงกำแพงที่ไม่ถูกต้อง การตัดสินใจครั้งใหญ่ครั้งแรกในชีวิตหลายอย่างเกิดขึ้นจากการต่อต้านหรือปฏิบัติตามผู้ดูแลและผู้มีอำนาจของเรา พวกเราบางคนไปถึงจุดสูงสุดของบันได Merton ก่อนที่เราจะรู้ว่ามันไม่ใช่ที่ที่เราต้องการจริงๆ
เมื่อได้หุ้นแล้ว เราก็พร้อม (3) พิจารณา เราจะไปไหนกัน ต่อไป. เมื่อเราไตร่ตรองปัญหานี้ เราอาจพิจารณาว่า: ของขวัญที่ฉันจะบริจาคคืออะไร ความปรารถนาของหัวใจของฉันคืออะไร? หากเราตัดสินใจที่จะมุ่งหน้าไปในทิศทางใหม่ เราต้องตั้งใจ แน่วแน่ และพร้อมที่จะประสบความสำเร็จ
มาดูคำถามพื้นฐานแต่ละข้อโดยละเอียดกันดีกว่า
ฉันเคยไปที่ไหนมาบ้าง
เพื่อทำความเข้าใจตนเองและสถานที่ของเราในโลก เราต้องตระหนักถึงอิทธิพลของสมาชิกในครอบครัว รวมทั้งสิ่งที่เราไม่เคยพบ
บ้านคือที่ที่เราเรียนรู้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ครั้งแรก: วิธีที่ผู้คนดูแลและซ่อมแซม ตอบสนองความต้องการของพวกเขา จัดการกับความผิดหวังและปัญหา และค้นหา—หรือไม่พบ—การสนับสนุน ภายในวงครอบครัว บุคคลบางคนมีอิทธิพลต่อเรามากกว่าคนอื่นๆ คนส่วนใหญ่คิดว่าเราได้รับอิทธิพลจากพ่อแม่อย่างลึกซึ้งที่สุด แต่พวกเราบางคนได้รับผลกระทบมากกว่าจากความสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ เช่น พี่น้องหรือปู่ย่าตายาย
ครอบครัวยังเป็นที่ที่เราเรียนรู้เกี่ยวกับอารมณ์ ประสบการณ์ช่วงแรกๆ ของเราหล่อหลอมความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองและความรู้สึกเกี่ยวกับความสามารถและความน่ารักของเรา เราได้รับการสอนค่านิยมและรับข้อความ (ส่วนใหญ่ไม่ได้พูด) เกี่ยวกับเรื่องเพศ เงิน การสนับสนุน ความขัดแย้ง ความเห็นที่แตกต่าง และสิ่งที่จำเป็นเพื่อความปลอดภัยและเป็นที่รัก ในช่วงปีแรกๆ นั้น พวกเราหลายคนคุ้นเคยกับปีศาจแห่งความอับอาย ซึ่งอาจบั่นทอนความเป็นอยู่และความเป็นไปได้
ในช่วงวัยเด็กเช่นกันที่เราค้นพบความสัมพันธ์ของเรากับกรอบความคิดบางอย่าง พวกเราบางคนเกิดมาช่างฝัน ถูกดึงดูดไปสู่ความเป็นไปได้ ในขณะที่บางคนชอบจัดระเบียบและจัดระบบสิ่งที่มีอยู่แล้วที่นี่ เราค้นพบความสุขพิเศษของเรา ไม่ว่าจะเป็นความมหัศจรรย์ทางธรรมชาติของเมฆและต้นไม้ ดนตรีและภาพวาด หรือความงามทางคณิตศาสตร์ของอาคารและวิศวกรรม หากเราโชคดี ความชื่นชอบในช่วงแรกๆ เหล่านี้จะพัฒนาไปสู่ความสนใจและ/หรืออาชีพของผู้ใหญ่
อย่างไรก็ตาม สำหรับพวกเราหลายคน “กำแพงด้านขวา” นั้นไม่ชัดเจน เราจำไม่ได้ว่าอะไรเติมเต็มความปรารถนาในหัวใจของเราในวัยเด็ก และเราสะดุดเพื่อค้นหาชีวิตและอาชีพที่มีความหมาย เพื่อฟื้นความรู้สึกว่าเราเคยไปที่ไหนมา และอะไรจุดประกายความสุขของเรา เราอาจพยายามตัดสินว่าเราหยุดรู้สึกมีส่วนร่วมกับชีวิตเมื่อใด
นักมานุษยวิทยาด้านวัฒนธรรม แองเจลิส อาร์เรียน เตือนเราว่ามนุษย์ที่ฉลาดได้ตระหนักมานานแล้วถึงการเปิดเผยที่จะเกิดขึ้นในการฟื้นตัวของช่วงเวลาดังกล่าว ซึ่งติดอยู่ในความทรงจำของเรา:
