ความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ประสบความสำเร็จเริ่มต้นจากการเป็นหุ้นส่วนหรือพัฒนาไปสู่การเป็นหุ้นส่วน น่าเสียดายที่ความสัมพันธ์หลายๆ อย่างจบลงด้วยการเน้นที่ความแตกต่าง ดังนั้นความสัมพันธ์จึงขึ้นอยู่กับความขัดแย้ง การแข่งขัน และความตึงเครียดในระดับหนึ่ง ความสัมพันธ์แบบใกล้ชิดระหว่างอยู่อาศัยช่วยให้เราย้ำเตือนถึงงานที่เราต้องทำอย่างต่อเนื่อง หากเราประสบความสำเร็จ เราสามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์ธรรมดาให้เป็นของขวัญอันล้ำค่าของการเป็นหุ้นส่วนได้
ความสัมพันธ์เปลี่ยนจากระยะการเกี้ยวพาราสีในช่วงแรก ผ่านช่วงความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก ไปสู่การเป็นหุ้นส่วนที่สร้างสรรค์ได้อย่างไร
การเกี้ยวพาราสีดึงความขี้เล่นของเราออกมา ในระยะนี้มักมีการแบ่งปันกันอย่างใกล้ชิด ซึ่งแม้แต่บางส่วนของเงาของเราก็ยังถูกเปิดเผยในขณะที่เราทดสอบระดับการยอมรับของกันและกัน ผสมผสานกับส่วนที่ซ่อนอยู่เหล่านี้เป็นของขวัญในวัยเด็กของเรา เมื่อถูกดึงดูดให้มีคุณสมบัติคล้ายคลึงกัน เรารู้สึกถึงความเป็นเจ้าของ - การจดจำใบหน้าแห่งความรักที่คุ้นเคย ในการเกี้ยวพาราสี เรามักจะฉายแสงปีติในวัยเยาว์ที่เพื่อนและครอบครัวสังเกตเห็น เราเรืองแสง
เมื่อการเกี้ยวพาราสีเข้าสู่การแต่งงานหรือรูปแบบอื่นของความสัมพันธ์แบบอยู่อาศัย สิ่งต่างๆ ก็เปลี่ยนไป การใช้ชีวิตร่วมกันทำให้นึกถึงครอบครัวต้นกำเนิด อีกไม่นานการฮันนีมูนจะสิ้นสุดลง เนื่องจากธุรกิจที่ยังไม่เสร็จในอดีตเปลี่ยนความสนุกให้เป็นงาน หุ้นส่วนแต่ละคนอาจเริ่มสงสัยว่ามันหายไปไหน? ความรักมันหายไปไหน?
ความสัมพันธ์เรื้อรัง?
ความสัมพันธ์นั้นอาจเสื่อมโทรมลงในความสัมพันธ์ที่เรื้อรัง ถูกยึดไว้ด้วยความตึงเครียดและมีเพียงการเตือนความรู้สึกชั่วขณะของการเกี้ยวพาราสี โทษอาจเกิดขึ้น โจ่งแจ้ง หรือเป็นนัย เมื่อความต้องการที่ยังไม่ได้รับจากวัยเด็กสร้างความไม่พอใจอีกครั้ง ความสัมพันธ์อาจจมดิ่งสู่ระดับของการต่อสู้แบบ "เขาพูด-เธอ" โดยปกติแล้ว คู่รักจะไม่เห็นว่าพวกเขาแสดงความต้องการในวัยเด็กที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองและส่วนที่ปฏิเสธ (เงา) ของพวกเขาไปยังเพื่อนของพวกเขาอย่างไร จากนั้น ราวกับใช้เวทมนตร์ ทั้งคู่อาจเริ่มแสดงภาพเหมือนของคู่หู ในความสัมพันธ์ที่เรื้อรัง เราจบลงด้วยการอยู่กับสิ่งที่เราไม่ชอบเกี่ยวกับตัวเองน้อยที่สุด เพราะนั่นคือสิ่งที่เราเห็นในอีกฝ่าย
งาน ณ จุดนี้คือการมอบความคาดหวังและสิ่งที่แนบมาและหยุดโทษ เราสามารถเริ่มก้าวไปสู่การเป็นหุ้นส่วนและพบกันเป็นครั้งแรกในฐานะบุคคลสองคนที่ไม่เหมือนใคร เช่นเดียวกับในความสัมพันธ์หรือการเป็นหุ้นส่วนใดๆ ความขัดแย้งจะยังคงเกิดขึ้น มีบางครั้งที่ความขัดแย้งที่สำคัญควรแยกจากกัน อยู่คนเดียวหรือด้วยความช่วยเหลือจากเพื่อนที่ฉลาดหรือนักบำบัดโรคที่มีความรู้
