คู่รักที่ดีที่สุดมีกลยุทธ์ลับในการมีสติและไม่รับกันหรือไม่?

นักจิตวิทยาคนหนึ่งเขียนว่า เราควรพยายามที่จะอ่อนไหวต่อการเปลี่ยนแปลงเล็กๆ น้อยๆ ในตัวเรา เช่นเดียวกับที่เราถูกสอนให้อยู่กับรถของเรา และอ่อนไหวต่อสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ จากคนอื่นเช่นเดียวกับแม่ที่มีต่อลูกของเธอ

การวิจัยของ John Gottman กับคู่รักหลายร้อยคู่ในห้องแล็บของเขาได้พิสูจน์แล้วว่าคู่ค้าที่เมื่อมีการเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจ หันเข้าหากัน แทนที่จะเพิกเฉยต่อการเสนอราคาหรือหันหลังให้กับคู่ของตน มีแนวโน้มที่จะอยู่ด้วยกันมากขึ้น การเสนอราคาเพื่อเรียกร้องความสนใจอาจน้อยที่สุดเพียงแค่แตะแขนหรือแสดงความคิดเห็นขณะอ่านหนังสือพิมพ์ การเอาใจใส่ทุกครั้งที่คู่ของคุณเอื้อมมือออกไปแม้คุณต้องพูดว่า "ตอนนี้ไม่ใช่เวลาที่ดี" แสดงถึงความสุภาพและความห่วงใยและทำให้คุณทั้งคู่เป็นปัจจุบันของกันและกัน

ความเอาใจใส่ทำได้ง่ายขึ้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมาหรือไม่?

คุณอาจคิดว่าการเอาใจใส่แบบนี้จะง่ายขึ้นและเป็นธรรมชาติมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปหลายปี ไม่อย่างนั้น ในความเป็นจริง ความสัมพันธ์ที่ไม่คาดคิดถูกค้นพบระหว่างระยะเวลาที่คู่รักแต่งงานกันและความถูกต้องของความเห็นอกเห็นใจ พวกเขาสามารถประเมินสภาพจิตใจและอารมณ์ของคู่ของตนได้อย่างถูกต้องเพียงใดในแต่ละวัน คู่รักแต่งงานกันในเวลาอันสั้น (ค่าเฉลี่ยในกลุ่มที่ศึกษาคือการแต่งงานประมาณสิบห้าปี) มีแนวโน้มที่จะแม่นยำยิ่งขึ้นในการประเมินของพวกเขา ยิ่งคุณรู้จักกันน้อยลงเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งตั้งใจกับปัญหาที่คุณกำลังพูดคุยกันมากขึ้นเท่านั้น ตลอดหลายปีที่ผ่านมาของการแต่งงาน นักวิจัยสรุปว่า "คู่รักมีแรงจูงใจในการแก้ไขข้อพิพาทน้อยลง ทฤษฎีความสัมพันธ์ของทั้งคู่กลายเป็นกระดูก และพวกเขามีแนวโน้มที่จะสันนิษฐานว่าพวกเขารู้ว่าคู่ของตนคิดอะไรอยู่" ดังนั้นพวกเขาจึงให้ความสนใจน้อยลง ไม่ทำงานอย่างหนักเท่าองค์ความรู้ และพวกเขาพลาดการตรวจจับสัญญาณของสภาพจิตใจของคู่ของพวกเขา

