ภาพโดย มลฑลโอศึกษา

เมื่อคู่รักแตกต่างกัน พวกเขาไม่ฟัง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขากำลังประสบกับอารมณ์ และเมื่อพวกเขาพูด พวกเขาหันไปใช้การละเมิดการสื่อสาร "คุณ" (บอกคนอื่นเกี่ยวกับพวกเขามากกว่าตัวคุณเอง พูดเกินจริง และแสดงความคิดเห็นเชิงลบ) การรวมกันที่ร้ายแรงนี้บ่งชี้ว่าผู้คนไม่ปฏิบัติตามกฎสี่ข้อของ Attitude Reconstruction อย่างแน่นอน เพื่อการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพและการมีปฏิสัมพันธ์จะส่งผลให้เกิดความรู้สึกแยกทางและโดดเดี่ยว

ก่อนที่ฉันจะอธิบายวิธีจัดการกับข้อขัดแย้งทุกขนาดที่ง่ายดายและประสบความสำเร็จ ฉันต้องการทบทวนกฎสี่ข้อโดยสังเขป 

1. กฎข้อแรกคือ "พูดถึงตัวเอง" นี่คือโดเมนของเรา เป็นงานใหญ่พอที่จะดูแลตัวเอง ดังนั้นการเชื่อว่าเป็นหน้าที่ของเราที่จะแสดงความคิดเห็นหรือตีความผู้อื่นทำให้เราหันเหความสนใจไปที่สิ่งที่เป็นจริงสำหรับเราเกี่ยวกับเรา เหมาะสมที่จะแบ่งปันสิ่งที่เรารู้สึก คิด ต้องการ และต้องการ สิ่งนี้นำมาซึ่งความใกล้ชิดในขณะที่เราเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับตัวเรา อาจต้องใช้เวลาพอสมควรในการพิจารณาสิ่งที่เราเชื่อ รู้สึก หรือต้องการจริงๆ
   
   
2. กฎข้อที่สองคือต้องมีความเฉพาะเจาะจงและเป็นรูปธรรม. นั่นคือสิ่งที่เราทำกับทุกอย่างตั้งแต่ดนตรี สถาปัตยกรรม ไปจนถึงคอมพิวเตอร์ และสิ่งที่เราต้องทำในการสื่อสาร เมื่อเรายืนหยัดอย่างเป็นรูปธรรม ผู้อื่นสามารถเข้าใจสิ่งที่เรากำลังพูด หัวข้อ คำขอ เหตุผล และขอบเขตของเรา มันนำมาซึ่งความสงบสุข
   
   
3. กฎข้อที่สามก็คือความเมตตา ความเมตตาทำให้เกิดความรัก มันสามารถอยู่ในรูปแบบของการเสนอความกตัญญู การยกย่อง การมุ่งเน้นในเชิงบวก และการแบ่งปันความกตัญญู มันหมายถึงการมองหาวิธีแก้ปัญหาแบบ win-win
   
   
4. กฎข้อที่สี่คือการฟังเท่านั้น. นั่นหมายถึงการพยายามทำความเข้าใจสิ่งที่ผู้อื่นพูดอย่างแท้จริงและส่งเสริมคำพูดของพวกเขา แทบไม่มีใครรู้สึกฟังพอ! การฟังเป็นการฝึกฝนที่นำมาซึ่งความใกล้ชิด ส่วนถัดไปจะอธิบายเกี่ยวกับทักษะที่จำเป็นนี้อย่างละเอียด

การปฏิบัติตามกฎสี่ข้อนี้เป็นหัวใจสำคัญของวิธีง่ายๆ ในการแก้ไขข้อขัดแย้งทุกขนาด การไม่สามารถประนีประนอมความแตกต่างได้ดับความรักที่ครั้งหนึ่งเคยสว่างไสวอย่างกลมกลืน

ไม่ใช่แค่การเป็นหุ้นส่วนที่ใกล้ชิดเท่านั้นที่ถูกทำลายโดยไม่สามารถแก้ไขความขัดแย้งได้ ผู้ร่วมธุรกิจ เพื่อนบ้าน เพื่อนฝูง และเพื่อนร่วมงานก็ได้รับผลกระทบเช่นกัน ในแต่ละกรณี เรามีทางเลือกเมื่อเกิดความขัดแย้ง เราสามารถต่อสู้ ยอมแพ้ ปฏิเสธ และหลีกเลี่ยง หรือเราสามารถร่วมมือ ร่วมมือ เจรจา และปรับตัวได้

สองขั้นตอนในการแก้ปัญหาความแตกต่าง

การกระทบยอดความแตกต่างอาจเกิดขึ้นได้อย่างสวยงามด้วยความมุ่งมั่นในการทำงานเป็นทีมและปฏิบัติตามกฎการสื่อสารสี่ข้อ ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นเช่นไร เป้าหมายคือการสร้างโซลูชันที่ใช้ได้กับทุกคนและเชื่อมต่อกันได้ ไม่แยกจากกัน