การโต้เถียงที่ร้อนแรงอาจบดบังข้อมูลเชิงลึกส่วนบุคคลที่จำเป็นสำหรับการแก้ไขข้อขัดแย้ง เวลาที่ห่างกันมักจะช่วยให้เราไม่เพียงรับรู้แต่ยอมรับว่าเรามีส่วนร่วมในการสร้างความขัดแย้งอย่างไร ด้วยความตระหนักรู้ ความเห็นอกเห็นใจ และความซื่อสัตย์ เราจึงสามารถรวมตัวกับเพื่อนของเราได้อย่างสร้างสรรค์มากขึ้น
งานภายในส่วนบุคคล
เมื่อเราก้าวหน้าไปกับงานภายในของแต่ละคน เราจะเคลื่อนไหวได้ง่ายขึ้นมากขึ้นเรื่อยๆ จากความรู้สึกขาดการติดต่อไปสู่การกลับมาพบกันอีกครั้ง เราเริ่มใช้เวลาอยู่คนเดียวและอยู่ด้วยกันมากขึ้น ความสัมพันธ์กลายเป็นสถานที่สำหรับเล่น เพลิดเพลินกับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในขณะนั้น และเพื่อสร้างผลงานแห่งความรักที่ให้บริการผู้อื่น มันกลายเป็นหุ้นส่วน ในการเป็นหุ้นส่วนมีความมุ่งมั่นที่จะโอบกอดความเจ็บปวดและความสุข ของขวัญที่แท้จริงของการเป็นหุ้นส่วนคือการค้นพบการเล่น
ประสบการณ์ในวัยเด็กของความรักและความเจ็บปวดนั้นยากที่จะเข้าใจ ในความพยายามที่จะสร้างความหมายจากความขัดแย้งนี้ เด็กสามารถตั้งสมมติฐานที่ผิดซึ่งมีผลระยะยาว ข้อสันนิษฐานประการหนึ่งคือของขวัญบางอย่างมักจะต้องแลกมาด้วยความเจ็บปวดหรือความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง อีกประการหนึ่งคือความรักทำให้เจ็บปวดหรือความรักนั้นไว้ใจไม่ได้ ตอนเป็นเด็ก คุณอาจเคยคิดว่าคุณไม่คู่ควรหรือไม่น่ารัก สมมติฐานเหล่านี้กลายเป็นพื้นฐานของความเป็นจริงในวัยผู้ใหญ่ของคุณ
ของขวัญในวัยเด็กและความเจ็บปวด
มาดูภาพของขวัญในวัยเด็กของคุณและความเจ็บปวดกันอีกครั้ง มองหาความขัดแย้ง: ระหว่างของขวัญ เช่น (สร้างอัมพาต) หรือระหว่างความเจ็บปวด (สร้างความรู้สึกตกเป็นเหยื่อ ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น) คุณเห็นที่มาของสมมติฐานของคุณเองหรือไม่?
หากคุณประสบกับเหตุการณ์ที่เจ็บปวดซ้ำซากในวัยเด็กของคุณ รูปแบบหน่วยความจำที่ทรงพลังอาจถูกเก็บไว้เพื่อเรียกค้นในภายหลัง เหตุการณ์ที่คล้ายคลึงกันใด ๆ ที่ตรงกับแม้แต่ร่องรอยของความทรงจำที่กำหนดสามารถเรียกคืนการประจุอารมณ์ทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับความทรงจำนั้น ปรากฏการณ์นี้เป็นหนึ่งในสาเหตุของกลุ่มอาการเครียดหลังถูกทารุณกรรม การจดจำความเจ็บปวดทางอารมณ์และร่างกายเป็นกุญแจสำคัญในการอยู่รอดของเราในฐานะสปีชีส์ น่าเสียดายที่การเรียกคืนในทันทีแบบนี้อาจเป็นอุปสรรคต่อความใกล้ชิด เราทุกคนตั้งสมมติฐานที่ไม่ถูกต้องในบางครั้ง และสิ่งเหล่านี้บิดเบือนความเป็นจริงของเรา
ในฐานะเด็ก ถ้าเรามีประสบการณ์สองอย่างแยกจากกันแต่เกิดขึ้นพร้อมกัน เรามักจะถือว่าพวกเขาเชื่อมโยงกัน จากนั้นเราก็คาดหวังว่าการรวมกันนี้จะเกิดซ้ำในที่อื่นๆ ในชีวิต หากส่วนหนึ่งของสมการขาดหายไป เราจะถือว่าอีกส่วนหนึ่งขาดหายไปด้วย ถ้าตัวหนึ่งมีอยู่ แสดงว่ามีอีกตัวหนึ่งอยู่ ของกำนัลและความเจ็บปวดของเราหลอมรวมกัน และตอนนี้ก็เป็นที่มาของรูปแบบและรูปแบบความสัมพันธ์ของเรา โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ระยะยาว
ธีมความสัมพันธ์และรูปแบบครอบครัว