จิตแพทย์ Arnold M. Ludwig เขียนว่าภรรยาของเขาอ้างว่ารู้จักเขาดีกว่าที่เขารู้จักตัวเอง ซึ่งทำให้เขาไม่พอใจเพราะเขาควรจะรู้จักตัวเองดีที่สุด ท้ายที่สุด มีเพียงเขาเท่านั้นที่รู้ความคิดภายในสุดของเขา ความจริงก็คือว่าคู่ของเราตัดสินเราจากการกระทำของเรา และด้วยเหตุนี้จึงพบว่าเราคาดเดาได้มากกว่าที่เราคาดไว้ ไม่ว่าเราจะตั้งใจแน่วแน่แค่ไหน คู่ชีวิตของเราจะมองเห็นรูปแบบการกระทำของเรา และเริ่มมองว่าการกระทำเหล่านั้นเป็นลักษณะนิสัย เหมือนกับว่าเราเป็นใคร ภรรยาของลุดวิกมีข้อได้เปรียบในการเป็นผู้สังเกตการณ์เพื่อที่เธอจะได้ทำตัวเหมือนผู้ทดลอง เช่นเดียวกับคู่สมรสที่ตื่นตัวทุกคน ดังนั้นมันอาจจะถูกต้องที่เธอรู้จักเขามากขึ้น ถึงกระนั้น การคาดหมายให้คู่ครองของคุณอ่านใจคุณเสมอหรืออ่านใจคุณในช่วงเวลาใดเวลาหนึ่งจะทำให้คุณรู้สึกหงุดหงิดอยู่เสมอ ปกติแล้วมันไม่มีประโยชน์ที่จะชี้ให้เห็นว่าคุณรู้จักคนรักของคุณดีกว่าที่เขารู้จัก แม้ว่าคุณจะแน่ใจว่ารู้จักแล้วก็ตาม คนส่วนใหญ่ชอบที่จะเชื่อว่าพวกเขายังทำให้เราประหลาดใจได้ และในความเป็นจริง เราทุกคนยังคงประหลาดใจกับสิ่งที่คู่ของเราทำหรือคิด ดังนั้น เป็นการดีที่สุดที่จะเปิดใจรับความเป็นไปได้ดังกล่าว

ความสัมพันธ์ที่ดีต้องอดทนและอดกลั้น

คำพังเพยที่เก่าแก่ที่สุดอย่างหนึ่งคือความสัมพันธ์ที่ดีต้องทำงานหนัก แต่ฉันไม่คิดว่างานเป็นคำที่ถูกต้อง ความสัมพันธ์ต้องใช้ความอดทนและอดกลั้น ซึ่งกลายเป็นนิสัย และพวกเขาให้ความสนใจซึ่งเป็นสิ่งที่ต้องใช้ความพยายาม การ์ตูนชาวนิวยอร์กแสดงให้สามีดูทีวี และอีกด้านของห้องภรรยาของเขากำลังคุยกับเพื่อนบนโซฟาว่า "แฟรงก์กับฉันเคยทำงานที่การแต่งงานของเรา ตอนนี้เราเกษียณแล้ว"

การเกษียณอายุทางจิตใจไม่ใช่ทางเลือกถ้าคุณต้องการเข้าสู่กระแสด้วยกันต่อไป Ellen J. Langer นักจิตวิทยาและผู้เขียน สัมมาสติพูดถึงความสำคัญของความพยายามสังเกต “เมื่อเป้าหมายความสนใจของเราแตกต่างกัน การมีสมาธิจดจ่อและสังเกตรายละเอียดและความแตกต่างเป็นเรื่องง่ายและเป็นธรรมชาติ เมื่อเราคุ้นเคยกับสิ่งใดสิ่งหนึ่งมากเกินไป การเพ่งความสนใจไปที่มันและเห็นด้วยตาเปล่านั้นยากกว่ามาก เคล็ดลับคือการมองหาต่อไป สิ่งใหม่ในสิ่งเก่า"

สิ่งที่ตรงกันข้ามกับการไหลและการมีอยู่ในขณะนั้นคือความฟุ้งซ่านและความไม่ใส่ใจ เมื่อนำไปสู่ช่วงชีวิตแต่งงานที่ต่ำที่สุด ครั้งหนึ่งฉันเคยเขียนรายการที่ครอบคลุมเกี่ยวกับเวลาที่ใช้ไป มันแสดงให้ฉันเห็นถึงลำดับความสำคัญของฉัน ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นเป้าหมายที่มีสติสัมปชัญญะหรือไม่ก็ตาม เวลาคู่อยู่ที่ด้านล่าง

