ทั้งชายและหญิงต้องเรียนรู้ที่จะพูดเพื่อที่จะดูแลชีวิตของพวกเขาและปลูกฝังความสัมพันธ์ที่มีความหมาย! สิ่งนี้ใช้กับโรงเรียน ที่ทำงาน ธุรกิจ ครอบครัว และกิจกรรมทางสังคม

ส่วนใหญ่เราใช้เหตุผลเดียวกันในการไม่พูด เช่น:

* ฉันไม่ต้องการเขย่าเรือ - ฉันต้องการที่จะรักษาสภาพที่เป็นอยู่
* ไม่อยากให้คนอื่นมีอารมณ์ - โกรธ กลัว เจ็บ บ้า
* ไม่อยากได้ยินที่เขาพูดกันเพราะโกรธ พอโกรธก็มั่นใจว่าทางตัวเองถูกทางแน่นอน
* ฉันต้องการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในทุกกรณี
* ฉันไม่ต้องการที่จะถูกตัดสิน

แต่เราจ่ายราคาสูงสำหรับการบรรจุ - โดยเงียบ, กำแพงหิน, บูดบึ้ง, และถอนตัว. เราพบว่าตัวเองอยู่ในความเมตตาของอารมณ์และพฤติกรรมที่ไม่ดีของผู้อื่น นอกจากนี้ และที่สำคัญกว่านั้น เราสูญเสียความสุข ความรัก และความสงบ ซึ่งเป็นรากฐานสำคัญของการสร้างทัศนคติใหม่

ความสุขของฉันอยู่ที่ไหน แพ้เพราะพูดไม่เคารพตัวเอง ฉันไม่มีความสุขเพราะฉันเสียสละพูดความจริงของฉัน 

ความรักของฉันอยู่ที่ไหน แทนที่จะรู้สึกเชื่อมโยงและเป็นส่วนหนึ่งของกระแสพลังงานโดยรวม ฉันอยู่ห่างออกไปเป็นล้านไมล์ ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวและแตกต่าง 

ความสงบของฉันอยู่ที่ไหน ช่วงเวลานี้รู้สึกไม่ปลอดภัย ฉันรู้สึกกังวลและตั้งรับ

ตัวอย่าง

ต่อไปนี้คือตัวอย่างที่ดีที่แสดงให้เห็นถึงใบสั่งยาที่ฉันเสนอสำหรับวิธีพูดให้ประสบความสำเร็จ ในระหว่างการประชุมเมื่อเร็วๆ นี้ ภรรยากำลังนั่งอยู่บนโซฟากับสามีของเธอ เธอพยายามที่จะแบ่งปันความกังวลเรื่องสุขภาพของเธอกับเขา ในครั้งแรกที่เธอหยุด เขาเริ่มให้คำแนะนำการรักษาแก่เธอ

ฉันโน้มตัวไปข้างหน้าและพูดกับเธอว่า: "และเมื่อเขาให้ความเห็นกับคุณ และนั่นคือสิ่งสุดท้ายในโลกที่คุณต้องการ ด้วยเสียงที่ไพเราะที่สุดที่คุณสามารถรวบรวมได้ พูดว่า 'ที่รัก ฉันแค่อยากจะฟังสักสองสามนาทีตอนนี้."

ฉันยังคงสอนเธอต่อไปโดยบอกเธอว่าสิ่งสำคัญคือต้องพูดเบาๆ ซ้ำๆ จนกว่าเขาจะหยุดและตั้งสมาธิกับสิ่งที่เธอพูด

แล้วสาวบนโซฟาพูดอะไรต่อจากนั้น? “นั่นจะเป็นเรื่องใหม่สำหรับฉัน!” เมื่ออายุยังน้อย เธอเรียนรู้ที่จะรับมือด้วยการเข้าสู่โหมด "การครุ่นคิดอย่างจริงจัง" และทำตัวให้ห่างเหิน สามีของเธอเล่าว่าเขาเกลียดมันเมื่อเธอทำอย่างนั้น

ห้าเคล็ดลับในการพูดอย่างมีประสิทธิภาพ

1. การพูดไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องถือไมโครโฟนและพูดคุยได้นานเท่าที่คุณต้องการ การสื่อสารที่ดีและความรู้สึกผูกพันต้องแบ่งปันกันห้าสิบห้าสิบ ครึ่งหลัง พูดถึงตัวเอง อีกครึ่งหนึ่งฟังด้วยความรักเพื่อเข้าใจสิ่งที่อีกฝ่ายพูด

2. พูดคุยเกี่ยวกับตัวเองและสิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับคุณ นี่ไม่ใช่ "ฟังฉันในขณะที่ฉันบอกคุณเกี่ยวกับคุณ" สำหรับทั้งสองฝ่ายหรือทุกคนที่เกี่ยวข้อง จุดเน้นคือคุณแบ่งปันเกี่ยวกับตัวคุณเอง นั่นคือความรู้สึกของความใกล้ชิดเกิดขึ้น ในทางกลับกัน เมื่อเราให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์แก่ผู้อื่น เรากำลังเดินเตร่อยู่ในอาณาเขตของผู้อื่นโดยไม่ได้รับอนุญาต สิ่งนี้กำหนดเวทีสำหรับสงครามและความเกลียดชัง