ความมุ่งมั่น ความสนิทสนม และสถานการณ์ในชีวิตเป็นสิ่งย้ำเตือนถึงประสบการณ์ในวัยเด็กของเราในครอบครัว นี่คือที่ที่เราเริ่มก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของเรา เสียงภายในที่พบบ่อยที่สุดที่เกิดขึ้นเพื่อช่วยสร้างประสบการณ์ครอบครัวของเราขึ้นมาใหม่คือนักวิจารณ์ภายใน ซึ่งมักจะฉายเงาของเราไปยังคู่ของเรา นี่อาจเป็นตอนที่เราเริ่มบอกตัวเองว่าเราอยู่คนเดียวดีกว่า
ความสัมพันธ์แบบ Live-in จะกลายเป็นเรื่องเรื้อรังเมื่อเราตำหนิความสัมพันธ์ที่ไม่ได้ให้สิ่งที่เราต้องการ เรามักใช้ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของเราเพื่อขยายเวลาและพิสูจน์ความไม่ไว้วางใจในความรักของเรา เราจะไม่หนีอดีตของเราจนกว่าเราจะเริ่มดูและตั้งคำถามกับสมมติฐานในวัยเด็กของเรา
บางครั้งเราชอบตัวเองมากขึ้นเมื่อเราอยู่คนเดียวมากกว่าเมื่อเราอยู่ในความสัมพันธ์ระยะยาว ความขัดแย้งนี้เหมือนกับพูดว่า "เธอควรอยู่กับฉัน เมื่อฉันอยู่คนเดียว!" อาจดูเหมือนคู่ค้าของเราไม่เคยเห็นเราดีที่สุด อย่างไรก็ตาม หากคุณมีใครสักคนในชีวิตที่สามารถตอบสนองความต้องการของคุณได้ และคุณสามารถหลีกเลี่ยงการก่อวินาศกรรมในความสัมพันธ์ได้ แสดงว่าคุณได้เริ่มงานซ่อมแซมตนเองแล้ว เพื่อตอบสนองความต้องการของคุณเอง ตอนนี้คุณสามารถให้บุคคลอื่นเข้ามาในชีวิตของคุณโดยไม่ต้องกลัวว่าจะสูญเสียของขวัญของคุณไป
คุณอาจค้นพบว่ารูปแบบครอบครัวและข้อสันนิษฐานในวัยเด็กของคุณไม่ได้แสดงออกมาในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดมากเท่ากับในที่ทำงานหรือกับลูกๆ ของคุณ ความสัมพันธ์แบบเรื้อรังสามารถฝังใจในหลายๆ ด้าน และในหลายๆ ด้าน
จำไว้ว่าสิ่งที่คุณเห็นในตัวคู่ของคุณ ลูกของคุณ และเพื่อนร่วมงานของคุณอาจเป็นตัวคุณเอง เมื่อคุณสามารถเริ่มหัวเราะเยาะสิ่งที่เคยทำให้คุณโกรธ คุณกำลังอยู่บนเส้นทางที่จะทำลายรูปแบบที่ไม่ได้สติ นี่คือเสรีภาพที่แท้จริง
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
นอกเหนือจากการพิมพ์คำ ©2000.
ดูรายละเอียดได้ที่ http://www.beyondword.com.
แหล่งที่มาของบทความ
มองชีวิตของคุณผ่านดวงตาใหม่
โดย Paul Brenner, MD, Ph.D. และ Donna Martin, MA
นำผู้อ่านผ่านชุดคำถามเกี่ยวกับพ่อแม่ของพวกเขา ผู้เขียนระบุ "ของขวัญ" และ "ความเจ็บปวด" ที่ก่อรูปขึ้นซึ่งกำหนดวิธีที่ผู้คนเข้าถึงความสัมพันธ์ การรวมข้อความที่ชัดเจนเข้ากับรูปแบบเวิร์กบุ๊ก หนังสือเชิงโต้ตอบนี้ช่วยให้ผู้อ่านเรียกคืนความเป็นทั้งหมดด้วยการก้าวข้ามขีดจำกัดที่ตนเองกำหนด
ข้อมูล/การสั่งซื้อหนังสือ (ฉบับใหม่)
เกี่ยวกับผู้แต่ง
Paul Brenner, MD, Ph.D., เป็นสูติแพทย์/นรีแพทย์และนักจิตวิทยาที่รู้จักกันอย่างกว้างขวางในชุมชนทางการแพทย์ตลอดจนในด้านการช่วยเหลือตนเอง เขากำกับดูแลสถาบัน SafeReach ซึ่งเป็นศูนย์การศึกษาที่ส่งเสริมความเข้าใจพฤติกรรมเสพติด เขาบรรยายอย่างกว้างขวางทั่วทั้งสหรัฐอเมริกา แคนาดา และยุโรป
Donna Martin, MA เป็นที่ปรึกษา นักบำบัด ผู้ฝึกสอน และที่ปรึกษาจากแคมลูปส์ บริติชโคลัมเบีย แคนาดา เธอทำงานด้านแอลกอฮอล์และยาเสพติดมาหลายปีแล้ว