“ในสมาคมหมอผีหลายๆ แห่ง ถ้าคุณมาหาหมอผีหรือหมอที่บ่นว่าท้อแท้ ท้อแท้ หรือหดหู่ พวกเขาจะถามคุณหนึ่งในสี่คำถาม: คุณหยุดเต้นเมื่อไหร่? เมื่อไหร่ที่คุณหยุดร้องเพลง? เมื่อไหร่ที่คุณหยุดหลงใหลในเรื่องราว? เมื่อไหร่ที่คุณหยุดหาความสะดวกสบายในดินแดนแห่งความเงียบงันอันแสนหวาน” [จากคำนำของ แผนที่สู่ความปีติยินดีโดย Gabrielle Roth]
เราถูกสร้างด้วยแสงสว่างและความมืด เมื่อเราเป็นเด็ก เรามีประสบการณ์และจดจำบางสิ่งที่ทำให้เรารู้สึกอบอุ่น เช่น เพื่อน คำพูด สัตว์เลี้ยงแสนรัก หรือครูพิเศษ สิ่งอื่น ๆ อาจทำร้ายเรา: การกลั่นแกล้ง ขาดการติดต่อกับผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองอย่าง หรือการบาดเจ็บอื่นๆ การล้อเล่นอาจทำให้เราไม่เต้นรำและร้องเพลง และทำให้เราสูญเสียความลุ่มหลง ในบางครั้ง ความเป็นไปได้ใหม่ๆ อาจเกิดขึ้น บางทีอาจทำให้เราเบ่งบานเป็นครั้งแรก
เหตุการณ์ก่อการบางอย่างของเราอาจเกิดขึ้นนานมาแล้วกับบรรพบุรุษของเรา ไม่ใช่สำหรับเราเป็นการส่วนตัว การย้ายถิ่นฐาน ความวุ่นวายทางการเงิน การกดขี่ทางศาสนา และความยากลำบากในสงครามเป็นเพียงสถานการณ์บางส่วนที่ส่งผลกระทบอย่างลึกซึ้งจากรุ่นสู่รุ่น Eva Fogelman นักจิตวิทยาคลินิก เชื่อว่าแม้แต่ผู้รอดชีวิตจากการฆ่าล้างเผ่าพันธุ์รุ่นที่สามก็ประสบกับผลกระทบบางอย่างจากบาดแผลนั้น ซึ่งรวมถึงความนับถือตนเองต่ำ ความยากลำบากในการไว้วางใจ และความต้องการความมั่นคงทางการเงินที่ไม่สามารถทำได้ แน่นอนว่าข้อดีของการเอาชีวิตรอดอาจถูกส่งต่อไปยังรุ่นต่อรุ่น ซึ่งรวมถึงความยืดหยุ่นและความมุ่งมั่นที่จะใช้ชีวิตให้คุ้มค่าที่สุด
ประสบการณ์ครอบครัวของเราส่งผลดีและแย่ลงไปอีกทั้งในด้านบุคลิกภาพ ความอ่อนไหว จุดแข็ง และจุดอ่อนของเรา แต่เราไม่จำเป็นต้องอยู่ในความเมตตาของประวัติศาสตร์ของเรา เมื่อเราโตขึ้น คำตอบของเราสำหรับคำถามที่ว่า “ฉันเคยไปที่ไหนมาบ้าง” สามารถปลดปล่อยเราได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเบาะแสที่เราจำเป็นต้องแก้ไขปัญหาในปัจจุบันมักจะชี้ไปข้างหลัง
แม้ว่าการค้นพบรากเหง้าของปัญหาไม่ได้ทำให้ปัญหาหายไป แต่การตระหนักรู้ในเรื่องนี้ทำให้เรามีทางเลือกใหม่ๆ เราทุกคนมีทริกเกอร์ ทริกเกอร์เหล่านี้บางส่วนอยู่ใต้จิตสำนึกของเรา เพียงรอให้คำพูดหรือพฤติกรรมที่ไม่ตั้งใจของคู่ของเราหยุดใช้ หากเราสามารถขุดลึกลงไปใต้ชั้นประวัติศาสตร์ของเรา และรับฟังอย่างเปิดเผยและเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน เราสามารถเริ่มใช้ชีวิตใน “เรียลไทม์” ทั้งกับคู่ค้าและตัวเราเอง
ตอนนี้ฉันอยู่ที่ไหน
ใครยังไม่ตื่นมากลางดึก สงสัยว่า “ฉันทำอะไรกับชีวิตของฉันบ้าง” ใครบ้างที่ไม่สงสัยในสายงานของตนและสงสัยว่าจะเป็นอย่างไรถ้าได้เดินตาม “ถนนที่ไม่ถูกเดิน”? สอดคล้องกับตัวเราเป็นข้อกำหนดเบื้องต้นที่จะสามัคคีกับผู้อื่น แม้ในขณะที่เราทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา เราแต่ละคนก็ต้องใช้เวลาในการไตร่ตรองคำถามลึกล้ำที่มนุษย์ถามมานานหลายศตวรรษ: ฉันเป็นใคร? ชีวิตของฉันเกี่ยวกับอะไร? ฉันจะแสดงค่านิยมหลักของฉันได้อย่างไร ฉันจะเอาเวลา แรงกาย และเงินไปไว้ที่ไหน แล้วฉันจะได้อะไรคืนกลับมา งานของฉันมีความหมายกับฉันไหม ความรักของฉันอยู่ที่ไหน ฉันกำลังสร้างอะไร ฉันจะทิ้งอะไรไว้หลังจากฉันตาย?