มีหลายครั้งในการแต่งงานอันยาวนานของบาร์บารา กรีนสปอน เมื่อเธอต้องตะโกนเพื่อเรียกร้องความสนใจในความต้องการของเธอมากขึ้น เมื่อเธอทำอย่างนั้น ทอมพูดว่า "จากนั้นเราจะทะเลาะกันและโต้เถียงกันเกี่ยวกับเรื่องนี้ และฉันจะต้องคิดถึงสิ่งที่บาร์บาร่าถามฉัน มีอยู่ช่วงหนึ่งที่ฉันเข้ารับการบำบัด" ในที่สุดการแต่งงานของพวกเขาก็พัฒนาเป็นรางวัลที่น่าอัศจรรย์

เอาใจใส่ผู้อื่น

แม้แต่ในคู่รักที่เปี่ยมด้วยความรัก มันไม่ง่ายเสมอไปที่จะจดจ่ออยู่กับสิ่งที่เกิดขึ้นทางอารมณ์ในตอนนี้ แซม คีนกล่าวว่า "การตัดสินใจที่จะใส่ใจใครสักคนเป็นการจำกัดตัวเองครั้งแรก การเสียสละครั้งแรก ของขวัญชิ้นแรกที่เราทำในนามของความรัก" นั่นเป็นสาเหตุที่ทำให้วิตกกังวลมาก - และยืนยันได้! เมื่อเร็วๆ นี้นักวิจัยจากคณะแพทยศาสตร์มหาวิทยาลัยอินเดียนารายงานสิ่งที่ผู้หญิงหลายคนสงสัยมานาน ผู้ชายจำนวนมากฟังด้วย "สมองเพียงครึ่งเดียว"

นักรังสีวิทยามีผู้ชาย XNUMX คนและผู้หญิง XNUMX คน สุขภาพแข็งแรง ฟังนวนิยายของ John Grisham ทางเทป ในขณะที่การถ่ายภาพด้วยคลื่นสนามแม่เหล็กไฟฟ้า (fMRI) ได้วัดการเปลี่ยนแปลงความเร็วสูงในการไหลเวียนของเลือดในระบบประสาท ในผู้ชายส่วนใหญ่ มีเพียงซีกซ้ายที่สว่างขึ้น สมองครึ่งหนึ่งคิดว่ามีความรับผิดชอบมากที่สุดสำหรับกิจกรรมทางวาจาและตรรกะ ไม่มีนักวิทยาศาสตร์ที่น่าเชื่อถือคนใดที่อ้างว่ารู้ความหมายทั้งหมดของสิ่งนี้ แม้ว่าจะเป็นเรื่องง่ายที่จะคาดเดาว่าบางทีผู้หญิงจะฟังด้วยความคิดที่มากกว่า พูดตามตรง ถ้าผู้ชายพูดว่า "ฉันกำลังฟังอยู่ ที่รัก แต่ฉันไม่เข้าใจเลย" เขาอาจจะพูดความจริง ช่วยเขาและตัวคุณเองด้วยการชี้แจงสิ่งที่คุณหมายถึง

แม้ว่าคุณจะพลาดสัญญาณทางอารมณ์ในขณะนั้น แต่ก็ยังมีการเข้าใจถึงปัญหาย้อนหลังอยู่เสมอ มองย้อนกลับไปร่วมกัน เพื่อค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นระหว่างคุณ เพื่อไม่ให้ทำผิดพลาดซ้ำแล้วซ้ำอีก คู่เตือนไม่จำเป็นต้องทำผิดพลาดของพ่อแม่เช่นกัน ดังที่ Bob อธิบายว่า "สิ่งที่ทำให้พ่อแม่ของฉันคลั่งไคล้สิ่งเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า แม่ของฉันรู้ว่าต้องกดปุ่มไหนที่จะทำให้พ่อฉันไม่พอใจ และพ่อของฉันก็รู้ว่าต้องกดปุ่มไหนเพื่อทำให้แม่ของฉันโกรธ และพวกเขาก็เก็บไว้ ใช้พวกเขา Jeanette และฉันไตร่ตรองอย่างมากเกี่ยวกับพฤติกรรมของผู้คนรอบข้างและเราพยายามอย่างหนักที่จะไม่ทำสิ่งเหล่านั้น"

