หลังจากสามสิบห้าปีในการฝึกจิตบำบัดส่วนตัวและการศึกษาและการสอนหลายสิบปี ฉันพบว่าการสื่อสารที่ดีทั้งหมดลดลงเหลือเพียง กฎง่ายๆสี่ข้อ. ไม่ว่าจะเป็นกับคู่สมรส ลูกๆ หรือเจ้านายของเรา การเรียนรู้แนวคิดเหล่านี้จะทำให้เราสามารถสื่อสารกับใครก็ได้ในหัวข้อต่างๆ อย่างมีประสิทธิภาพและด้วยความรัก แม้ว่าหัวข้อนี้อาจดูไม่ใหม่ แต่ฉันเชื่อว่าเราไม่สามารถเตือนพวกเขาได้มากพอ พวกมันเรียบง่ายแต่ไม่ง่าย

นอกจากนี้ยังมีการละเมิดหลักสี่ประการที่ทำให้เกิดความเข้าใจผิด เกิดจากอารมณ์ที่ไม่ได้แสดงออกมา - ความเศร้า ความโกรธ และความกลัว การตระหนักถึงนิสัยการสื่อสารที่ไม่ดีทั้งสี่นี้จะช่วยให้เราหลีกเลี่ยงความแปลกแยกและความสับสนที่เรามักพบเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่มีอารมณ์แปรปรวน การใช้มันเหมือนกับการขว้างน้ำมันเบนซินบนบาร์บีคิว

การเลือกระหว่างระยะทางหรือความใกล้ชิด

การรู้กฎการสื่อสารและการละเมิดไม่จำเป็นต้องมีการสนทนาแบบหยิ่ง การรับรู้ถึงสิ่งเหล่านี้ช่วยให้มั่นใจว่าเราเลือกได้ว่าเราต้องการระยะทางหรือความใกล้ชิด ด้วยการปฏิบัติตามกฎสี่ข้อ เราให้เกียรติตนเองและผู้อื่นในทุกการแลกเปลี่ยน และเพิ่มโอกาสในการค้นหาการเชื่อมต่อและจุดร่วม

1. กฎข้อแรก คือ “การพูดถึงตัวเอง” นี่คือโดเมนของเรา เป็นงานใหญ่พอที่จะดูแลตัวเอง ดังนั้นการเชื่อว่าเป็นหน้าที่ของเราที่จะแสดงความคิดเห็นหรือตีความ คนอื่นทำให้เราหันเหความสนใจไปจากสิ่งที่เป็นจริงสำหรับเราเกี่ยวกับเรา แบ่งปันสิ่งที่เรารู้สึก คิด ต้องการ และต้องการ สิ่งนี้นำมาซึ่งความใกล้ชิดในขณะที่เราเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับตัวเรา อาจใช้เวลาสักครู่เพื่อระบุสิ่งที่เราเชื่อ รู้สึก หรือต้องการ

การละเมิดครั้งแรกคือการบอกคนอื่นเกี่ยวกับตัวเอง (โดยไม่ได้รับอนุญาต) ซึ่งรวมถึงการวิจารณ์ การตำหนิ การเสียดสี การล้อเล่น การโจมตี และการชี้นิ้ว คุณรับประกันได้ว่าจะสร้างการแยกจากกันและเน้นความแตกต่าง ฉันเรียกสิ่งนี้ว่า "คุณอิง" เพราะแทนที่จะพูดถึงตัวเราเอง เราเบี่ยงเบนความสนใจและมุ่งไปที่การทำให้คนอื่นตกต่ำหรือทำให้พวกเขาผิด

2. กฎข้อที่สองคือการคงไว้ซึ่งความเฉพาะเจาะจงและเป็นรูปธรรม นั่นคือสิ่งที่เราทำกับทุกอย่างตั้งแต่ดนตรี สถาปัตยกรรม ไปจนถึงคอมพิวเตอร์ และสิ่งที่เราต้องทำในการสื่อสาร เมื่อเรายืนหยัดอย่างเป็นรูปธรรม ผู้อื่นสามารถเข้าใจสิ่งที่เราพูด หัวข้อ คำขอ เหตุผล มันนำมาซึ่งความสงบสุข