รายละเอียดเล็กหรือเรื่องใหญ่ ไม่สำคัญ! สองขั้นตอนคือทั้งหมดที่คุณต้องการเพื่อแก้ไขความแตกต่าง หากคุณทำขั้นตอนแรกได้ดี ขั้นที่สองก็จะง่าย — แม้กระนั้นก็สนุก โมเดลนี้ใช้ได้กับผู้เข้าร่วมจำนวนเท่าใดก็ได้ ให้สะดวกโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออารมณ์ร้อนวูบวาบและการอภิปรายหยุดชะงัก

1. แลกเปลี่ยนความคิดเห็นและความต้องการเกี่ยวกับประเด็นใดประเด็นหนึ่งจนกว่าทุกคนจะรู้สึกเข้าใจโดยสลับกันพูดคุยและฟัง
   
   
2. ร่วมกันค้นหาโซลูชันที่ใช้การได้ซึ่งให้เกียรติทุกฝ่าย

ขั้นตอนที่หนึ่ง: เวลาซื้อขาย

แลกเปลี่ยนความคิดเห็นเกี่ยวกับประเด็นใดประเด็นหนึ่งจนกว่าทุกคนจะเข้าใจ ทำได้โดยสลับกันพูดและฟังตามระยะเวลาที่กำหนดไว้ เช่น ช่วงสองนาที (ตัวจับเวลาในครัวมีประโยชน์มาก)   

คุณไม่ได้มองหาวิธีแก้ปัญหาในขั้นตอนที่หนึ่ง มีแนวโน้มที่จะข้ามไปหาวิธีแก้ปัญหาโดยไม่ต้องวางรากฐานและให้เกียรติตำแหน่งของทุกคน คุณแค่อธิบายสิ่งที่เป็นจริงสำหรับคุณเกี่ยวกับหัวข้อเฉพาะที่อยู่บนโต๊ะ

ขั้นตอนแรกนี้เรียกว่า “เวลาซื้อขาย” พูดทุกอย่างที่คุณต้องการตอนนี้ เพราะเมื่อคุณไปที่ขั้นตอนที่สอง ทำไมคุณถึงเชื่อว่าสิ่งที่คุณทำนั้นนอกเรื่อง ขั้นตอนแรกนี้อาจใช้เวลานาน ดังนั้นจงทำต่อไป การพูดความคิดให้ชัดเจนเป็นความท้าทายเพื่อให้คุณรู้สึกว่าคนอื่นเข้าใจ

สลับกันไปจนไม่มีใครพูดอะไรอีก นั่นอาจหมายถึงสิบรอบ! แม้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยเมื่อคุณฟัง แต่คุณต้องตระหนักว่าตำแหน่งทั้งหมดมีผลเท่าเทียมกัน

หากการสื่อสารละเมิดเกิดขึ้น (ตรงกันข้ามกับกฎทั้งสาม: "คุณ", การพูดเกินจริง และความไร้เมตตา) ให้ออกจากผ้าคลุมมาธาดอร์และอย่าโจมตีกลับ ค่อยๆ เตือนเขาให้พูดถึงตัวเองเพื่อที่คุณจะได้เข้าใจเขา

ในกระบวนการนี้ อาจเกิดการปะทุทางอารมณ์ หากเป็นเช่นนั้น ให้ใช้เวลาพักฟื้นตามที่ตกลงกันไว้ — สองสามนาทีหรือสองสามวัน เมื่อคุณกลับมาคบกัน ให้พูดถึงเหตุการณ์เฉพาะที่กระตุ้นการปะทุของคุณโดยใช้เวลาเทรดในหัวข้อนั้นก่อน เมื่อจัดการเหตุการณ์เฉพาะแล้ว ให้กลับไปพูดคุยและรับฟังปัญหาเดิม

การเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างแท้จริงอาจเป็นปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ในขณะที่คุณพูดและฟัง หัวข้อใหม่อาจเกิดขึ้น จดบันทึกเพื่อให้สามารถพูดคุยกันได้ในภายหลัง แต่อย่าพยายามโยนปัญหาใหม่ลงบนโต๊ะและทำให้เรื่องยุ่งยากขึ้น เว้นแต่คุณทั้งคู่จะพิจารณาว่าการเปลี่ยนแปลงนั้นมีประโยชน์ เมื่อแต่ละคนรู้สึกว่าตำแหน่งของตนในหัวข้อที่เลือกเป็นที่เข้าใจโดยอีกฝ่ายหนึ่งแล้ว ขั้นตอนที่หนึ่งจะเสร็จสิ้น

ขั้นตอนที่สอง: บูรณาการ

"บูรณาการ" ดูเหมือนจะเป็นคำที่เข้ากันได้ดีเมื่อพูดถึงการประนีประนอม แต่นั่นคือสิ่งที่ฉันแนะนำ