ขอบคุณสำหรับการเป็นคุณ

สิบสิ่งที่ฉันชอบเกี่ยวกับมาร์ธา หนึ่ง: เท้าของเธอไม่เป็นพังผืด.... โอเค งั้นเริ่มใหม่ มาร์ธา ที่รัก คุณคือ 1. ใจดี; 2. ใจกว้าง; 3. รัก; 4. ฉลาด; 5. ซื่อสัตย์; 6. อ่อนไหว; 7. เห็นอกเห็นใจ; 8. (ฉันติดอยู่ที่นั่นตอนแปดโมงไม่กี่วินาที) สวย; 9. กระตือรือร้น; 10. ทำงานหนัก ที่นั่น. ฉันทำงานเสร็จแล้ว ฉันจะมีเวลาทั้งสัปดาห์ที่จะโง่เขลา -- จอห์น ดูเฟรน ความรักแปรปรวนจิตใจเล็กน้อย

คุณสังเกตเห็นอะไรที่น่าชื่นชมในตัวคู่ของคุณ? ตัวแทนชาวนิวยอร์กในความสัมพันธ์เป็นเวลาสองปีได้เล่าถึงความคิดเห็นที่ "โรแมนติก" ที่สุดของแฟนหนุ่มกับฉันว่า "เธอไม่เคยทำให้ฉันวิตกเลย" เธอพยายามใช้ความคิดเห็นแปลก ๆ ในจิตวิญญาณที่นำเสนอ

เมื่อวันก่อน สตีเฟนพูดด้วยอารมณ์ที่คล้ายคลึงกัน เมื่อเขาอธิบายสิ่งที่เขาคิดว่าลูกชายคนเล็กของฉันต้องการให้คู่ครอง: "สิ่งที่เควินต้องการคือประกายไฟที่คุณมี มันเป็นประกายแวววาวเมื่อปากกาขนนกเม่นแต่ละตัวสว่างขึ้นที่ จบแล้วคุณจะชื่นชมความงามในขณะที่คุณถูกเจาะ " แทนที่จะรู้สึกขุ่นเคืองกับคำชมที่คลุมเครือ ฉันชอบมัน -- นี่คือใครบางคนที่สามารถชื่นชมความแตกต่างที่แตกต่างในบุคลิกภาพของฉัน

แสดงความชื่นชมยินดีและกตัญญู

บางคนต้องการ -- และรู้สึกขอบคุณ -- ความคิดเห็นที่ซาบซึ้งจากคู่สมรสของตนมากกว่าคนอื่น ตัวอย่างเช่น ไอดาบอกว่าเมื่อเธอกับแซมกลับบ้านหลังจากที่เธอนำเสนอสั้น ๆ ในที่ประชุม เขาบอกกับเธอว่า "คุณรู้ไหมว่าคุณพูดได้ไพเราะแค่ไหน ฉันภูมิใจที่ได้เป็นสามีของคุณ" "นั่นอุ้มคุณเป็นเวลาหกเดือน" ไอด้ากล่าว