การละเมิดครั้งที่สองนั้นเกินความเป็นจริง ซึ่งอาจอยู่ในรูปแบบของข้อสรุปที่กว้างไกล นามธรรม และป้ายกำกับ และใช้คำอย่างเช่น "เสมอ" และ "ไม่เลย" หรือนำหัวข้ออื่นๆ ที่แทบไม่เกี่ยวข้องกับเรื่องใกล้ตัวเข้ามา สิ่งนี้ทำให้เกิดความสับสนเนื่องจากเราไม่รู้ว่ากำลังพูดอะไร มันเชื้อเพลิงความกลัว

3. กฎข้อที่สามคือความเมตตา ความเมตตาทำให้เกิดความรัก มันสามารถอยู่ในรูปแบบของการเสนอความกตัญญู การสรรเสริญ การมุ่งเน้นในเชิงบวก และการแบ่งปันความกตัญญู อยู่กับการพูดถึงสิ่งที่จะยกระดับและขับเคลื่อนการสนทนาไปข้างหน้า

การละเมิดครั้งที่สามคือการพูดสิ่งที่ไร้ความปรานี การจดจ่ออยู่กับสิ่งที่ใช้ไม่ได้ผล หรือสิ่งที่เราไม่ชอบ เป็นการโยนกุญแจสำคัญในการส่งเสริมการสื่อสารและทำให้เกิดความโกรธและความรู้สึกแยกจากผู้รับ

4. กฎข้อที่สี่คือการฟังเท่านั้น นั่นหมายถึงการพยายามทำความเข้าใจสิ่งที่ผู้อื่นพูดอย่างแท้จริงและส่งเสริมคำพูดของพวกเขา แทบไม่มีใครรู้สึกฟังพอ! การฟังเป็นการฝึกฝนที่นำมาซึ่งความใกล้ชิด ส่วนถัดไปจะอธิบายอย่างละเอียดเกี่ยวกับทักษะที่จำเป็นนี้

การละเมิดที่สี่ไม่ฟัง เรารู้ว่ามันรู้สึกอย่างไร ไม่ดี. การหยุดชะงัก การโต้วาที และการฉ้อฉลโดยอัตโนมัติไม่ได้รับรู้ผู้พูดอย่างแท้จริง แต่กลับส่งเสริมวาระของเราเอง

เราไม่ต้องมองไกลเพื่อค้นหาการละเมิดเหล่านี้ พวกมันอยู่ในแทบทุกการตั้งค่าและทำให้การสื่อสารเสียและระยะทาง ในทางกลับกัน กฎสี่ข้อ นำมาซึ่งการสื่อสารด้วยความรัก ประสิทธิผล และความรู้สึกเชื่อมโยง จดจำ: แบ่งปันประสบการณ์ของคุณ - "ฉัน" ใช้เฉพาะเจาะจง ยึดมั่นในความเมตตาและฟัง. เป็นกฎที่ง่ายมาก (แต่ไม่ง่าย) ผลตอบแทนของการดำรงชีวิตโดยพวกเขานั้นไม่มีที่สิ้นสุดและน่าพึงพอใจอย่างยิ่ง

ศิลปะแห่งการฟัง

นี่คือรายการสิ่งที่ไม่ควรฟัง:

* ขัดจังหวะ

* กระโจนเข้าสู่การแก้ปัญหา

* เสนอคำแนะนำหรือความคิดเห็นที่ไม่พึงประสงค์

* จบประโยคของคนอื่น

* เปลี่ยนหัวข้อ

* เรื่องราวที่ตรงกัน

* โต้เถียงหรือท้าทาย

* เข้าโค้งหรือสอบปากคำ

* มัลติทาสกิ้ง

วิธีที่ดีที่สุดในการแสดงว่าคุณกำลังฟังอยู่คือการหุบปาก ปิดเสียงรบกวนรอบข้าง และให้ความสนใจอีกฝ่ายอย่างไม่มีการแบ่งแยก ความสนใจอย่างเต็มที่เมื่อคนอื่นพูดหมายความว่าคุณไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับโอกาสที่จะตอบโต้ความคิดเห็นของคุณเอง

คุณอาจคิดว่าคุณกำลังแสดงความเห็นอกเห็นใจเมื่อคุณขัดจังหวะเรื่องราวของคนอื่นเพื่อพูดถึงประสบการณ์ของคุณเอง แต่คุณอาจแปลกใจที่พบว่าอีกฝ่ายไม่สนใจเรื่อง "ปลาตัวโต" จริงๆ พวกเขาแค่สวมหัวใจไว้ที่แขนเสื้อและคุณกำลังพยายามจะรวมมันเข้าด้วยกัน! การสื่อสารกลายเป็นการแข่งขัน