ร่วมกันค้นหาโซลูชันที่ใช้การได้ซึ่งให้เกียรติทุกฝ่าย คุณต้องสามารถรวมมุมมองทั้งหมดไว้ในขั้นตอนที่สองจึงจะสามารถทำงานได้ ความสนใจของคุณอยู่ที่การแสวงหาข้อตกลงที่เหมาะสมเท่านั้น  

ขั้นตอนที่สองไม่ใช่เวลาที่จะกลับไปใช้ความคับข้องใจของคุณหรือท้าทายผู้อื่นโดยประกาศว่าใครถูกหรือผิด หรือใช้การข่มขู่และการข่มขู่ ไม่ใช่เรื่องของการทบทวนความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีตหรือตีความพฤติกรรมของอีกฝ่าย เพลิดเพลินกับบทสนทนาที่สร้างสรรค์เกี่ยวกับการค้นหาโซลูชันเสียงที่ทุกคนยอมรับได้ในตอนนี้และในอนาคต ข้อตกลงที่ดีควรรวมความคิดของทุกคนที่เกี่ยวข้องเข้าด้วยกัน ไม่ได้หมายความว่า "ทางของคุณ" หรือ "ทางของฉัน" แต่อยู่ตรงกลาง

ใช้เป้าหมายของการเชื่อมต่อเป็นแนวทาง ให้ถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้:

* เราจะหาจุดกึ่งกลางระหว่างความแตกต่างของเราได้อย่างไร

* วิธีแก้ปัญหาที่ใช้การได้คืออะไร?

* ตำแหน่งที่ฉันเสนอหรือตกลงมาจากความเห็นแก่ตัวหรือความรักหรือไม่?

หากมีการกระแทกบนท้องถนน ให้ลองเพิ่ม "เวลาซื้อขาย" ลงในขั้นตอนที่สอง คุณจะประหลาดใจกับจำนวนทางเลือกที่คุณคิด รวบรวมทุกความคิดและแยกข้อดีและความรับผิดชอบของแต่ละคน หลังจากฟังคำแนะนำทั้งหมดแล้ว ให้ระดมความคิดเพื่อค้นหาตำแหน่งที่ผสมผสานกันได้ดีที่สุด

เปิดกว้าง เจาะจง สร้างข้อเสนอแนะของกันและกัน และแลกเปลี่ยนเวลาเมื่อการอภิปรายไม่สมดุล แบ่งปัญหาใหญ่ออกเป็นชิ้นๆ ที่จัดการได้ พูดต่อไปและฟังต่อไป

เคล็ดลับขั้นสุดท้ายที่จะช่วยให้คุณบรรลุโซลูชันแบบวิน-วิน

การจับตัวเหมือนเปลือกนอกหรือกลายเป็นคนพาลที่ดังจะไม่ทำให้คุณได้รับคะแนนบุญหรือบังคับให้ผู้อื่นหาทางออกที่มีความสุข เน้นการทำงานเป็นทีม โดยให้ "เรา" มาก่อนและความปรารถนาส่วนตัวเป็นอันดับสอง บางครั้งการยอมจำนนต่อความต้องการและความต้องการของตนเองก็จำเป็นเพื่อประโยชน์ส่วนรวม  

ถ้าปกติคุณยอมแพ้ ให้ศึกษาสัญชาตญาณของคุณก่อนที่จะยอมรับคำแนะนำของคนอื่น คงอยู่จนกว่าคุณจะได้รับโซลูชันแบบ win-win

โซลูชันที่ใช้การได้ซึ่งให้เกียรติทุกคนเป็นไปได้ หากคุณหาไม่พบ ให้เก็บหัวข้อไว้ชั่วคราวและกำหนดเวลาเฉพาะเพื่อเริ่มการสนทนาต่อ หรือนำบุคคลที่สามที่เป็นกลางเข้ามา

© 2020 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

ด้วยเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงตัวอย่างในชีวิตจริงและวิธีแก้ปัญหาในชีวิตประจำวันสำหรับทัศนคติทำลายล้างสามสิบสามการสร้างทัศนคติใหม่จะช่วยให้คุณหยุดยั้งความเศร้าความโกรธและความกลัวและเติมชีวิตชีวาให้กับชีวิตด้วยความรัก

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น. ใน 1982 จูดได้เปิดตัวการบำบัดทางจิตเวชส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคลคู่รักและกลุ่ม เธอเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตาบาร์บาร่าซิตี้ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/

วิดีโอ/การนำเสนอกับ Jude Bijou: กฎง่ายๆ XNUMX ข้อของการสื่อสารที่ดี
{ชื่อ Y=ePbSG5Z6mYs}

วิดีโอ/สัมภาษณ์กับ Jude Bijou: ถึงเวลาสร้างชีวิตที่ดีขึ้น:
{ชื่อ Y=OSZo3cCrBAA}