ในคู่รักที่พึงพอใจบางคู่ คุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรผิดปกติเพื่อได้รับการยกย่อง Kaitlin พูดถึง Mark สามีของเธอ: "เขาเป็นคนที่พูดว่า เมื่อฉันทำแซนด์วิชให้เขา 'ขอบคุณมาก!' ฉันซักผ้าให้เขา แล้วเขาก็พูดว่า 'คุณเก่งที่สุดไม่ใช่หรือ?' เขาขอบคุณฉันสำหรับทุกอย่าง ฉันเป็นแบบนั้นกับเขามาตลอด ฉันเป็นภรรยาคนหนึ่งที่รู้สึกขอบคุณมากสำหรับสิ่งที่เขาทำในโลกนี้ เพื่อจะได้อยู่เคียงข้างลูกๆ ของเรา ฉันว่า , 'ขอบคุณนะ -- มันจะต้องลำบากมากที่ต้องเผชิญชั่วโมงเร่งด่วนทุกวัน"'

มาร์กี้ยกย่องแฟรงค์สามีของเธอมาก “ฉันจะชมเชยแฟรงค์เกี่ยวกับรูปลักษณ์ของเขาและวิธีที่เขาทำสิ่งต่าง ๆ ที่ทำให้ฉันรู้สึกดี” แฟรงก์ยอมรับว่าเขาชอบที่จะได้ยินคำชมเชยนี้ แม้ว่าเขาจะไม่ได้คิดที่จะมอบรางวัลให้ตัวเองเป็นประจำอย่างที่มาร์กี้รู้สึกอยากก็ตาม "ฉันต้องใช้ความพยายามอย่างมากในการสรรเสริญ ฉันไม่ได้ทำให้ฉันรำคาญใจที่จะทำมัน แต่มันไม่ได้ทำกับฉันในความหมายที่แท้จริงตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ดังนั้นฉันจึงต้องเรียนรู้มัน"

ฉันต้องใช้เวลาพอสมควรกว่าจะเข้าใจได้ว่าสตีเฟนชอบที่จะได้รับคำชมสำหรับความพยายามใดๆ ที่เขาทำเพื่อเอาใจฉัน แม้กระทั่งการจัดระเบียบกองกระดาษที่เกี่ยวข้องกับงานของเขาเอง ฉันเคยคิดว่าถ้าฉันยอมแพ้และเอะอะทุกครั้งที่เขาทำในสิ่งที่เขาควรจะทำ เขาจะยิ่งไม่รู้จักพอและฉันจะทุ่มเทแรงกายทั้งหมดเพื่อขอบคุณเขา แต่เราทุกคนคาดหวังว่าจะได้รับการดูแลเป็นพิเศษในพื้นที่ที่เราขาดแคลนมากที่สุด ในขณะที่ฉันไม่สนใจว่าฉันจะขอบคุณเมื่อฉันทำอาหารเย็นแสนอร่อย สิ่งที่ฉันเพลิดเพลินคือเมื่อคู่ของฉันหยุดสิ่งที่เขาทำและวิจารณ์สิ่งที่ฉันเขียน จากนั้นฉันก็พยายามจำให้พรั่งพรูออกมาอย่างเหมาะสมด้วยความกตัญญู เมื่อคนที่ต้องการคำชมได้รับมันเพื่อทำให้อีกฝ่ายพอใจ แทนที่จะถูกมองว่าไร้สาระ เขามักจะรู้สึกปลอดภัย รักใคร่ และเต็มใจที่จะเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ให้บ่อยขึ้น