หากคุณมักจะขัดจังหวะหรือครอบงำทุกการสนทนา ให้ตบเทปพันท่อในจินตนาการที่ปากของคุณเมื่อคนอื่นกำลังพูด กินเวลาออกอากาศหรือไม่สนใจบุคคลอื่นที่กำลังพูดอยู่จะทำให้เกิดความโกรธในผู้อื่น เมื่อคุณไม่ฟังใคร แสดงว่าคุณไม่รู้จักบุคคลนั้นว่าเท่าเทียมกัน และนั่นจะไม่มีวันสร้างแรงบันดาลใจให้เกิดความรู้สึกดีๆ บุคคลอื่นมองว่าเป็นการละเมิดและตอบสนองตามนั้น ในทางกลับกัน การฟังที่ดีก็ส่งเสริมความรัก เป็นรูปแบบของการเสียสละและการเชื้อเชิญให้เชื่อมต่อ

เพียงเพราะคุณเข้าใจจุดยืนของบุคคลไม่ได้หมายความว่าคุณเห็นด้วยโดยอัตโนมัติ เพื่อความรักจะเบ่งบาน คุณต้องยอมรับอย่างเต็มที่ว่ามุมมองและความต้องการของคนอื่นนั้นถูกต้องเหมือนกับของคุณ เรื่องนี้ดูเหมือนจะเป็นเรื่องที่ท้าทายสำหรับหลายๆ คนที่พัฒนาความคิดเห็นที่หนักแน่นเกี่ยวกับทุกอย่างตั้งแต่การเมืองไปจนถึงเทคนิคการเป็นแม่ การฟังผู้คนอย่างจริงจังทำให้พวกเขารู้สึกสบายใจและปลอดภัย

ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำในการฟังเพิ่มเติม

๑. เพื่อให้กำลังใจคนเหินห่างให้พูดด้วยความรักว่า “บอกรายละเอียดฉันเพิ่มเตืม" หรือ "ขอรายละเอียดเพิ่มเติม".

2. ยิ้มและพยักหน้าให้มากๆ ท่าทางอวัจนภาษาเหล่านี้แสดงถึงท่าทีที่เปิดกว้างและเห็นอกเห็นใจในการฟัง 

3. ให้กำลังใจตัวเองเมื่อฟังและพูดซ้ำวลีเช่น: มุมมองและความต้องการของคุณถูกต้องเหมือนของฉัน หรือเมื่อพวกเขากำลังพูดถึงคุณมากกว่าตัวเอง ให้คิดว่า: พวกเขาเป็น "คุณ" ฉันและสิ่งที่พวกเขาพูดไม่ได้เกี่ยวกับฉัน

4. หากหัวข้อนั้นเต็มไปด้วยความเศร้า ความโกรธ หรือความกลัว ให้ขอและใช้เวลาสักครู่เพื่อจัดการกับอารมณ์ของคุณ แล้วกลับมาฟัง

5. เมื่อ “YOU-ED” มาทาดอร์มัน อย่าแก้ต่าง โต้แย้ง ปราม อธิบาย หรือเสนอคำอธิบายที่มีเหตุผลของคุณ เช่นเดียวกับมาทาดอร์ ปล่อยให้กระทิงผ่านไปโดยจำไว้ว่า: "พวกเขาอยู่นอกอาณาเขตและ "คุณคือฉัน"

 © 2018 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

ด้วยเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงตัวอย่างในชีวิตจริงและวิธีแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันสำหรับทัศนคติทำลายล้างสามสิบสามการสร้างทัศนคติใหม่จะช่วยให้คุณหยุดยั้งความเศร้าความโกรธและความกลัวและเติมชีวิตชีวาให้กับชีวิตด้วยความรัก

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น. ใน 1982 จูดได้เปิดตัวการบำบัดทางจิตเวชส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคลคู่รักและกลุ่ม เธอเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตาบาร์บาร่าซิตี้ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/

* ดูการสัมภาษณ์กับ Jude Bijou: วิธีการสัมผัสความสุขความรักและสันติสุขที่มากขึ้น

* ดูวีดีโอ: ตัวสั่นเพื่อแสดงความกลัวอย่างสร้างสรรค์ (กับ Jude Bijou)

หนังสือที่เกี่ยวข้อง

at ตลาดภายในและอเมซอน