ฉันจะไปไหน
เราทุกคนต้องมองไปข้างหน้า อย่างสุดความสามารถ เราต้องจินตนาการก่อน แล้วจึงค่อยวางแผน เส้นทางของเราสำหรับอนาคต แน่นอนว่าไม่มีการรับประกันว่าเราจะไปในที่ที่มุ่งไป ดังที่ผู้อำนวยการสร้างภาพยนตร์วู้ดดี้ อัลเลนกล่าวว่า “ถ้าคุณต้องการทำให้พระเจ้าหัวเราะ บอกแผนการของคุณให้เขาทราบ”
ยังคงมีประโยชน์ที่จะถามตัวเอง: ถึงเวลาปล่อยมือ? ถึงเวลาที่จะสร้าง? การไตร่ตรองคำถามเหล่านี้จะช่วยให้เราพบเส้นทางที่จะพาเราไปข้างหน้า
ทำไมคำถามสามข้อจึงจำเป็น Are
ฉันเคยไปที่ไหนมาบ้าง ตอนนี้ฉันอยู่ที่ไหน ฉันจะไปไหน อะไรทำให้คำถามเหล่านี้สำคัญมาก
เพื่อถามคำถามว่า “ฉันเคยไปที่ไหนมาบ้าง” ทำให้เราอยู่ในสถานที่และเวลาและช่วยให้เราเข้าใจธรรมชาติและจิตใจของเรา เพื่อถามว่า “ตอนนี้ฉันอยู่ที่ไหน” ช่วยให้เราประเมินว่าเราอยู่ที่ไหนในเส้นทางของการค้นหาตนเอง ซึ่งเป็นงานหลักของชีวิตเรา “ฉันจะไปไหน” พูดถึงการเปลี่ยนแปลงซึ่งเป็นค่าคงที่และสะท้อนถึงการค้นหาความหมายของมนุษย์
ดังที่กล่าวไว้ข้างต้น ส่วนหนึ่งของความสำคัญของคำถามสามข้อนี้คือวิธีที่แต่ละคำถามนำไปสู่คำถามถัดไปอย่างเป็นธรรมชาติ หากเราเข้าใจว่าเรามาจากไหน รวมถึงความฝันที่เราอาจจะทิ้งไปและถนนที่เราอาจไม่ได้เดินมา เราก็สามารถเริ่มดูว่าตอนนี้เราอยู่ที่ไหนแล้ว
เมื่อเราไตร่ตรองและเข้าใจสิ่งที่ใช้ได้ผลและไม่ได้ผลในชีวิตปัจจุบันของเรา เราสามารถเริ่มมีความคิดที่ยุติธรรมเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไปสำหรับเรา เราจะค่อยๆ ขยายและพัฒนาไปสู่บุคคลที่ทำให้ตัวเองเป็นจริงได้ทั้งหมด ซึ่งเราตั้งใจจะเป็น คนที่พร้อมจะเป็นผู้ใหญ่และเปิดใจเป็นหุ้นส่วนกับมนุษย์อีกคนหนึ่ง
©2014 โดย ลินดา แคร์โรลล์ สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก New World Library, Novato, CA
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52.
แหล่งที่มาของบทความ
วงจรความรัก: ห้าขั้นตอนสำคัญของความรักที่ยั่งยืน
โดย ลินดา แคร์โรลล์
คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon
เกี่ยวกับผู้เขียน
Linda Carroll, MS, ทำงานเป็นนักบำบัดโรคของคู่รักมานานกว่าสามสิบปี นอกจากจะเป็นนักบำบัดที่ได้รับใบอนุญาตแล้ว เธอยังได้รับการรับรองใน Transpersonal Psychology and Imago Therapy ซึ่งเป็นรูปแบบการบำบัดของคู่รักที่ประสบความสำเร็จอย่างสูงซึ่งพัฒนาโดย Dr. Harville Hendrix และ Dr. Helen LaKelly Hunt และเป็นอาจารย์ผู้สอนในกระบวนการ PAIRS Psychoeducation เธอได้ศึกษารูปแบบต่างๆ ของงานด้านจิตวิทยาและจิตวิญญาณ รวมถึง Voice Dialogue, Holotropic Breathwork with Dr. Stan Grof, Four-Fold Way with Angeles Arrien, Diamond Heart Work of AH Almaas และการฝึกอบรมกับ Couples Institute of Ellyn Bader และ ดร.ปีเตอร์ เพียร์สัน เธอยังได้รับการรับรองในโครงการ Hot Monogamy ซึ่งช่วยให้คู่รักสร้าง (หรือสร้างใหม่) ความหลงใหลที่ทำให้ความสัมพันธ์เจริญรุ่งเรือง เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ http://www.lindaacarroll.com/