แสดงความชื่นชมในทางที่ไม่คาดคิด

บางครั้งความชื่นชมก็แสดงออกมาในรูปแบบที่คาดไม่ถึง ชวนให้นึกถึงเกมหมากรุกที่เล่นทางไปรษณีย์ บ่ายวันหนึ่ง ขณะที่ฉันกำลังอ่านหนังสือของนักบำบัดทางเพศคนหนึ่ง ฉันเริ่มสงสัยเกี่ยวกับความเป็นเลิศของความสัมพันธ์ของตัวเอง จนกระทั่งมาถึงตอนที่ผู้เขียนยอมรับว่าบางครั้งเขาก็ทำตัวไม่ดีกับภรรยาตัวเอง พวกเขากำลังปีนเขาและเธอก็ล้าหลัง ฉันคิดว่าในช่วงเวลาเช่นนี้ สตีเฟนมักจะใจดีและเห็นอกเห็นใจฉันเสมอ เป็นคนเกียจคร้านในศิลปะการพักผ่อนหย่อนใจ ฉันได้ชะลอเขาลงอย่างมากและทำให้การเดินป่าทั้งหมดสะดุดก่อนถึงจุดกึ่งกลางด้วยการร้องเรียนเกี่ยวกับเมืองของฉัน ฉันรู้สึกอบอุ่นกับสตีเฟ่น ฉันไปที่ที่เขากำลังพิมพ์อยู่และจูบที่คอของเขาและพูดว่า "ฉันรักเธอ" เขาจดจ่ออยู่กับหน้าจอของเขา

ประมาณสองชั่วโมงต่อมา เขาเข้ามาในห้องศึกษาที่ฉันใช้คอมพิวเตอร์อยู่และถามว่า "นั่นทำไปเพื่ออะไร" ฉันบอกเขาสั้นๆ ว่า "คุณดีกับฉันมาก คุณดีกับฉันมากกว่าผู้ชายในหนังสือที่ฉันกำลังอ่านอยู่ ซึ่งคิดว่าเขาเป็นคนฉลาดเหลือเกิน" และเขาก็หัวเราะอย่างดีใจและเดินจากไป

เช้าวันรุ่งขึ้นเมื่อเราออกจากบ้านไปกินข้าวเช้า จู่ๆ เขาก็มองตาฉัน จูบฉัน แล้วพูดว่า "1 รักคุณ"

ฮะ? ฉันทำอะไร?

“เมื่อวาน ฉันยุ่งเมื่อคุณมาหาฉัน แต่ฉันได้ยินคุณ”

อย่างไรก็ตาม ฉันคิดว่าการชื่นชมยินดีที่สุด เพราะมันไม่คาดคิด อาจเป็นสำหรับบางแง่มุมของตัวเราเองที่คนอื่นที่รักน้อยกว่ามองว่าเป็นข้อบกพร่อง ดังที่ Marcel Proust เขียนไว้ว่า "ไม่ใช่ว่าการรับรู้ที่ชัดเจนเกี่ยวกับจุดอ่อนบางอย่างในตัวคนที่เรารักในทางใดทางหนึ่งจะลดทอนความรักที่เรามีต่อพวกเขา แต่ความเสน่หาทำให้เราพบว่าจุดอ่อนเหล่านั้นมีเสน่ห์"

สิบวิธีในการเพิ่มความมีสติ

1. กำหนดเวลาให้กันและกันทุกวัน ลองไม่ทำงานเมื่อคุณอยู่บ้านด้วยกัน หรืออย่างน้อยก็ในช่วงสุดสัปดาห์: ปิดคอมพิวเตอร์ เปลี่ยนความคิดอย่างตั้งใจ และอยู่ด้วยกัน ชั่วโมงที่จดจ่อไม่กี่ชั่วโมงต่อสัปดาห์จะทำให้คุณเชื่อมต่อถึงกันอย่างแท้จริง กิจวัตรที่แนะนำอย่างหนึ่งคือใช้เวลาสองสามนาทีคุยกันก่อนจะจากกันทุกเช้า ให้รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตคู่ของคุณในวันนั้น

2. ใช้เวลาทั้งคุณภาพและปริมาณร่วมกัน การใช้เวลาเพียงไม่กี่นาทีที่นี่อาจไม่ช่วยให้สายสัมพันธ์ของคุณแน่นแฟ้นเท่ากับการยืดเส้นยืดสายร่วมกัน กิจกรรมต่างๆ เช่น เทนนิสหรือสะพาน การเรียนร่วมกัน หรือการเป็นอาสาสมัครในคณะกรรมการชุดเดียวกัน จะทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น