3. ถ้ามีคนมาขัดจังหวะคุณหลังจากที่คุณบอกว่าคุณแค่อยากให้ใครฟัง (นิสัยเก่าๆ ค่อยๆ หายไป) เตือนพวกเขาเบาๆ แต่หนักแน่นว่านี่คือเวลาที่พวกเขาจะต้องฟัง อย่ายอมรับและปล่อยให้พวกเขาดำเนินต่อไป มิฉะนั้น คุณจะส่งข้อความว่าคุณไม่ได้หมายความถึงสิ่งที่คุณพูด

4. หากผู้ฟังของคุณตอบสนองด้วยความโกรธอย่างแรง ก็แค่พูดว่านี่ไม่ใช่เวลาที่ดีสำหรับคุณที่จะแบ่งปัน ดังนั้นคุณจะทบทวนหัวข้อของคุณในเวลาที่เป็นกลางมากขึ้น เป็นการยากที่จะได้รับการตอบรับที่ดีเมื่อมีคนไม่เปิดใจรับฟัง ดังนั้นให้เปลี่ยนหัวข้อแต่จำไว้ว่าคุณจะต้องพูดออกมาบ้างเพื่อที่จะไม่เสียสละความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ

5. เมื่อคุณทำสิ่งที่ต้องการพูดเสร็จแล้ว คุณสามารถร้องขอความประทับใจ ความรู้สึก ข้อเสนอแนะ หรือคำติชม IF (และก็ต่อเมื่อ) คุณต้องการมัน

ประโยชน์ของการพูด 

ประโยชน์ที่ใหญ่ที่สุดคือเราไม่รู้สึกเหมือนเป็นเหยื่ออีกต่อไปและต้องรับผิดชอบส่วนตัวในการสร้างคุณภาพชีวิตที่เราต้องการ

สิ่งที่เราทุกคนต้องการในความสัมพันธ์ทางสังคม โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับสมาชิกในครอบครัว คือการรู้สึกดีกับตัวเอง รู้สึกเชื่อมโยง/แบ่งปัน/รู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของทีม และรู้ว่าเราปลอดภัยในเผ่าเล็กๆ ของเราเอง

ฉันเรียกความปรารถนาโดยกำเนิดเหล่านี้ว่าทัศนคติขั้นสูงสุด ทัศนคติหนึ่งเกี่ยวข้องกับอารมณ์ทั้งสาม ได้แก่ ความสุข ความรัก และความสงบ เมื่อเราประสบปีติ เรารู้ว่าเรามีค่าควรไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น เมื่อรู้สึกถึงความรัก เรารู้ว่าเราทุกคนเหมือนกันและยอมรับความแตกต่างของเรา และเมื่อรู้สึกสงบ เราจะรู้สึกสงบอย่างไม่สั่นคลอนและหยั่งรากลึกในแก่นแท้ของเรา เหล่านี้คือทัศนคติสูงสุดสามประการ

เมื่ออีกฝ่ายเกลี้ยกล่อมให้คุณพูดหรือในที่สุดคุณก็พูดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้ว่าคุณได้หลีกเลี่ยง ความปิติ ความรัก และความสงบสุขกำลังรอคุณอยู่

เราทุกคนเพียงต้องการที่จะเข้าใจ aka ฟัง - เพื่อให้เห็นว่า "เรา" เป็นสิ่งมีชีวิตที่คู่ควร น่ากลัวอย่างที่เห็นในตอนแรก ฉันรับประกันว่าการพูดออกมาจะนำมาซึ่งรางวัลมากมายและช่วงเวลาแห่งการพัฒนา กล้าได้กล้าเสียและลองดู คุณจะจริงใจมากขึ้นและความสัมพันธ์ของคุณจะลึกซึ้งยิ่งขึ้น คุณจะพบว่าใครอยู่เคียงข้างคุณ

ต่อไปนี้คือคาถาวิเศษของคุณที่จะตั้งเวทีให้คุณพูดโดยไม่มีการรบกวน:

"ฉันแค่อยากจะฟังสักสองสามนาทีตอนนี้."

© 2018 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

ด้วยเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงตัวอย่างในชีวิตจริงและวิธีแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันสำหรับทัศนคติทำลายล้างสามสิบสามการสร้างทัศนคติใหม่จะช่วยให้คุณหยุดยั้งความเศร้าความโกรธและความกลัวและเติมชีวิตชีวาให้กับชีวิตด้วยความรัก

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น. ใน 1982 จูดได้เปิดตัวการบำบัดทางจิตเวชส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคลคู่รักและกลุ่ม เธอเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตาบาร์บาร่าซิตี้ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/

* ดูการสัมภาษณ์กับ Jude Bijou: วิธีการสัมผัสความสุขความรักและสันติสุขที่มากขึ้น

* ดูวีดีโอ: ตัวสั่นเพื่อแสดงความกลัวอย่างสร้างสรรค์ (กับ Jude Bijou)

หนังสือที่เกี่ยวข้อง

at ตลาดภายในและอเมซอน