3. คุณแต่ละคนนั่งลงและเขียนรายละเอียดให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ว่าคู่ของคุณใช้เวลาทั้งวันที่ผ่านมาอย่างไรตั้งแต่ตื่นนอนจนถึงเวลานอน แบบฝึกหัดดังกล่าวคล้ายกับสิ่งที่ศิลปินและนักเขียนทำเพื่อเพิ่มความสามารถในการปรับปรุงความจำและปรับการสังเกตรายละเอียดอย่างละเอียด หากมันยากสำหรับคุณในครั้งแรกที่คุณลอง คุณอาจจะให้ความสนใจมากขึ้นในภายหลัง

4. Sam Keen แนะนำใน suggests ที่จะรักและการถูกรัก ที่คุณให้ความสนใจเมตากับสิ่งที่คุณแต่ละคนมักจะสังเกตเห็นและมักจะละเลย นั่นคือ พูดถึงว่าคุณแต่ละคนสนใจสิ่งของ ผู้คน ความคิด เงิน ครอบครัวมากที่สุดหรือไม่

5. ตั้งคำถาม "หลักฐานแห่งชีวิต" สมมุติสำหรับกันและกัน แยกกัน ให้รวบรวมข้อมูลส่วนตัวสองสามรายการที่หากคู่ของคุณถูกลักพาตัวและถูกเรียกตัวเพื่อเรียกค่าไถ่ มีเพียงเขาหรือเธอเท่านั้นที่รู้ จึงเป็นการพิสูจน์ตัวตนของเขาหรือเธอเพื่อความพึงพอใจของคุณ ตัวอย่างเช่น แฟนเก่าของเขาเรียกของเหลวในร่างกายของเขาว่าอะไร? คุณไปเดทครั้งแรกที่ไหน น้องสาวคนเล็กของเธอร้องเพลงอะไรเพื่อรบกวนคุณเมื่อคุณไปเยี่ยม?

6. อย่างน้อยสัปดาห์ละครั้ง ขอบคุณกันและกันสำหรับบางสิ่งบางอย่าง อาจเป็นตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ ของความรอบคอบจากวันนั้น (เขาเสนอขนมให้คุณ) หรืออาจเป็นน้ำใจที่เขาทำเมื่อหลายปีก่อน เช่น ตื่นเช้ากว่าปกติมาก โดยไม่มีคำบ่น รับลูกพี่ลูกน้องของคุณจากสนามบิน ดูว่าคุณมีสติสัมปชัญญะมากจนพบพฤติกรรมเพื่อแสดงความขอบคุณทุกวันหรือไม่

7. ครั้งต่อไปที่คุณเล่าเรื่องเรื่องงานหรือเล่าเรื่องซุบซิบในครอบครัว ให้จงบอกในมุมที่ต่างออกไป เพิ่มรายละเอียดถ้าคุณมักจะรวบรัด หรือถ้าคุณมักจะคดเคี้ยว คราวนี้ให้ตรงประเด็น บอกคู่ของคุณว่าทำไมเรื่องราวนี้จึงควรค่าแก่การใส่ใจก่อนที่จะเปิดตัว

8. เล่น "What's the Difference" เวอร์ชันสำหรับผู้ใหญ่ เลือกกิจกรรมบางอย่างที่คุณแบ่งปันกับคู่สมรสของคุณ ไม่ว่าจะเป็นการเดินไปรอบๆ ตึก การไปร้านขายของชำ การรับประทานอาหารเช้าวันอาทิตย์กับเพื่อนๆ เป็นประจำ หรือแม้แต่...เซ็กส์ คราวนี้ มาดูกันว่าคุณสามารถชี้ให้เห็นความแตกต่างได้มากน้อยเพียงใด เพื่อนของคุณกำลังแสดงธงใหม่ที่ประตูหน้าในสัปดาห์นี้หรือไม่? วันนี้เสมียนร้านขายของชำคนใดคนหนึ่งมีผมสีม่วงหรือไม่? คู่ของคุณใส่น้ำหอมหรือไม่? ถ้ามันยากที่สุดที่จะค้นหาความแปลกใหม่เมื่อคุณเล่นที่บ้าน พวกคุณแต่ละคนสามารถจงใจเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างได้ เช่น นิสัย วิธีการแต่งตัว การกิน หรือการเคลื่อนไหว เพื่อให้อีกฝ่ายสังเกตเห็น

9. เพิ่มมิติให้กับความคุ้นเคยด้วยการหารือว่าชีวิตของคุณจะแตกต่างออกไปอย่างไรถ้าคุณมาจากวัฒนธรรมอื่น สดจากเรือ หรือเพิ่งมาจากดาวดวงอื่น

10. ตระหนักและอภิปรายถึงวัฏจักรของความสัมพันธ์โดยทั่วไป และสังเกตวัฏจักรของการเป็นหุ้นส่วนที่ไม่เหมือนใครของคุณเอง ด้วยวิธีนี้ คุณทั้งคู่จะไม่รู้สึกอึดอัดใจกับการเปลี่ยนแปลงความใกล้ชิดชั่วคราว และคุณไม่น่าจะห่างกันเกินไปก่อนที่จะดำเนินการแก้ไข

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ซอร์สบุ๊คส์ อิงค์ ©2003 www.sourcebooks.com

แหล่งที่มาของบทความ

รักในกระแส: คู่รักที่มีความสุขที่สุดได้รับและอยู่อย่างนั้นได้อย่างไร
โดย ซูซาน เค. เพอร์รี่.

จากแนวคิดของ Flow หนังสือขายดีระดับสากลของ Mihaly Csikszentmihalyi Loving in Flow ได้รวมประสบการณ์ของผู้เขียนเข้ากับการศึกษาคู่สามีภรรยาและคู่ที่แต่งงานแล้วมีความสุขอย่างผิดปกติหลายสิบคู่ เพื่อพูดคุยถึงการประนีประนอมและการสื่อสาร และการ "อยู่ในกระแส" เป็นกุญแจสำคัญ เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่มั่นคงและยืนยาว ผู้เขียนใช้การสัมภาษณ์และการวิจัยล่าสุดเพื่อหารือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในทุกแง่มุม ตั้งแต่การพบกันครั้งแรกจนถึงการคลอดบุตรและอื่น ๆ

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Susan K. Perry, Ph.D. เป็นนักจิตวิทยาสังคมที่มีความสนใจเป็นพิเศษในด้านจิตวิทยาเชิงบวก เธอเป็นนักเขียนหนังสือขายดี 800 เล่ม และเป็นนักเขียนที่ได้รับรางวัลมาแล้วกว่า XNUMX บทความ เรียงความ และคอลัมน์คำแนะนำ หนังสือเล่มล่าสุดของเธอได้แก่ การเขียนอย่างลื่นไหล: กุญแจสู่ความคิดสร้างสรรค์ที่เพิ่มขึ้น; เล่นอย่างฉลาด: คู่มือครอบครัวเพื่อเพิ่มคุณค่ากิจกรรมการเรียนรู้ที่ผิดปรกติและ จับวิญญาณ: อาสาสมัครวัยรุ่นบอกว่าพวกเขาสร้างความแตกต่างได้อย่างไร. ผู้ช่วยอาจารย์สอนจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยวูดเบอรี (เบอร์แบงก์ แคลิฟอร์เนีย) เธอยังสอนที่ UCLA Extension และแผนกส่งเสริมมหาวิทยาลัยอื่นๆ ด้วย เธอเป็นที่ปรึกษาด้านการเขียนและเป็นผู้สอนสำหรับเวิร์คช็อปออนไลน์ของ Writer's Digest บ้านอินเทอร์เน็ตของเธอคือ www.BunnyApe.com.